Переходный возраст – самая тяжелая трансформация, как телесная, так и психологическая в жизни человека. Она не идет ни в одно сравнение с возрастными кризисами, с которым человек сталкивается в течение жизни. Те скачки гормонов, которые переносит подросток, идет в малое сравнение с тем, что взрослый человек испытывает во время сильнейшего стресса, сбоя женского цикла или утомляемостью.

Родители не всегда могут принять, что находящийся рядом колючий ёжик все тот же ребенок, который нуждается в любви, заботе и поддержке.

Именно подростковый возраст так «щедр» на образование комплексов. Нестабильность психики, физиологические особенности пубертатного периода, гормоны, общество могут быть в этом не самыми лучшими «помощниками». Подростковые комплексы появляются довольно легко и часто беспочвенно, но вот избавиться, а вернее справиться с ними, очень сложно. И здесь самое главное не искать, кто виноват, а совместными усилиями родителей, а возможно и психологов, выстроить стратегию помощи. А вот как помочь ребенку, который столкнулся с комплексами, разберемся в этой статье.

И как не отдать лавры первенства комплексу неполноценности?!

Итак, комплекс неполноценности – это определенная сумма психологических и/или эмоциональных ощущений человека , что выражается чувством собственной ущербности и противоречивой верой в то, что окружающие люди имеют всепоглощающее превосходство. Причинами возникновения у подростков подобного комплекса могут быть: недовольство внешностью, материальное обеспечение, неразделенная любовь, завышенные требования и ограничения родителей.

Комплекс по поводу внешности базируется на несоответствии внешности общественным стандартам

Ваш мальчик или девочка видит актеров и актрис с идеальной кожей (а у ребенка все лицо в прыщах), с идеальной фигурой (у мальчика не накачаны руки, а у девочки маленькая грудь). И здесь у ребенка появляется противоречие между тем, что он видит в зеркале и между тем, что хотелось бы видеть.

Очень важно, чтобы родители не просто бросали фразу: «Ты у нас самая красивая!», а были готовы помочь ребенку поверить в себя, в свою природную красоту и уникальность. И здесь, пожалуй, пригодится хороший совет психолога: поставить ребенка перед зеркалом и попросить сказать себе о себе как можно больше комплиментов, найти как можно больше достоинств. Сделать это нужно с ежедневной, регулярной практикой.

Первые несколько дней будут переломными и трудными. Но с каждым днем, имея за спиной поддержку близких и возрастающую веру в себя, с помощью данной техники, ребенок научится принимать себя.

Комплекс, касающийся финансов, он чаще всего имеет под собой все тот же грунт сравнения

Например ситуация: родители отдают детей в престижные школы, на которые копили много лет, а дети не соответствуют общепринятым финансовым нормам среди одноклассников. Это влечет за собой появление угнетения, чувства несостоятельности, ущемленности. Ребенок начинает все больше жалеть себя и все агрессивнее относиться к родителям или к обеспеченным ровесникам. Поскольку именно родителей и ровесников, в данной ситуации, подросток видит как причину всех своих бед.

Неразделенная любовь

Эта ситуация, пожалуй, и в представлении не нуждается. Так как почти все прошли через муки неразделенной любви в столь чувствительном возрасте. Поиски причин своего «несчастья» происходят зачастую, на основе тех пунктов, о которых говорили ранее.

Несоответствие тем шаблонам, требованиям и ограничениям, которые диктуют родители

Поначалу ребенок стремится соответствовать всем требованиям. Но, когда становится все труднее добиваться нужного результата, возникает внутренний страх . Страх стать неуспешными и несостоявшимся. А ведь это зачастую то самое, чем чаще всего свое чадо и пытаются напугать родители, для достижения лучшей мотивации.

