Недоступный мужчина. Нравятся только недоступные мужчины

Лилиан ПИК

НЕДОСТУПНЫЙ МУЖЧИНА

Man Out of Reach

OCR - Оксана Львова

Spell check - xama

Красавица Розали Пархэм получила работу в колледже и неожиданно для себя влюбилась в математика Адриана Крэй-форда, с которым поначалу у нее происходили постоянные стычки. Он держится холодно и высокомерно, заявляет, что навсегда изгнал женщин из своей жизни, и Розали боится, что ее чувство не найдет у него ответа...

Пик Лилиан

Недоступный мужчина: Роман / Пер. с англ. М. В. Марковой. - М. : ЗАО

Центрполиграф, 2004. - 221 с. - (Цветы любви № 54).

ISBN 5-9524-1432-Х

Розали постучала в дверь отцовского кабинета, открыла ее и заглянула внутрь. Он был пуст. Разочарованная, она вошла, закрыла за собой дверь и пересекла комнату, направившись в смежный с ней кабинет секретарши. Но и там никого не оказалось. Джейн уже ушла домой.

Но поскольку поблизости не оказалось никого, кому она могла бы излить душу, ей пришлось сдержать свой порыв и на какое-то время удовольствоваться лишь собственной компанией.

Она опустила портфель на пол и уселась во вращающееся кресло отца, на котором раньше, пока не стала сама здесь работать, обожала вращаться до головокружения. Отец, как правило, снисходительно относился к этому, позволяя ей поразвлечься несколько минут, прежде чем выгонял с кресла и садился сам.

Но сегодня Розали, борясь с искушением покрутиться, настроилась на долгое ожидание. Она знала, что отец опоздает. Впрочем, он опаздывал всегда, и она давно привыкла добавлять к назначенному времени встречи еще полчаса.

Розали сняла пиджак, повесила его на спинку кресла, нашла корзину для бумаг, которая оказалась пустой, и перевернула ее вверх дном. Потом снова устроилась в отцовском кресле, скинула туфли, положила ноги на перевернутую корзину и начала ждать.

Скоро ей стало скучно, она порылась в сумочке, вынула шоколадку и неторопливо ее сжевала. Затем, обыскав отцовский стол и пролистав его бумаги, нашла то, что выглядело достаточно интересным, и, устроившись поудобнее, углубилась в чтение.

Допустимые полчаса прошли быстро. Розали охватило беспокойство, она уже собралась покинуть свое уютное гнездышко и отправиться на поиски отца, когда дверь внезапно открылась.

Она изобразила приветственную улыбку, собираясь со снисходительным сарказмом заявить «Ты, как обычно, вовремя», как вдруг с ужасом обнаружила на пороге абсолютно незнакомого человека.

Это был высокий, широкоплечий мужчина, красоту которого подчеркивали опасные огоньки в карих глазах, говорящие о решительном характере. Он смотрел на нее так, словно отказывался верить тому, что видит. Вполне вежливо, но с заметным раздражением мужчина поинтересовался:

Не могли бы вы как можно точнее объяснить мне, что вы здесь делаете?

Надменность его поведения заставила Розали почувствовать себя неуютно, словно ее поймали на месте преступления. «Наверное, я ужасно выгляжу», - подумала она и отчаянно покраснела. Затем опустила ноги на пол, положила на стол бумаги, которые читала, лихорадочно пошарила по полу в поисках туфель, нашла их, надела и наконец встала.

Я... я прошу прощения, - вот все, что ей пришло в голову ответить.

Вы новый преподаватель? - нахмурился он. - Кажется, раньше я вас не видел?

Да. Я начала работать только сегодня, - пролепетала она.

Он отозвался таким тоном, словно разговаривал с пятилетним ребенком:

Хоть убейте, не могу понять, как вам удалось перепутать кабинет главы факультета точных наук и математики с комнатой для преподавателей. Вы с какого факультета?

Его холодный сарказм привел Розали в ярость. Она поджала губы.

Если вам так надо знать, с факультета бизнеса и обществоведения. Я преподаватель обществоведения. - И не поверила своим глазам, когда, пошарив в кармане, он извлек оттуда клочок бумаги и записал ею сказанное.

Ваше имя?

В этот момент к ней вернулось самообладание и обычно присущая ей храбрость. «Почему я должна назвать ему мое имя?» - возмутилась она, зная, что он ни директор колледжа, ни его заместитель, так как встречалась с ними обоими.

Повторяю, ваше имя? Она молчала.

Возможно, мне следует пояснить, - преувеличенно терпеливо произнес мужчина. - Я отношусь к старшему преподавательскому составу. Собственно говоря, я заместитель главы этого факультета.

При этих словах Розали с интересом на него посмотрела. Так вот о ком так пылко говорил ее отец: «Блестящий юноша, он далеко пойдет. И будет на вершине довольно скоро».

Занимая эту должность, - тем временем продолжил он, - я несу ответственность за содержимое этого кабинета в отсутствие его хозяина. Ваше дерзкое появление здесь, а самое главное, тот факт, что вы читали без разрешения конфиденциальные документы, - вопиющее нарушение. Так как же ваше имя?

Прошу прощения, но я отказываюсь его назвать. - После всего им сказанного Розали просто не могла сообщить ему о своем родстве с главой факультета. Какую бы неприязнь она ни испытывала к этому человеку - и это еще мягко сказано! - ей не хотелось повергать его в смущение, которое он, безусловно, испытает, узнав, что она - дочь руководителя факультета.

Очень хорошо. - Старший преподаватель убрал листок бумаги в карман. - У меня достаточно информации, чтобы предъявить вам обвинение. А теперь будьте добры, покиньте эту комнату как можно быстрее!

С пылающими от гнева щеками Розали надела пиджак, перевернула в нормальное положение корзину для бумаг, взяла свой портфель и, гордо подняв голову, пошла к двери, у которой налетела на отца.

Розали, дорогая моя, извини, что я так задержался. Ты, наверное, заждалась? Зайди еще на минутку, я быстро. О, доктор Крэйфорд, вижу, вы уже познакомились с моей дочерью...

Стоя рядом с отцом, она вполне наслаждалась потрясением и смущением на лице заместителя главы факультета. Но вскоре они уступили место циничной улыбке.

С нетерпением жду момента, когда буду представлен вашей очаровательной дочери, мистер Пархэм.

Франклин Пархэм жестом пригласил молодых людей приблизиться друг к другу, но их руки так и не соприкоснулись. Розали продолжала крепко сжимать ручку портфеля.

Розали, доктор Адриан Крэйфорд... Адриан, познакомьтесь с моей дочерью. Сегодня у нее первый рабочий день здесь. Так как все прошло, милая? - Он повернулся к Крэйфорду и, улыбаясь, пояснил: - Она преподаватель обществоведения.

Розали знала эту улыбку и знала, что за ней последует. Так и случилось.

Правда, как истинный ученый, - продолжил отец, - я считаю, что преподаватели обществоведения - это неизбежное зло в педагогическом составе технического колледжа. И моя дочь в курсе моих взглядов, не так ли, милая?

Розали слегка кивнула:

Более чем в курсе, папа. - Затем посмотрела на Крэйфорда: - Вы, доктор, несомненно, тоже принадлежите к разряду умных ученых?

Да, действительно, мисс Пархэм, я - математик, как и ваш отец. Но это вы произнесли слово «умный». Я такого не говорил.

