Повесили у нас такие правила)) последний пункт самый необходимый) видимо не первый раз вешают)

• Лучшие сверху
• Первые сверху
• Актуальные сверху

6 комментариев

Инструкция по применению туалетной бумаги

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).

Применение туалетной бумаги:

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

Произвести акт дефекации.

Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя

каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.

Не курить вблизи изделия.

Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены!

Министерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение «по большому». Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

Подготовительная часть включает:

Включение света, закрытие задвижки — 3 секунды;

Устилание стульчака бумагой — 10 секунд;

Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) — 25 секунд;

Усаживание — 5 секунд.

Напряжение соответствующих мышц таза и головы — 3 секунды;

Непосредственно дефекация — 2-3 минуты, в исключительных случаях — до 10 минут.

Заключительная часть включает:

Вставание и нажатие на смыв — 3 секунды;

Тщательное вытирание анального отверстия от остатков — 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 «бумажек» свернутых вдвое;

Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня — 30 секунд;

Еще раз «сдернгнуть» — 2 секунды;

Мытье и вытирание/сушка рук — 1 минута;

Выход и выключение света — 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

правила пользования туалетом

туалет(1005)

правило 34 (32)

правила (177)

туалеты (16)

сиськи правят миром (2)

авторские права (32)

туалет.ванная (2)

водительские права (5)

правила пользования унитазом песочница Кликабельно

фото новости туалет

Современный общественный туалет с сюрпризом в Воронеже

Отличный коммент!

инструкция туалет

как пользоваться туалетом песочница сортирный юмор

wi-fi туалет электричество время

политика ФБК Навальный расследование коррупция

ПОСЛЕДНЕЕ УБЕЖИЩЕ МОРДОВСКОГО ЭЙХМАНА: ВОЗМЕЗДИЕ

Увольняем одного из худших единороссов за нарушение закона о противодействии коррупции.

Возможно. Но это грандиозное поместье построено и содержится за счет женского рабского труда. Не удивляйтесь, именно так. В XXI веке. В Европе. Рабского труда.

В 2013 году у Навального было расследование, где разоблачается некий член Единой России Головнёв Владимир Александрович - крупнейший бенефициар использования принудительного женского труда в мордовских колониях:

«Вся моя бригада в швейном цехе работает по 16-17 часов в день. С 7:30 до 0:30. Сон - в лучшем случае часа четыре в день. Выходной случается раз в полтора месяца. Почти все воскресенья - рабочие. Осужденные пишут заявления на выход на работу в выходной с формулировкой „по собственному желанию“. На деле, конечно, никакого желания нет. Но эти заявления пишутся в приказном порядке по требованию начальства и зэчек, транслирующих волю начальства.»

Осужденная Муртазалиева, отбывавшая срок в соседней ИК-13, так описывает свой „труд“ совершенно аналогично:

«Промзона - обветшалое здание, рассыпающееся со всех сторон. Там три участка, три швейные ленты - с двух сторон стоят 15–20 старых машинок. Между ними - длинный железный стол. Над столом - лампы. Пол сложен из прогнивших деревянных досок: всегда было страшно, что можно провалиться под пол, сломать ногу или разбить голову.

В щели этих деревянных полов падали ножницы, нам приходилось вскрывать гнилые доски и вытаскивать их оттуда. Правила такие, что пока не будет сдан весь инструмент, полученный на бригаду, мы не можем покинуть швейную фабрику, даже если придется сидеть до утра. Бывали случаи, когда осужденные, которые желали нам насолить, воровали ножницы и выкидывали их на улицу или в туалет. Тогда мы часами ждали, пока нас выведут с работы и пока начальник колонии соизволит нас простить. Антисанитария, протекающая крыша, неработающая вентиляция, отсутствие элементарных условий работы. На этой же территории стоял раскройный цех, где кроили одежду. Мы шили все - от камуфляжной формы до варежек и ватных телогреек. Если увидите в магазине продукцию с лейблом „Восток-Сервис“ или „Сириус“, знайте: её шьют зэчки в Мордовии.»

Встречайте этот самый холдинг „Восток-Сервис“ - крупнейший частный заказчик мордовских лагерей. И его владельца Владимира Александровича Головнёва, которому (через ЗАО „Перспектива“) принадлежит 90% холдинга.

С тех пор много воды утекло, начальник той самой ИК-13 Дмитрий Нецкин получил 11 лет строгого режима, а Головнев, хоть и не избрался в Госдуму, но стал уполномоченным по защите прав предпринимателей в Московской области.
Казалось бы наоборот, после того скандала, г-н Головнев должен был залечь на дно, бояться своей тени и жить под чужой фамилией в Аргентине. Но нет. Видимо, уверенность в стабильности предоставленного партией «Единая Россия» статуса неприкасаемого позволяют жить на широкую ногу, занимать посты и ничего не бояться. Каково это вообще? Сидишь такой на 14 гектарах, наверное, толком по ним не удается гулять. Все время мысли о зеках, которые трудятся на твою усадьбу за 29 рублей в месяц, руки искалывают, взыскания постоянно получают, условий труда ноль, обозлённость на жизнь еще больше, чем до лишения свободы. Но сроки подходят к концу. И каждый шорох в темноте подмосковного леса уже несколько иначе воспринимается.