В таком возрасте, крайне тяжело проанализировать все свои мысли и эмоции, поэтому в голове подростка развивается протест. Ребенок ищет пути самоутверждения, лучшие, на его взгляд, при этом может проявлять агрессию к сверстникам и близким. Как следствие – происходит потеря контроля над ситуацией. Именно по этой причине в жизни подростков появляется алкоголь, наркотики и ранняя половая жизнь.

Советы психологов в данной ситуации – запастись терпением и искренним желанием помочь. Старайтесь выслушивать ребенка и реагировать без ярких эмоций и громкой речи. Ваша бурная реакция может стать причиной возникновения – стены не понимая.

1. Общее времяпровождения и интересы, совместный отдых или походы по магазинам объединяют. Вызывают состояние покоя и доверия. Вследствие чего ребенку легче открыться.
2. Не забывайте делиться с ребенком реальными историями из своей жизни или жизни общих знакомых. Живой пример – лучший способ доказать правильность ваших суждений и взглядов. А также именно приводя себя, как пример борьбы с комплексами, вы откроете ребенку новый взгляд на ситуацию.
3. Найдите ребенку какое-то особенное увлечение, ведь именно занятие чем-то необыкновенным, повышает как самооценку, так и придает уверенности в себе.
4. И самое главное – фокусируйте внимание ребенка на его достоинства и жизнь в целом.

Если с какой-то конкретной ситуацией вы не можете совладать, а может найти правильный ответ на вопрос, не бойтесь обращаться к психологам. Ведь порой мы не полностью видим ситуацию такой, какая она есть, за нежеланием признавать свои собственные ошибки.

Многие комплексы теряют свою силу в процессе взросления. Со многими люди борются всю жизнь. Но как же важно сохранить любовь и теплоту в отношениях между детьми и родителями. Ведь именно от того, как вы будете выстраивать отношения сейчас, зависит ваши взаимоотношения с ребенком в будущем.

P.S. С уважением администрация сайта.

Наши недостатки не так страшны, как их малюют

NN

Подростковая психика очень ранима. На любое обидное замечание, пренебрежение, оскорбительное прозвище подросток реагирует гораздо болезненнее, чем взрослый человек.

Взрослый имеет возможность проанализировать причину подобного к себе отношения и успокоить себя, что он вызвано, например, завистью, злостью, недоброжелательностью, скверным характером обидчика, тем, что тот склочник или любит сплетни и интриги. Он может нормально отреагировать на оскорбление или не обратить на него внимания, может поскандалить с обидчиком, обозвав его в ответ и получив от этого удовлетворение.

Подростки ещё не умеют анализировать, чем вызвано плохое отношение или оскорбление, не умеют и правильно вести себя в сложной ситуации. Они не могут разумно отреагировать на событие, ранящее самолюбие, так как все эмоциональные реакции ещё недостаточно зрелы, поэтому пренебрежение окружающих их очень ранит. Реакцией на психотравмирующую ситуацию могут быть обида, слезы или уход в себя.

Внешняя бравада любого подростка, демонстрирующего своим сверстникам или взрослым, что ему все нипочем, «наплевать» на мнение окружающих, - это лишь маска.

На самом деле и мальчики, и девочки очень озабочены тем, что о них думают окружающие и с обостренным вниманием следят, какое впечатление производят на сверстников и взрослых.

Подростки - эмоционально чутки и наблюдательны, тонко подмечают все нюансы в отношении окружающих.

Если что-то не так, если он не такой, как остальные сверстники, если они его за это дразнят, - то это создает основу для формирования комплексов.

У некоторых подростков комплексы возникают из-за того, что в этом очень трудном возрасте никто не говорит им ободряющих слов, которые могли бы придать им уверенности в себе.

Хотя стремление подростка к независимости вполне естественно, - все же мнение родителей и других взрослых людей имеет для него очень большое значение.

Самое главное, что нужно подростку - это моральная поддержка родителей.

В некоторых семьях родители никогда не говорят подростку сыну (дочери), добрых слов. Они все время упрекают, что он(а) ведет себя не так и все делает не так, как им хотелось бы, и толку из него (нее) не выйдет.