Ах, но к доктору Крэйфорду оно, без сомнения, применимо, дорогая. Он недавно получил докторскую степень, так что не обращай внимания на его скромность.

Розали не смогла удержаться от искушения съязвить в адрес обидчика.

Доктор Крэйфорд - скромный? Ты удивляешь меня! Мне бы и в голову никогда не пришло приписать ему подобное качество.

Ага, у нее уже зуб на вас, доктор Крэйфорд. Понимаете, она живет в семье ученых, ее мать тоже математик, и с годами приобрела аллергию на ученых - уверяю вас, это ее собственные слова - из-за того, что, как она говорит, ей с детства навязывали определенный взгляд на мир. Хотя, должен признаться, мне это как-то никогда не приходило в голову.

- Вечный поиск «идеального» партнера, хроническая безответная любовь - невезение ли?
- Мазохистический характер и выбор отношений, которые позволяют страдать.

- Нарциссический стиль: идеализация ради того, чтобы потом разочароваться и остаться в эмоциональной изоляции.

Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.

Нередко можно слышать примерно такие высказывания: «Меня притягивают недоступные женщины/мужчины - а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес».

В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений. Если речь идет не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то «это ж-ж-ж неспроста», как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск «идеального» объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни.

Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно - не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями.

Например:
«Я хочу взаимную любовь и семью», но в то же время подсознательно «Я стремлюсь к разочарованию в отношениях». Играя роль Серого кардинала, это «стремление к разочарованию» исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели, я должна игнорировать возможности создания теплых близких отношений и выбирать обреченные на провал варианты.

Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая.

Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к «идеальному» или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются. Психология «мазохиста» кардинально отличается от психологии «нарцисса». Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.

Мазохистическая любовь

Итак, мазохистическая личность. Сразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами. Все это - привычная модель поведения для мазохистического характера.

Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: «каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие».

На любовном фронте мазохистические наклонности проявляются в непреодолимой тяге к объектам (в смысле, мужчинам или женщинам), которые не отвечают взаимностью. Хочу обратить внимание на один диагностический момент: так называемая здоровая влюбленность постепенно ослабевает и угасает без подпитки ответными чувствами, но мазохистическая влюбленность, напротив, только усиливается в отсутствие взаимности или при физической невозможности быть вместе.

Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины.

Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться;
или влюбленность, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого;
или влечение к «таинственному» незнакомцу;
или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить.

Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, «идеальному» объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться.

Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания?

Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесенные невзгоды.

Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидание вознаграждения может быть направлено совсем не на объект «взрослой» любви, а на значимые фигуры из прошлого.

Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребенка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребенка в его неблагополучии.

И вот ребенок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путем навязчивого повторения.

«Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы» - вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.

Мазохистические личности ищут недоступных партнеров, но они способны чувствовать любовь, нежность, привязанность, благодарность к другому человеку. Чего не скажешь о нарциссических личностях.

Нарциссическая изоляция

Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем - тем, как они выглядят в глазах окружающих. Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определенного образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме.

Проблема «нарцисса» в том, что блестящий «фасад» сооружается на хрупком основании - неустойчивой самооценке. Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчемным, иногда даже ущербным. Возможно, в детстве он выполнял определенную функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”.

Для такой личности идеализация потенциального партнера, который кажется недоступным - это способ возвысить себя в собственных глазах: «Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой».

Все бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей. Сначала «нарцисс» ставит потенциального недоступного партнера на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство.

Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, «нарцисс» не способен к эмоциональной близости и любви. Своего несовершенного партнера он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я ее любить как отдельную личность?

«Нарцисс» охотно принимает восхищение и преклонение от партнера, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно.

Нарциссическая личность может наступать на одни и те же грабли снова и снова: зачаровываться недоступным объектом (а если он «вдруг» становится доступным, то незамедлительно разочаровываться в нем), при этом трактуя знаки внимания от «обычных», «несовершенных» ухажеров как само собой разумеющееся, чему не стоит придавать значения.

Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания,
а нарциссическая - на эмоциональную изоляцию и пустоту.

Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время…

Почему мужчины предпочитают любить недоступных

Каким мужчинам нравятся недоступные девушки

Мужчины не любят слабых женщин

Недоступные мужчины определяются по нескольким критериям:

1. В основном женатые или те, у которых присутствуют отношения. К примеру, не редко бывает, что среди огромного количества мужчин, девушка выберет занятого человека.

2. На втором плане это мужчины, чье первое место по важности занимает мать. Нередко можно услышать, что любящие мать парни также будут относиться и к своей супруге. Однако если присутствуют отношения в паре, а первое место все еще занимает мать, то вам необходимо уходить от такого мужчины, не задумываясь.

3. Бывают партнеры на «расстоянии». К ним относятся те мужчины, которые не всегда с вами. И это не обязательно физически, то есть когда он постоянно чем-то занят и его чувства и мысли не здесь.

Так почему же девушки выбирают именно «таких»? На это существует множество причин: недостаточная самооценка, самокритичность либо всевозможные установки (типа: «все парни одинаковые», «лучше что-то, чем ничего»). Возможно родительское влияние. Например, когда в семье ей не уделили достаточного влияния, и она ищет такие же отношения в браке. Не редок случай копирования поведения, когда мама девушки находилась в браке с недоступными мужчинами. На подсознательном уровне дочь начинает делать то же самое.

Бывают случаи боязни близких отношений. У кого раньше бывали неудачные отношения и в итоге разбитое сердце. В таких случаях девушки не ищут постоянного партнера, а огораживаются от них. Сказываются отношения родителей девушки. Случаи, когда предки не оказали требуемую заботу, на эмоциональном плане. Возможно, предки были заняты на работе или же ребенок оказался незваным «гостем», существует множество вариантов.

Исход такого воспитания, девушка будет стремиться получить то тепло, которое ей не дали в детстве. Психологи утверждают, что мы ищем партнера по своему внутреннему подобию. Поэтому стоит общаться только с теми людьми, которые вам по душе. Найти занятие, которое укрепит ваш внутренний мир и гармонию. Гармония является балансом между отношением к себе и окружающим.

Есть еще куча причин таких отношений, когда девушки останавливаются на выборе недоступных мужчин.

Причины выбора мужчин замужних женщин

Лиза прожила с мужем 15 лет, — и это несмотря на то, что интересы их совсем не совпадали. Она — успешная бизнес-леди, он — преподаватель с незадавшейся карьерой.

Весь свой досуг Лиза посвящала детям и решению бытовых проблем, а муж — своему хобби. Он увлекался рафтингом, Лиза нет, поэтому отдыхали они отдельно. В общем, жили как на разных планетах.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Лиза предложила мужу уйти из дома, даже обещала снять ему с любовницей квартиру, но он решительно отказался. Так и началась их новая жизнь.

Лизе очень тяжело было находиться рядом с человеком, который ее не любит и фактически живет с другой женщиной, но почему-то процедура развода казалась ей делом более трудным, чем такая унижающая ее ситуация.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Он частенько просил Свету переночевать сегодня у мамы, потому что придет с подругой. Девушку такая ситуация расстраивала, но ей даже в голову не приходило порвать эту связь.

Все романы Алисы были красивыми, серьезными и удивительно похожими друг на друга. Дело в том, что девушку привлекали только женатые мужчины.