Как понимаете, вызывающий забор у воды и захват береговой линии реки Пехорка, лишь повысили вероятность обнаружения его нескромного поместья площадью почти 14 гектаров:

Юридически хозяйство разбито на несколько земельных участков, некоторые из которых:
- принадлежат непосредственно Головневу;

Его супруге Иветте Головневой, на фирму которой была записана недвижимость в США;
- захвачены таким образом, что фактическое землепользование выходит за пределы сформированных и задекларированных земельных участков. Например, в южной части поместья забор начинается уже с координат 55.758915, 37.954168. На севере забор заканчивается в точке с координатами 55.764874, 37.951902.

Общая площадь поместья по фактическому землепользованию составляет 14,04 га:

Сумма задекларированных земельных участков в собственности и пользовании супругов Головневых составляет 106021 квадратных метров. То есть даже если предположить, что в опубликованных сведениях задекларированы все земельные участки Головневых именно из этого поместья, в любом случае минимум 3,5 гектара остались не внесены в сведения о доходах. Таким образом, площадь занимаемого участка в итоге превышает сумму задекларированных.

Это подтверждается и контрольной проверкой: если соотнести карту подмосковных лесничеств, фактическое землепользование по картам Гугла, Яндекса, Росреестра в системной связи с решением суда (где комитет лесного хозяйства уже пытался заставить влиятельных лендлордов снести заборы), то видно, что квартал 69 Кучинского лесничества фактически частично занимается и используется, но в сведениях о доходах у Головневых его нет:

Скажете, самовольное занятие лесного участка? Верно. Несоблюдение условия обеспечения свободного доступа граждан к водному объекту общего пользования и его береговой полосе? Безусловно. Росприроднадзор уже провел осмотр и документально подтвердил факт захвата береговой полосы:

Но самое главное: за предоставление ложных, заведомо неполных сведений о доходах предусмотрено освобождение от должности в связи с утратой доверия:

Аналогичные положения содержатся в законе «О государственных должностях Московской области». Увольнение без вариантов для Головнева: за недекларирование пользования земельными участками площадью более 3,5 гектаров, вертолетной площадки и ангара. Чиновникам, которые захватывают лес, землю, воду по принципу «плохо лежит», будет о чем задуматься: если вас юристы проконсультировали, что отделаетесь копеечными штрафами, увольте их, вас обманули. Есть еще специальное законодательство по отношению к вам: все находящееся в пользовании недвижимое имущество подлежит декларированию. За нарушение - увольнение.

В настоящее время отправлены заявления Воробьеву и прокурору Московской области по вопросам прекращения полномочий Головнева за нарушение закона о противодействии коррупции.

Так что придется известному ценителю рабского труда лишиться своей должности и освободить захваченную землю и речку для свободного доступа жителей Кучино, Балашихи и всех остальных, чтобы им в порядке самозащиты гражданских прав не пришлось это делать самим.

политика закон новости

Госдума одобрила новые ограничения для фигурантов уголовных дел

Государственная дума России 5 апреля одобрила в окончательном чтении законопроект, который вводит новую меру пресечения - запрет определенных действий для фигурантов уголовных дел. Об этом сообщается на сайте нижней палаты парламента.

Статью 105.1 Уголовного-процессуального кодекса России дополняется новыми положениями. Суд может запретить обвиняемому или подозреваемому покидать свой дом в определенные периоды времени. Еще по решению суда станет нельзя разговаривать с определенными людьми, общаться с помощью телефона или почты, пользоваться интернетом. В исключительных случаях можно воспользоваться телефоном, чтобы вызвать экстренные службы.

Если преступления связаны с нарушением правил дорожного движения, то обвиняемому могут не разрешить водить машину (либо другие транспортные средства) и отобрать права.

Также подозреваемому или обвиняемому могут не позволить находиться в определенных местах, приближаться к некоторым объектам и участвовать в мероприятиях.

У суда есть право на применение в отношении людей всех мер из списка или каких-то отдельных запретов. Если залог или домашний арест выбрали мерой пресечения, то суд может также добавить в виде наказания запрет определенных действий.

В случае нарушения запретов подозреваемому или обвиняемому могут ужесточить меру пресечения.

Этот законопроект внесли на рассмотрение в Госдуму в октябре 2015 года депутаты от партии «Единая Россия».

В феврале 2018 года президент Владимир Путин подписал закон, который внес изменения в Уголовно-процессуальный кодекс. Срок домашнего ареста или содержания под стражей во время расследования стал исчисляться до направления дела в прокуратуру.