Один мой пациент рассказывал, что с детства слышал от родителей только резкие слова: «Другие дети - как дети, а ты какой-то недотепа!», «Ты ничего не умеешь, у тебя руки не из того места растут!», «Чего ты развесил сопли, другой на твоем месте умел бы дать сдачи», «Как ты меня достал, убить тебя мало!» - а бывали слова и похлеще. Он стеснялся приводить домой приятелей, боясь, что мать ляпнет при них какую-то бестактность. Он завидовал своему приятелю, у которого дома все было совсем не так. У него действительно сформировалась уверенность, что он никчемный, неумный и ни к чему не способный.

Мальчики и девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни грубые окрики и попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. У таких ребят вырабатывается низкая самооценка, а это основа многих комплексов.

У 15-летнего Вити с детства были периоды подавленного настроения. Учителя замечали, что он выглядит постоянно подавленным, грустным. Если его расспрашивали, что случилось, чем он так огорчен, не обидел ли его кто из товарищей, он опускал голову и молчал или тихо отвечал: «Нет, все в порядке, ничего не случилось, просто настроение плохое».

Видя грустного сына, мать Вити, вместо того, чтобы проявить ласку и участие, ещё больше раздражалась и кричала на него: «Ну что ты опять нос повесил! Вечно ты всем недоволен, тебе не угодишь!» От её криков и вечных упреков мальчик весь сжимался, втягивал голову в плечи, молчал, уходил в свою комнату и тихо плакал. У него не было друзей и ни одного близкого человека, которому он мог бы довериться.

Однажды он написал записку: «Я не могу так больше жить», - и попытался покончить с собой. Его спасли, но мне он потом говорил, что зря его спасли, ему не хочется жить, потому что он «моральный урод», ничего у него не получается, как у других ребят, и ничего хорошего из него не получится. Витя не верит в себя, у него никого нет, он страшно одинок и несчастен.

Нам удалось преодолеть и его депрессию, и его комплекс неполноценности. На самом деле он, хотя и застенчивый, но добрый и отзывчивый мальчик. В больнице Витя подружился с другим подростком, потом они стали часто встречаться, Витя сам ездил к другу, так как не хотел, чтобы тот встречался с его матерью.

Этому возрасту и без того свойственная неуверенность в себе, даже если подросток прикрывает свою неуверенность напускной бравадой. А если при этом родители постоянно «долбят», что он никчемный, ни к чему не способный, неполноценный, лентяй, бездельник, растяпа, - то тинэйджеру трудно переломить такое отношение и повысить самооценку, хотя бы реально оценивать себя и свои способности. Он не ценит себя и приобретает уверенность, что на что-то годен, хуже всех. У таких подростков формируется стойкий комплекс неполноценности, который потом переносится во взрослую жизнь.

Очень важно, чтобы девочки и мальчики с самых ранних лет слышали больше добрых и ободряющих слов от своих родителей.

Влияние родителей на психику подростка огромно. Если это влияние отрицательное, то вряд ли сформируется гармоничная личность.

Если родители постоянно «тюкают» дочь в её недостатки, ругают и упрекают, то откуда возьмется высокая самооценка? Девочка-подросток начинает оценивать себя глазами родителей, считает себя никчемной неудачницей, неумной, непривлекательной. Причем, очень велики шансы, что это мнение о себе у неё сохранится, а став взрослой, она и в самом деле будет непривлекательной и неудачницей.

То же самое и в отношении мальчиков. Когда родители используют такие слова как «дурак», «оболтус», «бездельник», «бездарь» и прочие в том же духе, то в конце концов подросток и сам в это поверит. Оскорбления и упреки родителей так травмируют психику подростка, что последствия этого трудноискоренимы и могут привести к драматическим ситуациям.