Последний из ее романов чуть не закончился свадьбой — поклонник даже ушел от жены, но, правда, через несколько месяцев вернулся к ней обратно.

Наташа встречается со своим мужем раз в неделю, потому что остальное время он проводит на работе в другом городе. Это уже длится два года, но перевезти семью к себе муж не торопится.

Аня замужем за трудоголиком, который работает даже по выходным, Лена уже много лет безответно любит своего шефа, Ольга пять лет влюблена в парня, который живет в Австралии, их редкие встречи полны романтики, но совместное проживание пока невозможно по причине сильной удаленности друг от друга.

Давайте разберемся в причинах того, почему женщины изначально обрекают себя на отношения, которые, по сути, вообще не являются отношениями.

Это значит, что он: не занят, не женат, не обручен, не имеет других любовных союзов и секса с другими, вы живете в одном мире и физически, и духовно (он не живет в другой стране, не проводит целые дни и ночи на работе или с друзьями, у вас много общих интересов помимо решения бытовых проблем).

Исходя из этого, недоступным можно назвать человека, который:

Женат, обручен, встречается с другой женщиной.

Не обращает на вас никакого внимания, а вы все время пытаетесь его заинтересовать.

Он принимает вашу любовь, и ничего не дает взамен.

Он встречается с вами, но постоянно собирается уйти от вас.

Он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

Он живет или встречается с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

Он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

Он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

Он живет за много километров от вас, в другой стране, другом городе, и вы не имеете возможности часто встречаться. Разговоры о совместном проживании нагоняют на партнера ужас.

Он настолько поглощен своей работой, хобби, друзьями и т. п., что не уделяет вам должного внимания.

Почему, несмотря на всю боль и унижение от подобных отношений, некоторые женщины годами поддерживают неперспективные союзы и каждый раз выбирают недоступных партнеров? Рассмотрим основные причины подобного выбора:

В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Родители часто уезжали, много работали и т. д.

Вы не привыкли получать внимание, и поэтому безразличие мужа для вас норма, а не нонсенс.

У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что, не осознавая того, вы считаете себя недостойной любви и готовы делить партнера с кем угодно.

Также низкая самооценка может возникнуть в результате негативного мнения о вас других людей.

Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости.

Возможно, вам кажется удобным, если ваш партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Вы строите карьеру, у вас много увлечений, вы полностью поглощены собой — в общем, у вас нет времени на другого человека.

Вы не созрели для настоящей любви и предпочитаете жить в выдуманном мире, ведь роман на расстоянии кажется лучше, чем он есть на самом деле.

Вот несколько советов, которые помогут начать движение к настоящим близким и полноценным отношениям.

По мнению психологов, наши партнеры являются отражением нашего внутреннего состояния.

То есть, чем больше вы себя любите, тем меньше позволяете другим плохо с собой обращаться.

Общайтесь только с приятными вам людьми, совершенствуйте свой внутренний мир и физическую оболочку, найдите дело по душе — все это поможет восстановить внутреннюю гармонию.

А гармония — это основа для адекватного отношения к собственной персоне, и как следствие — уважения других людей.

Чтобы получать удовольствие от отношений, нужно определить, чего вы хотите от любовного союза.

Что должен делать партнер, чтобы вы были счастливы? Как он должен выражать свои чувства? Как должен относиться к вам? Что должны делать вы в отношениях, чтобы быть счастливой?

Как будете выражать свои чувства, как хотите относиться к партнеру? Каким вы видите ваш союз в идеале и какие грехи готовы простить партнеру?

Критерии помогут обращать внимание только на подходящих партнеров и сразу отсекать тех, с кем не сможете иметь полноценных отношений.

3. Определите границы отношений

Если вы склонны выбирать недоступных партнеров, то для вас очень важно определить четкие правила собственного поведения.

Это значит, что вы реагируете определенным образом на определенное поведение партнера, чтобы не допустить нарушения границ ваших отношений.

Например, если вы постоянно влюбляетесь в мужчин, которые не обращают на вас внимания, то сделайте для себя главным такой принцип: «Любовь — это взаимность. Я делаю следующий шаг, если только вижу, что человек идет мне навстречу. Если этого не происходит, я прекращаю всякие отношения с ним».

Вот еще несколько полезных правил:

Никогда не встречайтесь с мужчинами, которые несвободны и не могут давать вам той полной любви, которой вы достойны.

Вы уникальны, а поэтому достойны партнера, который считает вас уникальной и поэтому любит только вас и хранит вам верность.

Если вы полюбили недоступного мужчину

С другой стороны, если вы влюбились в недоступного по тем или иным причинам человека, это вовсе не означает, что вас союз обречен на неудачу.

Зоя познакомилась с Раулем на отдыхе в одной средиземноморской стране. Их роман развивался стремительно, и когда настало время уезжать, Зоя забеспокоилась о предстоящей разлуке с любимым, ведь он жил в совершенно другой стране!

Но опасения ее оказались напрасными — Рауль устроил все так, что они встречались несколько раз в месяц. Они летали друг другу так часто, как только могли, целых полгода.

Но однажды любимый сообщил, что его переводят на работу в совсем далекую страну. Зоя расстроилась, поскольку это значило, что встречи их станут совсем редкими.

Тогда она приняла тяжелое для себя решение и поговорила с Раулем о том, что им нужно либо расстаться, либо начать жить вместе. Общим голосованием был принят второй вариант. Зоя переехала к любимому и вышла за него замуж.

Арина, когда узнала, что ее друг женат, сразу же решила расстаться с ним. Она сказала, что любит его, но у нее железное правило: никогда не встречаться с женатыми.

Арина предложила любимому разобраться в себе и позвонить ей только в том случае, если он примет окончательное решение быть с ней. Девушка совершенно четко знала, к каким отношениям она готова, а каким нет.

Она знала, чего хочет от жизни, и получила это. Они встретились снова, когда любимый развелся с женой, и начали все сначала.

Если вы сразу определите границы ваших взаимоотношений, то у вас появится шанс получить именно такие отношения, которые вы хотите.

Для этого донесите до партнера информацию о том, что он вам нравится, но вы готовы его принять только тогда, когда он определится и наведет порядок в своей деловой или личной жизни.

Конечно, поступив так, вы рискуете потерять этого человека.

Вот скажите дорогие барышни, не одной ли мне нравятся недоступные мужчины?

Ну почему всегда так, есть рядом хороший отличный мужчина, готовый быть рядом со мной и возможно создать семью — но он мне не нравится! А все те кто нравятся обязательно или женаты, заняты, с детьми или другой веры или с большой разницей в возрасте и т.д. и т.п.

Я одна такая двинутая? Или все женщины такие, которые не могут, так сказать, без трудностей?

Благодарю за потраченное время.

Уф, слава Богу, никогда таким не страдала.

нет! это ваша подсознательная неготовность вступать в отношения, некоторые еще в звезд влюбляются

Есть в их недоступности какая-то манящая притягательность. наверно оттого что запретный плод сладок. некоторые женщины охотницы. азартны от природы. недосягаемость разжигает в них интерес,желание получить такого мужчину. это волнует!но это порочный круг. так как завоевав. мы потеряем к нему всякий интерес. устремимся к новым недосягаемым вершинам. и так будет всегда)

Это когда женщина как мужчина, не внешне, а внутренне. Верно написали- охотница. Надо по чаще себе напоминать, что ВЫ женщина, и что добиваться должны вас.