зарубежье Германия беженцы эмиграция эмигранты жизнь тру стори длиннопост песочница велопарковка

Жизнь в немецком общежитии с беженцами

Тут в одном из постов на полит-реакторе зашла речь о качестве жизни за бугром и я решил немного написать из собственного опыта.
Итак, я один из тех, кто бросил всё, переехал в другую страну (в данном случае в ФРГ) и начал жизнь с нуля. Полностью с нуля (предупреждаю других — я облажался. Я уехал перед написанием диплома бросив институт в РФ, что явно было ошибкой, т.к. сейчас мне приходится переучиваться уже тут. Если кто планирует переехать — не повторяйте моих ошибок: сначала универ, потом переезд или переезд после 2 курса, но никак не на 5).
1. Первые 3 года я жил в общежитии с беженцами. Формально это общежитие «для попавших в трудную жизненную ситуацию», в такие заселяют и погорельцев, и безработных, кто не может найти жильё, и бездомных, решивших вернуться в люди. На практике, в Германии стараются заселять по территориальному признаку. Так в этом общежитии были преимущественно выходцы с постсоветского пространства: немного потомков поволжских немцев из РФ, Казахстана и Украины, много чеченцев, немного грузин итд. Была пара монгольских семей, которые, тем не менее, говорили по-русски.
Само общежитее переделано из старых казарм. Вот вам фассад (в кадр не влезло левое крыло, но оно точно такое же как правое, разве что велопарковки нет). Обратите внимание на жалюзи на окнах, которые монолитные и закрывабтся-открываются лишь изнутри. Удачное решение, как обезопасить комнату в случае, если уезжаешь на несколько дней.

Два маленьких окошка за деревьями — это окна прачечной, которая общая на всё общежитие.
2. В холле стоят почтовые ящики с именами жильцов (обычная практика для немецких домов — все ящики на первом этаже) и стенд с информацией (контактная информация коменданта, хаусмайстера итд). Двери, как можно видеть, противопожарные.

Само общежитие двухэтажное, на кажом из этажей — два жилых крыла. Первый этаж отличается от второго лишь наличием небольшого актового зала, прачечной с тремя машинками и офисом коменданта.

3. В каждом крыле кроме самих комнат присутствует санузел. Санузел — раздельный. Это две комнатушки — в одной кабинки туалетов, в другой — душевые кабинки. Все за дверьми с замками. Одна кабинка закреплена за 3 комнатами. По идее, кабинки должны убирать по-очереди, но тут, естественно, от соседей зависит.

4. Кроме того в смежном отделении санузла есть ряд умывальников. Но честно скажу — за 3 года жизни я видел чтобы ими пользовался лишь серб. Ну ещё иногда паркимахер там стриг желающих.

5. А это уже типовая комната (в данном случае моя). В каждой комнате есть кровать, шкаф, стол и два стула. Всё остальное — личные вещи. Важный момент — в Германии не редкость, когда комнату/квартиру требуют сдать в первозданном виде, т.е. перед выездом надо всё побелить. В данном общежитии такого нет — при выезде у меня лишь проверили, что тут не засрано и мебель на своих местах.

6. Кухня находится так же в этом комнате. В кухню входят мойка, холодильник и плитка. Я плитки терпеть не могу, поэтому сразу приобрёл себе мультиварку, а саму плитку засунул под шкаф, откуда доставл лишь раз в неделю в момент наведения порядка. Нетрудно заметить, что места для вещей нехватает — на шкафу тупо место для кучи коробок. Вел я так же держал в доме, т.к. с улицы у меня однажды сняли шины (каким упорантом надо быть, чтобы украсть с вела шины!?)

Инструкция пользования унитазом прикол мр3

НеизвестенИнструкция по пользованию унитазомслухать всем. Вот еще. А теперь слушайте нашу инструкцию. Инструкция к. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз. Инструкция для тех кто до сих пор не понял как пользоваться этим прибором, и для чего он предназначен. Таобао украина на русском языке с отлаженной логистической цепочкой по. Как Пользоваться Унитазом Пособие. Слушать. Частушки И Приколы В Исполнениее Валерия Лизнера1.3:57. Беломорканал. Унитаз бытовой одноместный УБО 1, в дальнейшемунитаз. Беломорканал.

Благодая особенностям констукции Пибо носок функциониовать в шиоком диапазоне темпеату. Скачать 3: Беломорканал Инструкция по применению туалета. Прикол Инструкция По Использованию Унитаза 3. У всех разные реакции на голых поп див. ПриколИнструкция для унитаза.3 Песни в 320: Инструкция к применению унитазаГоршок. Лучшие приколы, анекдоты и юмор: Все приколы за май 20 года. Лучшие приколы, анекдоты и юмор: приколы дизайнеров и прикольный. Новые приколы. Исполнитель: прикол Продолжительность: 06:09 Размер: 1.76 МБ Формат: 3. ИсточникИнструкция по.

ПриколПродолжительность: 0:43662 просмотра. Исполнитель: прикол. Лучшие приколы, анекдоты и юмор: приколы над мужчинами и юмор про. Жми кнопку и будь в курсе обновлений на сайте. Инструкция по выживаниюГражданская Парка, Родина, Инструкция по выживанию1994. Инструкция как пользоваться туалетом. Игорь Молд 25 дек, 19:35. Лучшие приколы, анекдоты и юмор: Все приколы за март 2006 года. Скачай прикольчики от беломорчика как пользоваться унитазом и неизвестен как правильно пользоваться унитазом. Беломорканал ИнструкцияКак пользоваться унитазом.

как пользоваться унитазом инструкция.

как пользоваться унитазом прикол.

беломорканал как пользоваться унитазом.

как пользоваться унитазом mp3.