Костю воспитывала мать, родители давно в разводе. Бывшего мужа мать Кости ненавидела, называла его «размазней» и «бабой в юбке». А сыну она говорила, что он - «копия отца», такой же «никчемный недотепа».

Мальчик рос робким, пугливым, стеснительным, очень боялся гнева матери, старался её слушаться, но она все равно находила повод, чтобы накричать на сына и наказать его. Одноклассники его не любили и все время дразнили. Однажды когда он поднимался по лестнице, один из одноклассников подставил ему подножку, и Костя упал и покатился вниз по лестнице. Он получил сотрясение мозга и несколько переломов. В больнице он постоянно говорил о том, что больше не хочет жить, так как его никто не любит, он никому не нужен, все над ним смеются.

Комплекс неполноценности может развиться у подростка из-за насмешек сверстников, например, из-за физического недостатка (хромоты, нарушения в строении лица, большого родимое пятно на лице, бородавок, косоглазия или чего-то еще). Ребята в этом возрасте очень жестоки, они не понимают, как это больно, когда есть какой-то дефект внешности, над которым все смеются. Подростки, страдающие заиканием, и без того очень стесняются своего дефекта речи, а когда их передразнивают сверстники, - то это может стать непереносимой ситуацией. Издеваются и над ребятами, которые сильно отстают от сверстников в физическом развитии.

Формированию комплекса неполноценности способствуют такие черты характера, как робость, нерешительность, застенчивость, неуверенность в себе. Основа комплексов - низкая самооценка.

Женя с детства тихий, застенчивый. Он боялся чрезмерно активных сверстников, всегда старался держаться в стороне, если ребята затевали возню, старался быть поближе к взрослым. Его все дразнили «маменькиным сынком», никто из ребят не хотел с ним дружить. Девочки относились к нему свысока. Он чувствовал себя одиноким и несчастным, завидовал решительным, уверенным в себе ребятам, которые запросто общались с девочками.

Комплексы могут развиться в том случае, если мальчик (или девочка) плохо учится в школе, например, дома нет нормальных условий для занятий. Ведь на самом деле для того, чтобы освоить школьную программу, не нужно быть «семи пядей во лбу». Она рассчитана на обычного ребенка со средними способностями. Подросток, у которого дома сложная обстановка, например, родители часто скандалят или выпивают, или они давно разошлись, а мать занята лишь собой, приводит любовников, или мать повторно вышла замуж, а он(а) не ладит с отчимом, или в семье появился младший ребенок от отчима, - растет подавленным, задумчивым, одиноким. Ему (ей) не до учебы, у него свои, недетские проблемы. Несколько раз учителя обратят внимание на плохую успеваемость, выставят в качестве «отрицательного примера», - и у мальчика (девочки) уже сформировался комплекс неполноценности, он(а) считает, что у него (нее) нет способностей к учебе. У подростка опускаются руки - зачем стараться, если все считают его «глупым» и ни к чему не годным?!

Любое замечание, косой взгляд, а тем более насмешки и «ярлыки», - больно задевают и без того ранимое самолюбие подростка. Формируется стойкий комплекс неполноценности. Став старше, он(а) по-прежнему считает себя ни к чему не способным и заведомо ведет себя как неудачник. А судьба не любит неудачников и больно наказывает тех, кто опустил руки и махнул на себя рукой.

Насмешки сверстников по поводу внешности или фигуры тоже могут создать фон для формирования низкой самооценки и комплексов.

В подростковом возрасте все девочки превращаются в «гадкого утенка». Если находится бестактный одноклассник, который отпустит ехидное замечание в адрес её «плоской фигуры» в то время, как сверстницы уже носят бюстгальтер, или юношеских угрей, или жирной кожи, жирных волос, угловатости и неловкости во время спортивных игр или на занятиях по физкультуре, - то неуверенная в себе девочка начинает по этому поводу комплексовать, хотя все её мнимые «недостатки» типичны для подросткового возраста.