7. справочное дупло

недоступные мужчины неприятны всегда

интересно! а почему неготовность?чего боимся?

мало ли кто чего боится, может психологическая травма какая, страхи, комплексы, боязнь мужчин. И любить хочется и рядом быть боится, вот и выбирает недоступных

Ja takaja. I v zvezd vljubljalas tozhe. Poslednii raz azh v 32 goda.

бегал за мной парень.я его отшивала. обратила на него внимание, когда бегать перестал, только я ему нафиг не нужна теперь. так что лучше не заигрываться. Почитайте Эрика Бёрна-Игры, в которые играют люди.

ну ну, мечтательница. думаешь твои неприступные мужчины всё такие неземные? так же во сне попукивают как и твои, а мож и погромче. пьют, матерятся, изменяют, ногти на ногах стригут на диване, носки расбрасывают, болеют, врут, орут на своих женщин. но их всех объединяет одно — они тебя не ценят и не любят.

получается мужчин любить не за что

Самумну ну, мечтательница. думаешь твои неприступные мужчины всё такие неземные? так же во сне попукивают как и твои, а мож и погромче. пьют, матерятся, изменяют, ногти на ногах стригут на диване, носки расбрасывают, болеют, врут, орут на своих женщин. но их всех объединяет одно — они тебя не ценят и не любят.

Вам получается, что не за что.

согласна на все 100 у меня такая не готовность поэтому мне вечно звезды нравятся

ойййй.у нас с вами ник одинаковый..

Уважительно отношусь к недоступным.

Но никогда ни за кем не бегала-это ниже меня.

Нет, ну звезды это уже перебор)

Не думаю что не готова, как раз таки готова, но не с теми мужчинами которые рядом со мной, а с теми с которыми не то что не получается — а вообще, капец как нельзя даже если и получится)))

Я тоже не бегаю, но вот выкинуть из головы таких не могу. Уже заранее знаю, что если и снова кто-нибудь понравится — так обязательно будет какая-то преграда на пути к счастью!)

ГостьУважительно отношусь к недоступным.

Я недоступный, потому что меня ни одна баба не хочет

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Мужчины, которым нравятся недоступные женщины

Кто такая “недоступная женщина”, о которой мечтают, и только? Кто такой мужчина – вечный охотник за недоступной женщиной? Статья о недоступных женщинах, психология нерешительных мужчин и невозможность первой счастливой любви

Российские женщины 21 века стараются научиться получать вагинальный оргазм, натренировать определённые мышцы с той целью, чтобы, наконец, увидеть счастливым своего мужчину или показывают ему своё умение заниматься бизнесом, чтобы успокоить желанного партнёра: «мне не интересен банковский счёт того, с кем я ложусь в постель». Европейские женщины убеждают мужское население в том, что им неприятно пить кофе, за который заплатит ухажёр. Нигерийские женщины, в попытке выжить, приезжают в Европу и занимаются проституцией. Но любая женщина, верит она в это или нет, хочет подарить всю свою любовь тому единственному мужчине, который олицетворял бы для неё отца, мужа и ребёнка, в комплекте. Неосознанно, ещё со времён существования племён, женская генетика требует самореализации в любви к своему мужчине и своему ребёнку, а мужская – в охоте на зверя и принесении добычи в семью.

Проблема женского пола в том, что он ищет шанса почувствовать себя слабым в объятиях сильного мужчины, проблемой мужского батальона армии любви является страх перед женским давлением или навязчивостью.

Как от божественной любви перейти к адской мести

Мужчина, с детства подавленный чрезмерной любовью матери, которая выражается как в слишком большой заботе, страхе за сына или преувеличенном количестве ласк, так и в постоянном контроле за любимым ребёнком, вплоть до ревности к его подружкам, – вырастает неуверенным в себе завоевателем женского пола или же ленивым моральным импотентом. Два из упомянутых выше комплексов мужской неполноценности разрешимы, а интеллигентные мужчины показывают свою наивысшую мудрость в способности превратиться из неуверенного в себе мальчика в мужчину, который умеет любить… не говоря уже о массе внимания, которое такие превратившиеся мужчины вызывают у противоположного пола, возвращая тому человеческое уважение, благодарность и симпатию.

Впрочем, те, кто не сумел развить свой духовный потенциал до упомянутого уровня адекватного отношения к самому себе, как к самодостаточному мужчине, который любит и уважает себя, – составляют большинство мужчин, проживающих на планете Земля по сей день. И возбуждает таких кавалеров отнюдь не желание пусть даже яркой и умной женщины подарить любовь своему партнёру, нежели недоступность женщины, как таковой. Такие мужчины привлекают внимание противоположного пола, однако, сами не способны почувствовать радость быть любимым. Такие мужчины не доверяют женщинам, тем более, не воспринимают доверие сексуального партнёра как ценность.

Если проанализировать взаимоотношения мальчика с матерью в его детские годы, становится очевидной привычка ребёнка, воспитанного подавляющей матерью и слабым отцом, жить в ожидании истинной женской нежности от матери, её ласкового внимания, её веры в силы будущего мужчины и уважения ею личных границ сына. Отсутствие такого отношения рождает в мальчике привычку желать недоступную мать, прототип будущей сексуальной партнёрши.

Результатом такой детской привычки становится мужская потребность в недоступной женщине. в случае же удачного стечения обстоятельств в жизни двоих и создания желанных обоими взаимоотношений, проблемой мужчины становится его проекция привычных ожиданий материнской любви на свою избранницу, его постоянная неудовлетворённость отсутствием нужного любящего внимания от женщины, его осуждение любимой и его неизбежная измена своим, некогда полыхавшим страстью, чувствам к ней. Проблемой брошенной женщины становится, разумеется, полное смятение чувств и унижающие её ощущения гнева по отношению к некогда заботившемуся о ней любимом мужчине.

Вероятно, такие ситуации – или рассказы о них – подвигают женский пол на любовь к порнографии, просмотр которой можно будет разделить с мужчиной, и к тренировке получения множественных оргазмов для того, чтобы доставить удовольствие любимому. При этом женский пол забывает о своей женской сути: оргазм-то происходит, в первую очередь, на душевном уровне, а мужской пол продолжает неосознанно обвинять «мать» в недостатке любви с её стороны, осуждать желание жены видеть уважительного размера банковский счёт мужа. С возрастом вера таких мужчин в женское чувство любви пропадает вообще или превращается в желание унизить женщину, как таковую. Месть вообще является очень соблазнительным чувством обоих полов. Не только чувством, но и мотивом.

Женщина, подавляющая сына своей любовью в форме заласкивания или в форме чрезмерного контроля, как правило, является недолюбленной в детстве дочерью слабого отца… женатого на подавляющей женщине.

Почему женщина, мечтающая о защите, о сильном мужчине, проводит жизнь в чувстве одиночества рядом с некогда любимым? Возможно, объяснение такого замкнутого круга кроется в слабости мужа, которого когда-то недолюбила мать.

в попытке ощутить свою мужскую силу, «мальчики» всех возрастов выбирают поведение диктатора и отвыкают от чувства любви вообще. Их дочери растут недолюбленными, а их сыновья вырастают настолько же неуверенными в своей духовной силе, как их печальный отец.