правила пользования унитазом

m.morrsandtidom.webnode.ru

Инструкция пользования туалетом прикольная

Инструкция как пользоваться туалетом. Переходите на наш актуальный сайт и скачивайте инструкция по пользованию туалетом прикол. Инструкция по пользованию туалетом прикол. :01. Инструкция пользованию туалетом.1. Туалет всегда должен содержаться в чистоте. Прикольные надписи и объявления, ЧАСТЬ 30 фото Прикольные надписи и объявления, ЧАСТЬ 62. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.3. Надо в туалете такую распечатку повесить. Раздел Анекдоты, приколы: Прикольные инструкции. Правила Пользования Туалетом Инструкция По Смыву Приколы. Тот завет придуман нами. При пользовании. Лем тогда это как. Прикольный туалет. Представляю вашему вниманию фото подборку прикольных.

Бытового одноместног., 14. Самые необычные общественные туалеты в мире. Бутылка Пластиковая: инструкция по применению и функции Возможные. Вот только в. Прикольная картинка в туалет объяснит что есть что в туалете, не позволит гостям растеряться или запутаться в незнакомой обстановке. В сельском туалете. Бульк.а Бульк.а Ааа.бульк. Требуются операторы био туалетов, зарплата сдельная. Подозрительное пятно на Инструкции пользования уборными. Инструкция пользования унитазом В женском туалете. Забавнейшая инструкция о правилах пользования маршрутными такси и всем, что с ними. Эро календарь производителя туалетов. Как. Дорогие мои, я сразу извиняюсь за некоторые надписи, но.это пишут люди. Прикольные инструкции, смешные советы, забавные рекомендации. Прикольные инструкции.

Объявлений размещаемых в туалете. Это отнюдь не объявления о продаже или оказании какой либо услуги, это предупреждения, просьбы, а иногда даже инструкция по пользованию общественным. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Пользуйтесь туалетом аккуратно, содержите его в чистоте, соблюдая. Смешные фото приколы Инструкция пользования туалетом. Юмор. Страница 1. А. Прикольные инстьрукции по пользованию метлой про презервативы по. Это отнюдь не. А что общего между Интернетом и пенисом. Инструкция по пользованию туалетом.1. Общие положения.1.1 Туалет место отправления естественных физиологических надобностей учащихся, сотрудников службы охраны и иных, допущенных на объект лиц. Инструкция по эксплуатации унитаза.

По пользованию туалета Все здесь. Инструкция по применению туалетной бумаги азначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага арт. АвторПоймайте и успокойте кошку, пока Вы несет в туалет.4. Лем. Найдн файл: Прикольная инструкция пользования туалетом. Забавнейшая. А какие бывают прикольные фамилии. Страница 1. А Пользуйтесь туалетом аккуратно, содержите его в чистоте, соблюдая гигиену общественных уборных. Б е бросайте в очко. Объявление на био туалете: Требуются операторы био туалетов, зарплата сдельная. Подозрительное пятно на Инструкции пользования уборными. Инструкция 22 июля 2012 г. Вс июл 28, :25 .

прикольные правила пользования унитазом.

объявления в туалете о чистоте.

инструкция по пользованию унитазом приколы.

правила пользования унитазом для мужчин.

надписи над унитазом.

инструкция пользования унитазом в картинках.

инструкция по пользованию туалетом.

m.plebinwachi.webnode.ru

Правила пользования унитазом.

Руководство вермахта для солдат и унтер-офицеров.

Методика опорожнения кишок.

“Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.

Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками.

Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.

Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед.

При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенные для этого отверстия фаянсовой чаши.

При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды ….

После процесса опорожнения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять.

Во время пребывания в уборной запрещено принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.”

Инспектор по делам уборных.

а это вообще круть неземная!!

ИНСТРУКЦИЯ пользования уборными артиллерийского полка.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки, спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков 1907 года сентября 8 дня.

Верующим при посещении туалета крайне желательно быть обутым и в головном уборе. Также желательно (сунна) перед входом в туалет просить защиты у Всевышнего Аллаха, произнося следующие слова:

بِسْمِ اللَّهِ اللَّهُمَّ إنِّي أَعُوذُ بِك مِنْ الْخُبُثِ وَالْخَبَائِثِ

«Начинаю с именем Аллаха. О Аллах, я прошу у Тебя защиты от джиннов мужского и женского пола ».

Входить в туалет желательно с левой ноги, а выходить – с правой, в отличие от входа в мечеть и выхода из неё. Крайне порицается вносить в туалет бумагу, на которой написаны имена Всевышнего Аллаха, аяты Корана, хадисы, шариатские науки.

Справлять нужду следует в укрытом и отдалённом от людей месте. Нельзя справлять нужду на дороге, на местах собрания людей, в тени, где люди останавливаются для отдыха. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «Остерегайтесь двух проклятий». Его спросили: «О Посланник Аллаха, о каких двух проклятиях идёт речь?» Он ответил: «Справлять нужду на дороге или в тени». Это правило также касается мест, где человеку можно греться зимой. Также нежелательно опорожняться под плодоносящими деревьями, потому что плод может упасть на нечистоты. Если же дерево или кустарник, а так же просто участок земли принадлежит кому-либо, то опорожняться под ним без разрешения хозяина является грехом. Порицается справлять нужду в нору, в расщелины, в стоячую воду, в проточную (малую) воду. Говоря кратко, нужно избегать того, что создаёт неудобства для людей или приносит вред флоре и фауне.