Многие девочки переживают ощущение собственной неполноценности. Здесь многое зависит от правильной тактики родителей. Когда у неё возникают проблемы, нужно ненавязчиво помочь их решить, ободрить, если она огорчена или попала в сложную ситуацию. Родители должны постоянно внушать дочери, что она не только не хуже, а лучше других - самая красивая, самая любимая, самая привлекательная, самая замечательная. Только так они могут поддержать дочь в этом очень уязвимом возрасте и не дать сформироваться чувству собственной неполноценности.

И не стоит думать, что лишней похвалой можно избаловать или «захвалить» девочку, и она слишком «возомнит» о себе. Она лишь приобретет уверенность в себе и научится себя реально оценивать.

Моя десятилетняя дочь очень сенситивна - то есть, ранима, чувствительна. Она как мимоза, хотя мы с мужем постоянно её ободряем и поддерживаем. Я тоже в её возрасте была очень ранимой и обидчивой, чуть что - плакала и замыкалась в себе, хотя моя мама - уверенная в себе, сильная женщина. Дочь вся в меня, какой я была в её возрасте, болезненно переживает неудачи, и мы её всегда хвалим. Она хорошо учится, но огорчается из-за каждой отметки, если считает её незаслуженной, хотя мы никогда не требуем от неё «пятерок», я ей говорю: «Двойка - тоже отметка», хотя «двоек» у неё никогда не было, но даже если и будут, я внушаю, что не стоит по этому поводу сильно переживать. Я сама пережила типичный «комплекс отличницы». И в школе, и в институте у меня были одни «пятерки», и когда я на 5 курсе получила «четверку» по педиатрии, для меня это было настоящей трагедией, хотя теперь мне это смешно вспоминать - какая разница? «Комплекс отличницы» - это тоже комплекс, таким образом девочка, не уверенная в себе, самоутверждается.

Хотя мы постоянно внушаем дочери, что она у нас умница и красавица (а она такая и есть), я уверена, что она никогда не «возомнит» о себе - характер не тот. Но надеюсь, что моя поддержка поможет ей преодолеть трудности подросткового возраста. По крайней мере, на «подколы» одноклассников она совершенно не реагирует. Она уже учится вести себя с достоинством, в ней уже заложена маленькая женщина. Она кокетлива, часто вертится перед зеркалом, трет нос и щеки моим «Скрабом» для очистки кожи, чтобы в будущем у неё не было угрей, любит красиво одеваться. Так что даже если она не станет красавицей, то недостатка в кавалерах, я уверена, у неё не будет. Комплексов у неё нет и надеюсь, не будет. О её самооценке я уж позабочусь.

Комплексы бывают не только у робких и нерешительных ребят, но и у многих подростков, которые внешне кажутся вполне благополучными и уверенными в себе. Просто они их тщательно маскируют и никто об этом не догадывается.

В этом возрасте всем трудно. Каждому подростку нужна поддержка взрослых. Не опека, не мелочный контроль и нотации, а именно психологическая поддержка.

Не все родители понимают, как подросток неуверен в себе и как ему нужна их поддержка. Они говорят не ободряющие слова, которые помогли бы повысить его самооценку и преодолеть его комплексы, а наоборот, ругают, порицают его поведение, указывают на недостатки и читают нотации.

Именно родители должны помочь своему ребенку преодолеть комплексы и повысить самооценку. Подростки, которые растут в семье с хорошим эмоциональным климатом, когда родители не лезут в его жизнь, но всегда рядом, ободряют и поддерживают, - как правило, не страдают от комплекса неполноценности.