Когда мужчина верит в то, что женщина любит в нём его деньги, а не его самого, то мужчина становится жадным. Стоит упомянуть лишь о результатах исследований американских психологов, задававших вопрос щедрым кавалерам: желание мужчины предложить женщине ужин в дорогом ресторане, заплатить за шубку любимой или просто дать ей денег, говорит о сексуальном желании мужчины. Деньги являются для мужчины неосознанным способом выразить женщине благодарность за возможность наслаждения чувством сексуального удовлетворения. Жадные представители «сильного» пола почти всегда страдают от недостатка любви в их жизни, по причине чего сами они эту любовь не хотят давать вообще никому, и тем более – обидевшей их женщине. в свою очередь, умнейшая женская половина населения – из страха быть осквернённой в своём преданном чувстве любви к первому мужчине в своей жизни (к папочке) – решает искоренить в себе чувство уважения к мужчинам вообще и действительно перестаёт заботиться о партнёре. Или же начинает тренировать свой сфинктерный аппарат…

И вот мужчины, встречая женское желание практиковать порнографическое унижение чувства любви к партнёру, радостно реализуют свою животную потребность, подтверждая при этом своё мнение о том, что женщина не способна любить и что она лишь использует мужчину и его деньги. При этом, инстинктивная мужская – также, как и женская – жажда взаимной любви терпит 100% фиаско… Десять оргазмов за ночь, все органические отверстия использованы для входа (и выхода), перепробованы все позиции «камасутры», которую легко найти в интернете на любом языке, а любовных чувств так и не возникает. (Надо же.)

Замкнутый круг неискренности

Человек любого пола, осуждающий противоположный своему, не способен насладиться чувством «быть любимым». Этот человек испытывает страх перед искренними взаимоотношениями. А если точнее, то это будет страх перед болью, причинённой тем, кого ты любишь. (Ведь мама была любима, ей было доверено сердце… а она уходила, даже не поцеловав на прощание! И приходила в плохом настроении…) Столько недостатков. Просто не вынести.

И вот встречает мужчина именно ту единственную и неповторимую, об искренности которой он мечтал с тех пор, как начал заниматься мастурбацией, но вдруг ощущает её непривычную «доступность», т.е. её искреннее желание подарить любовь. Мужчине становится скучно и он заканчивает взаимоотношения, даже не начав их. Скука, как чувство, является неосознанным человеческим страхом принятия решения. А женщина влюбляется раз, два, три… а потом разочаровывается и начинает тренировать мышцы влагалища и учиться делать минет. Вскоре она находит себе друга, от которого ждёт доверия, ответственности за сказанное, щедрости (в любви также, как и в деньгах) и просто силы духа, однако, по факту отсутствия таковых мужских качеств, родив девочку, показывает ей пример того, как нужно презирать мужской пол, или, родив мальчика, начинает подавлять его своей любовью… которую когда-то так хотела выразить взрослому мужчине в постели. «Любимый муж», в свою очередь, безрезультатно ожидая внимания своей избранницы, рано или поздно приходит к выводу о том, что женская любовь обманчива и что иллюзии молодости привели к разводу и желанию забыть некогда любимую мать родных детей.

Жить в настоящем, не прожив прошлое…

Человек не будет способен радоваться и жить в настоящем, пока он убегает от своего прошлого. Мы всегда находимся там, откуда упорно стремимся сбежать. Те, кто не отдавая себе в том отчёта, живут своим прошлым – а именно, непрощённой болью, испытанной в результате того или иного отношения любимого человека – боятся смерти. Тот, кто живёт болью своего прошлого, не способен насладится любовью в настоящем. Этот человек просто будет бояться правды любви в случае её возникновения в его жизни. Он будет бояться боли, к которой так привык с детства, и обязательно найдёт причины, преграждающие ему путь к найденной любви и к ответственности за поддержание взаимности этого чувства.

И вот, ходят по свету мужчины… ждут любви… и наслаждаются порнографией, унижающей человеческое достоинство, как таковое… а когда встречают того, кого искали, начинают осуждать её и никак не могут справиться с ощущением многих недостатков той, которая хочет просто подарить любовь.

Проблемой человека, который осуждает близких или просто тех, кто ему нравится, является привычное осуждение самого себя.

Единственной возможностью радоваться ежедневным деталям и тем более важным событиям своего настоящего является факт прощения человеком себя самого, в частности, своей зависимости от ожидания любви со стороны противоположного пола в период взросления (ну, например, от мамы, от папы…). Обычно тот, кто ждёт, – умирает в ожидании; а тот, кто принимает жизнь такой, какая она есть, делает разумные выводы и забывает о неприятных минутах своей судьбы. Простить мать (отца) означает понять мотивы его поступков и явное отсутствие желания родителя причинить боль чаду. Простить себя означает перестать критиковать себя за сделанный в детстве вывод о себе, как о недостойном любви человеке. Перестать критиковать себя за что-либо вообще означает выбор любви к себе.

Тот, кто любит себя, наслаждается удовольствием быть любимым другими. Такому человеку не обязательно тренировать свой сфинктер для того, чтобы партнёр испытал удивительные чувства наслаждения с ним в постели.

«Меня притягивают только недоступные мужчины/женщины». Почему так происходит?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Да, влюбленность, страсть и другие прекрасные чувства далеко не всегда взаимны. На собственном опыте это испытывали если не все, то многие. Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений.

Нередко можно слышать примерно такие высказывания: «Меня притягивают недоступные женщины/мужчины, а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес». В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений. Если речь идет не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то «это ж-ж-ж неспроста», как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск «идеального» объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни. Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… . Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно - не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями. Например, «Я хочу взаимную любовь и семью», но в то же время подсознательно «Я стремлюсь к разочарованию в отношениях». Играя роль Серого кардинала, это «стремление к разочарованию» исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели я должна игнорировать возможности создания теплых близких отношений и выбирать обреченные на провал варианты.

Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая. Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к «идеальному» или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются. Психология «мазохиста» кардинально отличается от психологии «нарцисса». Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.

Итак, мазохистическая личность. Cразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения себе боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие, и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами. Все это — привычная модель поведения для мазохистического характера. Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: «каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие».

Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины. Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться; или влюбленность, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого; или влечение к «таинственному» незнакомцу; или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить. Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, «идеальному» объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться.

Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания? Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесенные невзгоды.

Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидания вознаграждения могут быть направлены совсем не на объект «взрослой» любви, а на значимые фигуры из прошлого. Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребенка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребенка в его неблагополучии. И вот ребенок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путем навязчивого повторения. «Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы» — вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.

Рассматривая нарциссическую личность, сложно рассуждать о таких понятиях, как «любовь», «эмоциональная близость», «искренность», «привязанность». Они не свойственны истинно нарциссическому характеру. Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем — тем, как они выглядят в глазах окружающих. Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определенного образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме. Проблема «нарцисса» в том, что блестящий «фасад» сооружается на хрупком основании - неустойчивой самооценке. Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчемными, иногда даже ущербными. Возможно, в детстве он выполнял определенную функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”. Для такой личности идеализация потенциального партнера, который кажется недоступным, это способ возвысить себя в собственных глазах: «Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой». Все бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей. Сначала «нарцисс» ставит потенциального недоступного партнера на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство. Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, «нарцисс» не способен к эмоциональной близости и любви. Своего несовершенного партнера он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я ее любить как отдельную личность? «Нарцисс» охотно принимает восхищение и преклонение от партнера, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно.

Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания, а нарциссическая — на эмоциональную изоляцию и пустоту. Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время… .

Недоступные мужчины. Где моя ошибка?

Здравствуйте! Я все время возвращаюсь назад и пытаюсь снова проанализировать свою проблему. Каждый раз, проходя один и тот же путь, я откладываю то, что что стало понятно, но в какой-то момент я понимаю, что снова запуталась, ничего снова не сходится и мне надо возвращаться назад.

Спасибо за кучу жизненных вопросов, постараюсь ответить на главные (и те что не задали, если это важно).

Как я понимаю, читали вы много и от души, так как у вас и маленькая девочка, которая не добилась отца, и борьба с соперницей..

Что из вашего понимания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Очень Важно — это то, что вы видите повторяемость. Вы повторяете один и тот же путь снова и снова, и родители и первые мужчины — всё причины. А как разрушить этот заколдованный круг — непонятно.

Вы не написали — были ли у психолога или всё решаете сами. Если не были, то вопрос — что мешает? Ведь вам 39 лет, и если в 17-ть кажется что со всем можно самой справиться и никто не нужен, то постепенно приходит понимание, что в тех вопросах, где раз-два самой «никак», то нужно бы кого-то поискать. Ну чтобы «зеркало подержал», а то ведь со спины и не видно.

Ещё важно, что вы видите, что ситуация не простая, и не ждёте простого ответа, который всё поставит на свои места, и вашего детства и других женщин не станет в миг. А значит понимаете — определена проблема, определены корни (как вы их обрисовали..может есть ещё что-то), теперь нужна какая-то подмога. Например, как с зеркалом. Есть проблема-неизвестно что с платьем на спине..глаз на затылке нет. Это, конечно, всё утрированно, но нужно же с чего-то начинать решение. пусть с такой вот «глупости».

Есть в ваших рассуждениях и ошибка — вы пишите — «Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже.» — и это не так.. Вы выше уже написали — «Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я.» — Вы сразу знаете и чувствуете — и что соперница есть, и что отношения там плохие (а они уже есть, в отличии от ваших, которые ещё не начались. значит у них есть срок и мужчина знает что его не устраивает). И оставление этих отношений происходит не потому, что «прозрели», так как как бы сначала знаете, а по какой-то другой причине. Вот её можно выяснить, а заодно и причину — как так получается, что вы всё время верите, что «со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу.»

Вот ещё непонятность — «Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять оди и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость?» — можно почитать Ухтомского и сеченова (только все труды, а не выборочно чью-то статью о том как кто-то что то когда-то читал.). Это очень долго и язык сложный и нужны глубокие знания, хотя в принципе можно узнать что такое эта самая установка и от чего она повторяется. Это уже всё знает профессионал, и главное может помочь перестать применять эту установку (а не просто сидеть, всё понимать и снова делать по-старому). Но это не просто.

Есть и ещё одна нелогичность — вы спрашиваете — Где моя ошибка? А почему ошибка то одна? То есть вы думаете, что из 200 дней с мужчиной, вы ошиблись 1 раз и это привело вот к таким затянутым бессмысленным и напряженно-соперничающим отношениям? Жизнь человека, конечно можно упростить до схем типа мама+папа= ребёнок, но генетика показывает, что там и от хордовых и от одноклеточных есть, и всё это участвует в создании 1 живого и важного человечка. Так что это упрощение превращает природное волшебство в какую-то бессмысленную формулу. А уж сколько потом всего происходит во время беременности — и нехватка того, и переизбыток сего. А потом отношения с ребёнком. и потом сколько жизненных ситуаций, и вуаля, ей 39 и сложно выйти из однотипных отношений с мужчинами. Так что это упрощение — ни о чём.

Вы не пишите — были ли замужем? зато пишите, что «Некоторые из таких даже женились. Но не на мне.», а значит замуж вам всё-таки хочется, и сдаваться не стоит даже в таких сложностях.

Помните песенку — «Кто весел — тот смеётся!Кто хочет-тот добьётся! Кто ищет-тот всегда найдёт!» Вы уже ищите и уже хотите, осталось стать счастливой, а для этого нужен помощник. Много там причин и ошибок в течение отношений и их надо все вытащить на поверхность и убрать. Сложно это — сложно. Но главное, что возможно.

Можно найти ответ, но из вашего письма не понять — «Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю??» Вы не описываете конкретного человека, чтобы можно было понять КОГО вы выбрали, вы пишите в общем.. какой-то мужчина с какой-то неизвестной женщиной. Там ещё есть вопросы, в которых вы сами рассуждая отвечаете. но они тоже безликие — какой-то мужчина позвонит.

Из последней тирады отвечу только на один вопрос — «Что произойдет потом? » Потом после чего? После того как вы найдёте себе такого помощника, который вам сможет помочь? (ведь это не простая задача, как и всегда с людьми). После того, как вы найдёте себе такого человека, который сможет вам помочь, вы добьётесь того, что хотите. Хотите замуж, значит будете планомерно выходить замуж — работать над всеми своими проблемками и ошибками, подбираясь к решению главной: «Как стать счастливой и выйти замуж». Не просто констатировать причины, стараясь понять глобальный смысл повторений сценария вашей жизни, а изменяя жизнь. Свою. Делая себя счастливой с помощью знаний и навыков другого человека.

Хотите просто чтобы все мужчины стали доступными, а вы недоступной. можете поработать и на это..хотя это как-то счастья-то не добавляет. Главное в помощи — эта ваша активная борьба, и в письме она есть, а уж сможете ли вы перенести её в реальность — зависит от Вас.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Нравятся только недоступные мужчины

Ведь часто случается, когда женщина боготворит избранника, а он отвечает только холодным безразличием. Мы предлагаем задуматься, почему же нам так нравятся недоступные мужчины, и что делать, чтобы перевести отношения в нужное русло.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Казалось бы, все эти истории совершенно непохожи друг на друга, но на самом деле их объединяет то, что все героини любят недоступных партнеров.

Недоступный мужчина — кто это?

Главное условие здорового любовного союза — это доступность партнера. То есть, партнер открыт для любовных отношений именно с вами.

Это значит, что он: не занят, не женат, не обручен, не имеет других любовных союзов и секса с другими, вы живете в одном мире и физически, и духовно (он не живет в другой стране, не проводит целые дни и ночи на работе или с друзьями, у вас много общих интересов помимо решения бытовых проблем).

Исходя из этого, недоступным можно назвать человека, который:

Он встречается или живет с вами, но на самом деле вас не любит.

Вы вместе, но не занимаетесь сексом.

Вы любите его заочно, а он даже не знает о вашем существовании.

Он то появляется, то уходит, и никак не может решить, хочет ли он с вами остаться навсегда.

Каждый из вас живет своей жизнью, вас объединяет только быт.

Есть много причин подобного поведения партнера, но все они не имеют значения, потому что итог у подобных союзов один — вы страдаете и лишаете себя полноценной жизни.

Почему вы делаете это?

В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Родители часто уезжали, много работали и т. д.

Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, которые будут вас игнорировать.

Подобное состояние для вас является естественным и вам даже не приходит в голову, что могут быть какие-то другие отношения.

У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что, не осознавая того, вы считаете себя недостойной любви и готовы делить партнера с кем угодно.

Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости.

Вы избегаете близости, потому что, несмотря на желание создать отношения, в вашей жизни для них совершенно нет места.

Опять же подсознательно вы выбираете партнеров, которые будут держать вас на расстоянии.

Между тем, вы совершенно искренне можете расстраиваться от того, что вам «не везет с мужчинами».

Вы не созрели для настоящей любви и предпочитаете жить в выдуманном мире, ведь роман на расстоянии кажется лучше, чем он есть на самом деле.

Давайте разберемся, можно ли выйти из замкнутого круга подобных отношений?

1. Повышайте самооценку

То есть, чем больше вы себя любите, тем меньше позволяете другим плохо с собой обращаться.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что, повышая самооценку, мы притягиваем партнеров, которые больше любят нас.

Для того чтобы больше уважать себя, нужно всего лишь прекратить делать то, что не доставляет удовольствие, и перестать общаться с людьми, которые не приносят в вашу жизнь ничего позитивного, а наоборот, постоянно унижают вас.

2. Предъявите требования

Чтобы получать удовольствие от отношений, нужно определить, чего вы хотите от любовного союза.

Потратьте время и опишите, как ваши мечты могут реализоваться в реальном мире.

Все это очень важно определить еще до начала романа, ведь так вы задаете критерии собственного выбора. Это является своеобразным фильтром для кандидатов.

3. Определите границы отношений

Вот еще несколько полезных правил:

Полноценные отношения, это когда чувства взаимны и партнеры в равной степени обмениваются эмоциями и энергией.

Вы уникальны, а поэтому достойны партнера, который считает вас уникальной и поэтому любит только вас и хранит вам верность.

Проанализируйте свои романы и придумайте собственные правила, помогающие избегать унизительных и неперспективных отношений.

Если вы полюбили недоступного мужчину

Но плюс в том, что вы сразу выясняете отношение партнера к вам и получаете возможность не тратить понапрасну время, и освобождаете место в своем сердце для настоящей любви.

Запомните: мы сами учим других людей, как с нами поступать. И если вы годами стараетесь сохранить унизительные или иллюзорные отношения, довольствуетесь редкими встречами или делите партера с другими женщинами, то только потому, что сами определили себе такое место в жизни.

Поверьте, вы уникальны и достойны всего самого лучшего!

Говорили сегодня с Полиной Сергеевной на животрепещущую тему - обсуждали Недоступных Мужчин. Есть такая категория женщин (и мужчин тоже, если вам интересно про мужчин читать, то просто заменяйте мысленно в этом тексте слово "женщины" на мужчины и наоборот. Не бойтесь быть нонконформистом!), которые склонны влюбляться в недоступных мужчин. Таких мужчин на самом деле масса - выбирай любого. Самое простое, конечно, вечное "парней так много холостых, а я люблю женатого". Старо как мир, банально, избито, неоригинально, но зато надежно и до сих пор востребовано.

Еще есть мужчины - алкоголики. Кажалось бы, вот он, рядышком, на скамейке сидит и пивасик с кириешками потребляет, родимый, какой же он недоступный? Но нет, милые мои! Алкоголик - он тоже Недоступный Мужчина (тм), потому что вы же, дорогуша, наверняка хочете душевной близости, а у него их нет, у него есть пивасик, а вы - третья лишняя в этом танго.

Есть еще капитаны дальнего плавания, в современном варианте это часто бывают сорокалетние Увлеченные Юноши, которые будут искать себя до гробовой доски. Вы с легкостью найдете их в инстаграмме, там куча их прекрасных фотографий из Вьетнама и Камбоджи. Такие Вечные Юноши умны, талантливы, искрометны и совершенно недоступны, разве что вы большая любительница инстаграмма.

А ведь еще бывают латентные геи. Духовнобогатые Практики Тонких Материй, любители йоги, цигуна и небесных тел. Иногородние возлюбленные - это вообще огонь! Между вами километры, а у вас Любовь! Какой простор для творчества!!!
Мужчины, с которыми вы переписываетесь вот уже полтора года в фейсбуке. Работоголики. Заключенные (говорят, они пишут прекрасные, прекрасные письма на восемь страниц!!!). Но женатые все же надежнее...

Недоступный мужчина (ТМ) всем хорош. Он оставляет массу пространства для ваших иллюзий и фантазий. Он не мешается, не влазит в вашу прекрасную выдуманную жизнь своими неудобными частями тела. Он показывает вам свою лучшую часть души/тела/аккаунта, и вы отвечаете ему тем же - лучшей стороной своей души, самыми выгодными частями тела на селфи и выбранными фотографиями в альбомах. Взаимодействие ваших двух лучших частей дает гремучую смесь - иллюзию возможной, но недоступной, и оттого еще более притягательной Чистой Любви. Вот если бы!... - думаете вы... Если бы только мы были вместе, то!....

Недоступный мужчина (ТМ) прекрасен тем, что он оставляет место для фантазий и вы можете с легкостью представлять, как у вас могла бы быть, или уже есть чистая, беспримесная, идеальная любовь. Но главное - он оставляет место для ваших фантазийных представлений о себе. Вы можете представлять с легкостью, какая вы на самом деле любящая, преданная, искрометная, чоткая, стервозная, нежная, прекрасная и чуткая (нужное подчеркнуть). На самом деле вы такая, но вот жалость - между вами километры/жена/пивасик/он опять в духовном путешествии/у него работа, ему некогда. А так-то вы прекрасная! Просто обстоятельства, понимаете? Но вы - прекрасная и безукоризненная!

И вот уже ваше представление о себе ничего не коробит, ничего ему не мешает нигде, да и что ему помешает? Ваш любимый в Непале покоряет что-то там, или с женой на барахолку поехал опять, или тупо пьет, ему некогда с вами взаимодействовать и царапать ваше представление о себе. А вы - совершенно точно прекрасная!!! И у вас есть Идеальные Отношения. Ну и что, что выдуманные. Зато красиво. Аминь.

Недоступный мужчина (ТМ), как я уже говорила, хорош почти всем. Он воспитан (легко открывать дверь даме раз в месяц), соответствует вашим ожиданиям (а если не соответствует, то вы придумаете, что соответствует), остроумен (вы просто не успеваете привыкнуть к его трем шуткам, вы слишком редко видитесь), дарит яркие ощущение и цветы. Правда, с ним редко бывает секс и он не вобьет вам гвоздь, но это ж ничаво...

Мужчина реальный проигрывает недоступному мужчине по всем фронтам. У него бывают проблемы, прыщи, плохое настроение, вредные привычки и эректильная дисфункция. Он считает, что детей вы воспитываете неправильно и думает (балбесина) что он знает, как правильно. Он любит не все то, что любите вы, а любит фигню. У него есть неприятные друзья. Дети от предыдущих браков. Бывшие жены. Алименты. Лысина, в конце концов.

Самое ужасное, что с реальнвм мужчиной приходится реально жить. Договариваться. Ругаться. Выяснять отношения. Уступать. Менять свои привычки. Убеждать, приходить к компромиссам и идти на уступки. И вот тут-то - бинго!!! - вдруг появляется мерзкая мысль, что вы неидеальны. Не он. Вы.