При исправлении нужды в открытой местности нельзя обращаться лицом или спиной в сторону Каабы.

Это разрешено лишь в том случае, если впереди, не далее чем за три локтя (около 1,5 м), есть какой-либо предмет высотой не менее 2/3 локтя (около 35 см). Что касается мест, специально предназначенных для этой цели (туалеты), то в них не запрещено обращаться в сторону Каабы, но и там лучше этого не делать.

Во время справления нужды садиться следует, не поворачиваясь ни спиной, ни лицом к Каабе. Также нежелательно поворачиваться к солнцу или к луне.

В туалете не разговаривают, не читают Коран и не поминают Аллаха (в уме можно поминать и читать). Если чихнуть, то «Альхамдулиллах» (Хвала Аллаху) произносим мысленно. Малую нужду не справляют против ветра и на твёрдое место (во избежание попадания капелек).

Подмывание (по-арабски «истинджа») – это обязательное удаление до полного очищения всех выделений из переднего и заднего проходов.

Выделения могут быть обычными (моча, кал) и необычными (мазью, вадью). Если человек испустил только кишечные газы, то подмывание необязательно.

Нужно остерегаться от попадания брызг мочи. Нежелательно справлять малую нужду стоя, а также смотреть на нечисть. Неполноценное очищение от мочи является одной из причин мучений в могиле. Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Оберегайте тело и одежду от попадания на них мочи, так как большинство мучений в могиле из-за пренебрежительного отношения к очищению от неё».

После того как мочеиспускание прекратилось, для полного удостоверения в этом желательно (сунна) выполнить истибра, откашливаясь, сдавливая мочеиспускательный канал, приседая и т.п. Истибра – это освобождение от оставшейся в мочеиспускательном канале мочи после прекращения её выделения. Если человек знает, что выделение мочи ещё не закончилось полностью, то он обязан избавиться от неё до конца.

Правой рукой нежелательно дотрагиваться до органов при очищении и смотреть на них (без необходимости).

Выполняя истинджа, предпочтительно использовать сначала твёрдый предмет, который может удалять нечисть – камень или бумагу, но предпочтение отдаётся воде. Можно использовать и одно из них – воду или камень (бумагу), но предпочтение отдаётся воде. Истинджа выполняется чистой, пригодной для очищения водой, либо подтиранием камешками (тремя или одним, имеющим не менее трёх граней, или бумагой и т.п.). Последнее выполняется при условии, что нечистоты не распространились за пределы прохода или кал не подсох. Если это произошло, то для очищения необходимо использовать воду.

Заменить камень может любой предмет, способный очищать, если он шероховатый, плотный (не сыпучий), чистый (не загрязнённый наджасой). Например, бумажные салфетки. Гладкие предметы, такие как стекло, не годятся для этой цели. Нельзя использовать для удаления нечистот почётный предмет, например, кусок съедобного, лист бумаги или материал, содержащий информацию об Исламе. При их удалении предметом необходимо протереть загрязнённое место до полного очищения, но не менее трёх раз, желательно нечётное число раз.

После выхода из туалета желательно произнести:

غُفْرَانَك الْحَمْدُ لِلَّهِ الَّذِي أَذْهَبَ عَنِّي الْأَذَى وَعَافَانِي

«Прошу у Аллаха прощения. Хвала Аллаху, который освободил меня от вредоносного и даровал мне здоровье ».

Материал для тех, чьи правила поведения в общественной уборной ограничиваются тремя НЕ: не прикасайся к унитазу, не забывай мыть руки, не засиживайся. Правил чуть больше. И их лучше соблюдать - на здоровье.

1. Ищите удаленный от входа туалет

Если есть время и возможность, в больших гипермаркетах и многоэтажных офисных зданиях постарайтесь выбрать общественный туалет, наиболее удаленный от входа и самый малолюдный. «Аншлаг» будет, разумеется, в туалетах на первых этажах и напротив дверей. Поищите кабинку хотя бы этажом выше. Тут объяснять особенно нечего: чем меньше народа, тем меньше вероятность подцепить инфекцию.

2. Носите с собой средства гигиены

Пачка сухих и пачка влажных (в идеале - дезинфицирующих) салфеток плюс антибактериальный спрей даже в дамской сумочке места много не займут, зато очень пригодятся в любой ситуации. Заведите полезную привычку носить их в сумке. В конце концов, ситуация, когда в общественном туалете не ни бумаги, ни мыла, не такая уж редкая - будем честны.

3. Не прикасайтесь ни к чему

По возможности следует избегать касания ВСЕХ поверхностей общественного туалета голыми руками. Вам лучше не знать, кто «живет» на дверной ручке, рукоятке крана и кнопке сушилки для рук.
Прежде чем за что-либо взяться, возьмите в руку бумажное полотенце или сухую салфетку, потом их выбросьте. Кстати, сегодня в некоторых местах вам могут предложить одноразовые тонкие перчатки - не удивляйтесь. Если все же дотронулись до чего-то голыми руками - после обязательно протрите руки влажной антибактериальной салфеткой.