Тебе уже исполнилось 14 лет и ты стала замечать некоторые изменения в своей внешности? Это из ребёнка ты превращаешься в девушку-подростка. Меняется не только твоя внешность, но и характер, и даже твоё настроение. В этот период, когда ты меняешься, мнение твоих родителей, друзей и просто окружающих людей очень важно для тебя. У тебя бывало такое, что негативно сказанная фраза по поводу твоей внешности, умственных способностей, достижений, наталкивала тебя на мысль, что ты не совершенна? А та стопка глянцевых журналов у тебя на столе наверняка заставляла тебя задуматься о том, что до таких красоток, как на фото, тебе далеко. Выискивая в себе недостатки и постоянно сравнивая себя с другими, ты зарабатываешь себе комплексы. От подростковых комплексов потом очень тяжело избавиться во взрослой жизни. Задумайся над этим. Возможно, у тебя уже зародились подростковые комплексы. Тогда стоит начать бороться с комплексами прямо сейчас!

Комплексы – это некие рамки, в которые мы сами себя загоняем. Большинство недостатков, которые мы в себе находим, просто наша выдумка. Заостряя на них внимание, мы забываем о достоинствах, которых у нас тоже не мало. Подростковый возраст – это время, когда мнение твоих сверстников, а особенно мальчиков, для тебя очень важно. И любые намёки на твою внешность или материальное положение делают тебя замкнутой, угрюмой, грустной. От мнения окружающих в основном зависят неуверенные в себе девушки. Поэтому первый шаг избавления от комплексов - это стать уверенней в себе!

Полюби себя такой, какая ты есть. Научись воспринимать своё отражение в зеркале. Не придумывай себе то, чего нет на самом деле. В большинстве случаев девушки-подростки страдают от комплексов, потому что сами себе их навязывают или чересчур доверяют мнению других людей, которые на самом деле далеко не совершенны. Постарайся поменьше читать глянцевых журналов. Запомни: все фотографии – это фотошоп! Просто ухаживай за своей внешностью и тогда ты будешь выглядеть не хуже, чем модели на фотографиях.

В период полового созревания все изменения в твоей внешности и фигуре только временны. Потом спустя некоторое время ты превратишься в прекрасного лебедя. А сейчас твоя задача - научиться воспринимать себя такой, какая ты есть, и давать отпор тем, кто пытается убедить тебя в обратном. Даже если у тебя есть реальные проблемы с весом или действительно слишком выдающиеся уши, то всё можно исправить. Вес легко убрать, если заняться спортом и подобрать правильное питание, а уши легко скрыть с помощью объёмной причёски. А если тебя волнует проблема маленькой груди или роста, то не волнуйся, ты ещё только развиваешься, и со временем всё у тебя будет!

Кроме комплекса, связанного с внешностью, ты можешь комплексовать по поводу твоих умственных способностей. Например, кто-то в классе лучше тебя решает уравнения, а кто-то красиво рисует. Тебя волнует, что ты так не можешь? Тогда попробуй отыскать в себе свой собственный талант. Наверняка есть что-то, что получается у тебя особенно хорошо. Вот на этом и заостряй внимание. А подтянуть свои знания по математике можно, записавшись на дополнительные занятия. Главное - тренироваться и постоянно развивать в себе навыки.

Некоторые девушки-подростки могут страдать от комплекса бедности. Тебя может огорчать то, что у тебя нет такого крутого телефона, как у Ани, и юбка твоя давно вышла из моды, а все девочки в классе одеты стильно и красиво. Во-первых, пойми: родителей не выбирают. Так уж сложилось, что по каким-то причинам они не так много зарабатывают, но тем не менее, они любят тебя. Скажи спасибо свои родителям за то, что они кормят тебя, одевают и пытаются дать тебе образование. В конце концов, хорошую вещь можно найти не только в дорогом магазине. Главное – знать, где покупать, и следить за скидками. Тогда ты будешь выглядеть не хуже своих одноклассниц.

Главный секрет как бороться с комплексами – это любить себя, активно действовать, не идти на поводу у мнения людей, концентрировать своё внимание на достоинствах и хорошее настроение. Ты заметишь, как сама начнёшь меняться. У тебя появится больше друзей, ты повеселеешь, и мир вокруг тебя изменится.

Юля Михайлик специально для "Будь счастливой!"