4. Пользуйтесь крючком для вещей

Бросьте привычку ставить сумку, косметичку и иные личные вещи на раковины умывальника. И боже вас упаси ставить их на пол. В большинстве туалетных кабинок предусмотрены настенные крючки - в данном случае это наиболее приемлемый выход. Хотя ручки сумки потом также неплохо бы протереть антибактериальной салфеткой.

5. Не садитесь

Никогда не садитесь на унитаз в общественном туалете. Если по-другому никак не получается, примите все возможные меры безопасности: протрите стульчак дезинфицирующими салфетками и положите на него специальную одноразовую накладку (продаются в аптеке) либо, при ее отсутствии, просто несколько бумажных салфеток.

6. Спускайте воду при опущенной крышке

Это правило распространяется не только на общественные туалеты. Что происходит при сливе воды в унитазе? Миллионы бактерий в облаке распыленной воды оседают на полу, стенах, вашей одежде… Что творится в совмещенном квартирном санузле у тех, кто такой привычки не имеет, - подумать страшно. Но даже находясь в общественном туалете, крышку перед сливом лучше закрыть. Разумеется, не голыми руками (см. п.3).

7. Мойте руки

Этим пунктом можно было начинать и заканчивать каждый предыдущий. «Болезни грязных рук» - не смешное, а вполне себе официальное название группы пренеприятнейших заболеваний от желтухи и дизентерии до лямблиоза.
Итак, руки в обязательнейшем порядке нужно мыть и ДО и ПОСЛЕ посещения туалетной кабинки. По возможности, нужно при этом пользоваться мылом не кусковым, а жидким (если кроме кускового мыла другого нет, предварительно вымойте и его). Еще более желательно - из баночки с сенсорным дозатором, не требующим тактильного контакта. Любое средство затем тщательно смойте проточной водой. Протрите руки влажной антибактериальной салфеткой. Краны закрывайте, взяв в руки сухую салфетку.
Для сушки рук по возможности используйте сухие салфетки либо бумажные полотенца. Влажная и теплая среда, создаваемая воздушной сушилкой, замечательно подходит для размножения большинства микробов.

Туалетный этикет

Cтарайтесь не забывать, что вы находитесь в месте общественном: следует уважительно отнестись к согражданам.
Обязательно соблюдайте чистоту - не оставляйте после себя брызг мыла, разбросанной на полу и брошенной на стульчаке бумаги; правильно утилизируйте использованные гигиенические средства; пользуйтесь освежителем воздуха. Ну и, конечно, не занимайте туалетную кабинку надолго: кому-то там за дверью тоже «очень надо».

Галина Зимина

Правила пользования туалетом March 4th, 2013

Таких правильно официально не существует.
Но хотя бы раз в жизни каждый из нас
сталкивался с креативом уборщиц, администраторов и другого персонала
в заведениях, кафе, платных туалетах, больницах, магазинах - везде, где
работают люди.

Испокон веков люди боролись за гигиену и чистоту.
А с появлением сантехнических устройств по утилизации
продуктов жизнедеятельности человека ситуация только усугубилась
Сильно ли это повлияло на чистоту отхожих мест,
на культуру воспроизводства и народный фольклор - не знаю,
но большое количество перлов радовало, радует и
еще долго будет радовать наши глаза)))

Лично я на днях увидел вот такую "открытку"


Качество конечно, #Фубля .
Ну а дальше еще больше креатива.
Сексом, оказывается, тоже не стоит заниматься.
"А как же романтика?"-спросите вы,
или "Ну я же не поведу домой проститутку..."

Или всем известный стишок, где туалет является неотъемлемой частью
интима:
"...Нет повести печальнее
на свете,
чем повесть о миньете
в туалете..."
Короче опасно чпокаться в туалете.

Судите сами:
1. Сплошная антисанитария.
2. Мало места.
3. Опять же - запах.
4. Отсутствие
аудиотехники.
5. Возможны соседи - а стенки обычно тонкие.
6. Риск получить травму шваброй от уборщицы ну или штраф (как на картинке ниже).

ну тут без комментариев - но про орла доставило)))

Иногда даже поэзия проскакивает.


Америкосы еще более изобретательны во время столь интимного
процесса...
Поэтому их уборщики тоже смекалку включают и публикуют вот такие инструкции

Или

Но откуда эта тенденция гадить мимо кассы, если уже детям объясняют как испражняться?

Обратите внимание на надпись в левом верхнем углу!

Видимо, гендерная политика актуальна и в туалете

Но в некоторых госучереждениях совсем плохо с водой, сантехникой. В таких случаях
к инструкции по культуре производства добавляются инструкции по использованию дополнительных средств
санации, например, пластиковая бутылка.


У казахов еще строже "Ног не видно - плати штраф"!!!

Особо изощренная администрация использует видео наблюдение за мочеиспускательными органами ибо нефиг!

Но моча не так страшна, как упавшие мимо фекалии)))

Некоторым рекомендуется пройти легкие артиллерийские курсы по проектированию траектории снарядов
для точного попадания в цель.

Заранее прошу прощения у всех, кто в данный момент пьет на работе чай или кофе с вкусным пряником...

Культура человека начинается не с похода в театр, а с того, как он справляет нужду. Какой толк от созерцающего живопись гражданина, если он мочится на пол, не проронив ни капли в специально предназначенные для этого резервуары? В общественных можно встретить много чего сомнительного, начиная от красавцев, нюхающих кокс, и заканчивая зловонными кучами на полу. Всё от отсутствия культуры (хотя кокс к этому отношения не имеет) и банального незнания неписаных правил туалетного этикета. Поэтому настало время эти самые правила расписать.

Не подглядывай

В свое время Эрих Мария Ремарк в романе описывал процесс армейского справления нужды следующими словами:

Я до сих пор помню, как стеснялись мы на первых порах, когда новобранцами жили в казармах и нам впервые пришлось пользоваться общей уборной. Дверей там нет, двадцать человек сидят рядком, как в трамвае. Их можно окинуть одним взглядом, - ведь солдат всегда должен быть под наблюдением.

С тех пор мы научились преодолевать не только свою стыдливость, но и многое другое. Со временем мы привыкли еще и не к таким вещам.

Для нас все эти функции организма вновь приобрели свой невинный характер в силу того, что мы поневоле отправляем их публично. Более того: мы настолько отвыкли видеть в этом нечто зазорное, что возможность справить свои дела в уютной обстановке расценивается у нас, я бы сказал, так же высоко, как красиво проведенная комбинация в скате с верными шансами на выигрыш. Недаром в немецком языке возникло выражение «новости из отхожих мест», которым обозначают всякого рода болтовню; где же еще поболтать солдату, как не в этих уголках, которые заменяют ему его традиционное место за столиком в пивной?

Но то в армейские условия, а теперь представь другую картину: пустой туалет, пустые кабинки, не занятые писсуары, ты стоишь, мочишься, насвистывая и наслаждаясь своим одиночеством. Но вдруг дверь распахивается, заходит мудак и справляет нужду в соседний писсуар прямо под боком. Это при том, что всё свободно. Прямо как в том писсуарном меме про людей, которые любят задалбывать своим мнением.

Сразу начинаешь думать, а не извращенец ли он часом? Небось на пипиську зарится, ирод гадский.

Одним словом, нужно соблюдать дистанцию, если есть такая возможность. На худой конец, лучше помочиться в унитаз, в кабинку, если нет иной возможности. Все-таки это очень интимный процесс - гораздо проще расслабиться и сделать свое черное дело, не слыша чужого дыхания. В конце концов, люди не знают, чего от тебя ожидать, вдруг ты зыркаешь на их член. А когда между вами расстояние, есть больше шансов прикрыть свой «краник».

Эта теория подтверждена учеными, которые провели расчеты и выяснили, что наиболее выгодной позицией в туалете является самый дальний от входной двери писсуар. Если мужчина займет его для того, чтобы справить малую нужду, вероятнее всего, другие люди, которые зайдут в туалет, встанут за писсуар, находящийся через один писсуар от занятого. Это позволит сохранить больше личного пространства и выполнить правила туалетной этики, согласно которой нельзя занимать все писсуары подряд, а также смотреть на «соседей» или заговаривать с ними.

Кроме того, если туалет пуст, занятие стратегической позиции у дальнего писсуара поможет сориентировать остальных посетителей. Исследователи отмечают, что они не взяли в расчет множество переменных, однако признают найденный ими способ лучшим из возможных.

Разговорный этикет

Вежливость вежливостью, но вести беседы в столь ответственный момент не стоит. Даже если это обсуждение политики с близким приятелем. Некоторым людям нужно сосредоточиться на процессе, им некомфортно, когда в столь, как мы уже говорили, интимный процесс вмешивается кто-то с дурацкими разговорами. С точки зрения этикета это выглядит так же дерзко, как если бы ты встал посреди зала, снял штаны и начал гадить у всех на виду.

Общение вызывает рефлекторное желание посмотреть в глаза. А как вы будете выглядеть перед остальными посетителями клозета, поглядывая друг на друга и справляя нужду? Да и вообще, слышимость в уборных идеальная, все будут в курсе вашей беседы, даже тот парень, который всегда попадает струей в воду унитаза, вызывая бурление сродни Ниагарскому водопаду. Оно вам надо? Разговаривайте у умывальника, здесь можно.
Если писсуары выстроены в ряд, старайся поменьше смотреть вниз. Лучше смотри на стену и перед собой. Дело в том, что сосед может ненароком подумать, будто ты пытаешься узреть его уд, а это смущает и поворачивает вспять «воды Нила». Поглядывай, контролируй, но не всегда. Ну а если он стоит особняком, смотри куда хочешь.
И еще, если у тебя есть сын, не нужно его контролировать и давать советы. Смутишь ребенка и себя покажешь неучем. Лучше дома объясняй, помочиться - дело нехитрое.

Телефонный этикет

Вообще, туалет - не лучшее место для разговоров, лучше уж закончить сбрасывать балласт и потом перезвонить. Людям нужно сконцентрироваться, а тут ты ругаешься со своими коллегами по рабочим вопросам. Людям нужно сосредоточиться, а какать и писать под чьи-то вопли и неуместные шутки как-то нелепо. Но если тебе плевать, а выходить из клуба на улицу слишком холодно, то старайся говорить потише. Акустика в помещении хорошая, на том конце провода тебя услышат, а товарищи по естественной нужде не разберут.

Кстати, не смей описывать свои впечатления от посещения клозета по телефону. Да, воняет. Но продукты жизнедеятельности не должны пахнуть розами. В конце концов, это общественный туалет, и твое недовольство ароматами и чистотой можно воспринять как элементарное хамство.

Ни в коем случае не включай «громкую связь». Мы верим, что тебе нечего скрывать, но дай людям сосредоточиться на себе, а не на твоих разборках, - так и штанину немудрено заляпать.

Ну и куда ж без фото. Всем тем странным людям, которые любят фотографировать себя в зеркалах общественных уборных, хочется порекомендовать бросить заниматься этой херней. К особенно настырным - большая просьба. Делайте это только в пустом помещении, где нет никого, кроме вас. А то ведь есть такие суровые мужчины, которые подходят и требуют удалить.

No drinks

Есть люди, которые весь вечер ходят по заведению со своим коктейлем или бокалом пива, не выпуская его из рук ни на минуту. Хочется сказать, что весь персонал заведения совместно с посетителями несказанно рад за них. Какое счастье - видеть, что ты пьющий, счастливый и можешь себе позволить виски с колой. Но ради Бога, не бери свое пойло в уборную. Самому не противно? Туалет общий, коктейль твой, микробы чужие. Поставив его на раковину, ты обязательно получишь горсть водопроводной воды в и без того разбавленный напиток. К тому же остальным будет не очень комфортно, когда что-то чужое стоит на чем-то общественном. Обычно так делают, когда хотят забить место. Человек руки моет, а тут сбоку за стаканом тянется рука. Почти вторжение в личное пространство.

Ставить его на писсуар небезопасно. На дозатор туалетной бумаги в кабинке тоже - стакан скорее упадет. Лучше попроси друзей приглядеть за пойлом, ну а если их нет, обратись к бармену, пусть приглядит. Только говори громче.

Хороший пример детям

Есть специальные писсуары для детей, идентифицировать их просто - они расположены ниже. Не стоит их занимать - ты уже большой дядька, лучше подожди, пока освободится место для взрослых. Вдруг забежит мальчуган и ему придется, стоя на носках, целиться уринной дугой ввысь. Это же не игра Worms, он точно всё загадит.

Всегда уступай место маленьким джентльменам. Ребята неопытные - им терпеть куда сложнее, чем тебе, вдруг «авария» случится.

Целься точнее

Поговаривают, что писсуару - писсуаровое, а унитазу только большую нужду подавай. Мол, неприлично занимать унитаз для того, чтобы помочиться, ведь он может вполне понадобиться человеку, который едва сдерживает кольцо обороны, дабы наружу не прорвался бурый позор. На самом деле это полный бред, и ни в одних правилах не сказано о том, что унитаз нельзя использовать под малую нужду. Если писсуары заняты или ты сильно стесняешься, то иди. Во многих заведениях писсуаров нет вовсе, только стройный ряд кабинок. Единственное, что раздражает, - капли мочи на ободке унитаза. Бесит знатных унитазных какальщиков то, что сикальщики всё загаживают. После них хоть свинарник разводи. Поэтому, дорогой друг, мы понимаем, что уборщица придет и уберет, но Бога ради, поднимай стульчак и целься как следует, как бы пьян ты ни был. Не забывай смывать за собой и не разбрасывай бумагу по полу, создавая целлюлозное болото под собой.

Рассмотрим ситуацию, когда тебе захотелось присесть. Настоятельно рекомендуем не касаться ягодицами стульчака. Но при этом старайся не загадить весь унитаз струей известного вещества. А если проделанная работа превысила всевозможные ожидания и не устраняется тремя смывами, воспользуйся ершиком. Это не стыдно, это не зашкварно, не позорно. Это естественно. Тебе приятно нависать задницей над чьими-то прилипшими фекалиями? Нормальному человеку неприятно.

И, кстати, первый кусок оторванной туалетной бумаги лучше выбросить, ибо чужие руки его касались.

Все здоровы: вы, мы, ты, если руки вы-мы-ты

Плевать, насколько ты пьян, будь ты хоть последнею скотиной, не смей, паскуда, общий кран заляпывать своей уриной. Он был поставлен для того, чтобы ты смывал остатки скверны. Это не биде, не писсуар, это здесь стоит для гигиены.

Представь, сколько микробов витает в этой бесстыжей, но такой необходимой комнате. Сколько пакости налипло на ручки кабинок, кнопки смыва и, в конце концов, на твои интимные зоны. А потом грязными ручищами за еду. Моя ж ты радость, вот раковина, вот кран. Мой руки с мылом, ты ведь мальчик большой, к горшку приученный, так почему бы скверну с рук не счистить? Иммунитет таким образом не закаляют, еще подцепишь какую-нибудь гадость - и добро пожаловать в инфекционное отделение городской больницы.