В реальных отношениях вдруг выясняется, что это вы не любите уступать, это вы хотите чтоб все было по-вашему. Или наоборот, даете вить из себя веревки. Это вы не любите мыть посуду. Неправильно воспитываете детей. Во время ссор противно срываетесь на визг и вам потом стыдно. Не умеете просить прощения и прощать тоже не умеете. Боитесь говорить о своих желаниях и страхах, да и просто разговаривать. Вы ужасно неидеальная, обычная и такая же, как все женщина, рядом с обычным реальным мужчиной, и часто это бывает невыносимо.
Ведь гораздо же лучше прекрасный выдуманный роман с прекрасным Недоступным Мужчиной (ТМ), который никогда не станет вашим, и в этом-то и вся его главная прелесть.

Потому что так вы никогда-никогда-никогда не увидите себя, и не разочаруетесь в себе, и вам не придется закатывать рукава и, как рабочему в забое, пробиваться сквозь эту вашу самую обычную жизнь вместе с вашим самым обычным мужчиной. Не как в стихах, конечно же. Не так это все красиво - жизнь, да и мужчина ваш вряд ли будет прям красавчик.
Зато он займется с вами сексом, съездит на дачу, посмотрит с вами тупой сериал и надает подзатыльников детям. Что, если подумать, тоже довольно неплохо.

(с) Евгения Митрофанова

Извечный вопрос женщин, обращающихся за консультациями к психологу, астрологу, гадалке - как будут развиваться отношения с этим мужчиной? С которым, как правило, настолько много проблем, что без специалиста справляться уже сложно. Как правило, обращаются за помощью уже тогда, когда случай запущенный. Потому что поздно, вляпалась. Гораздо проще распознавать потенциальную проблему заранее. А если это уже произошло, необходимо как можно скорее пересмотреть свое отношение к ситуации, к себе и к мучающему мужчине. И тогда и внешняя ситуация изменится - либо мужчина, причиняющий страдания, сам отпадет, либо он изменится (но это бывает крайне редко, к сожалению, скорее как исключение из правил). И это откроет дорогу к светлой полосе в жизни женщины, к новым отношениям, на этот раз, гармоничным.

Прежде всего, хочется отметить, что каждой женщине необходимо с любовью и уважением относиться к себе. Без любви к себе практически невозможно построить гармоничные отношения. Поскольку окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся и, следовательно, как позволяем относится к себе. Более того, от нашего внутреннего отношения зависит то, какие люди к нам притягиваются. Во-вторых, важно то, что дело здесь не столько в мужчине, сколько в самой женщине. А именно в том, каких мужчин она выбирает. Есть ряд типов мужчин, которые не способны на длительные и гармоничные отношения (есть такие и женщины, но в данной статье мы будем говорить о мужчинах). И пока женщина не осознает, где она допускает ошибку и внутренне не пересмотрит отношение к себе и к подобным мужчинам, она снова и снова будет наступать на одни и те же грабли (как правило, каждый последующий случай - тяжелее предыдущего). Часто неподходящих мужчин притягивают женщины, которых можно назвать идеалистками, максималистками, излишне романтичными особами, мечтающими об идеальной, страстной, всепоглощающей любви. Как правило, - это следствие недостатка любви со стороны отца. Повзрослев, такая девушка подсознательно стремится вызвать к себе любовь как раз у таких мужчин, которые не могут ей этого дать. И паттерн повторяется снова и снова. Реже происходит противоположная ситуация - чрезмерная идеализация отца, большая любовь с его стороны.

Типы мужчин, с которыми опасно заводить отношения.

1. Женатый мужчина.

Он клянется тебе в любви, в минуты близости заботлив и нежен. Но в общении с тобой все время смотрит на часы, прячет тебя ото всех, не может встречаться с тобой по выходным и праздникам, говоря при этом, что любит только тебя. Однако на самом деле в отношениях вас не двое, а трое. При этом у него найдется куча объяснений, почему он не может уйти от жены, несмотря на то, что любит только тебя, а ее не любит и она его не понимает. Либо же, он будет все время обещать тебе, что вот скоро придет время и он разведется и женится на тебе. Но все это будет... в будущем. Это только слова. А не поступки. Хотя бывают исключения.

2. Недоступный мужчина.

Этот тип мужчин ведет себя с тобой точно так же, как женатый. Но при этом в браке не состоит. Он похож на великолепного мужчину, с которым ты ощущаешь себя хорошо, когда вы развлекаетесь вместе Но, как только ты нуждаешься в помощи... его не оказывается рядом, он - вне зоны доступа. У него всегда находятся дела, которые важнее тебя. При этом он тоже, как и женатый, не знакомит тебя со своими друзьями, не рассказывает о тебе своим родителям (уже не говоря о том, чтобы познакомить с ними). Когда ты ему нужна - он завет тебя, и ты - рядом. Но он даже не допускает мысли о том, чтобы быть рядом с тобой, когда это нужно тебе. Он не думает об этом. Ему и так удобно и хорошо. А если тебе это надоест и ты уйдешь от него, ему будет... тоже хорошо. Хотя, возможно, и не сразу. Потому что какое-то время будет не удобно. Ведь тебя не будет рядом, когда ему этого захочется, как всегда, на несколько...часов или минут.

3. Плохой мальчик.

Это весельчак, обаяшка и балагур. Он очарователен, мил и неотразим. Когда вы вместе, он возносит тебя на пьедестал, дает клятвенные обещания, шутит. С ним никогда не скучно. Но... ни с того ни с сего, вдруг не выходит с тобой на связь, несмотря на обещания. И может пропадать неделями, ничуть не беспокоясь о твоих переживаниях. Потом так же внезапно объявляется и, с неизменным очарованием, влюбленно глядя тебе в глаза, просит прощения. Ну и что, что ты нашла свидетельство его измены в виде помады на рубашке? Ведь он так очарователен и так преданно обещает что это больше никогда не повторится. И ты прощаешь, потому что тебе хочется верить в сказку. Ведь этот очаровашка так мил и так искусно говорит о любви к тебе. Но...он безответственен так же, как о очарователен.

4. Сексуально озабоченный.

Все его помыслы - об одном и том же. Все что ему нужно от тебя - это удовлетворение сексуальных потребностей. Секс заменяет ему все прелести отношений между мужчиной и женщиной. Его не интересуют разговоры по душам, он не умеет выразить тебе свои чувства, он жаждет только одного. И все проблемы в отношениях умеет решать только сексом. Но... в любой момент, когда тебя не будет рядом, или когда ты не сможешь по каким-то причинам удовлетворить его внезапно вспыхнувшую потребность, он может сделать это где-нибудь в другом месте. Ведь секс - это все, что ему нужно от женщины.

5. Ненадежный, безответственный мужчина.

Этот мужчина величает себя самодостаточным и независимым. Он вовсе не нуждается в твоем присутствии. Вернее, быть с тобой ему хочется лишь иногда. И далеко не каждый день. Ведь он самодостаточен, ему и так хорошо. Ты тешишь себя мыслью, что он у тебя есть, ведь он с тобой встречается. И, что он подставит свое сильное мужское плечо в трудной ситуации. Но... это иллюзия. Потому что ему этого не нужно. И очень может быть, что в какой-то момент его самодостаточность в отношениях с тобой достигнет таких пределов, что он и вовсе перестанет нуждаться тратить свое время на тебя хотя бы изредка. Ведь главное для него - его свобода и независимость.

6. Бедняжка.

Такой мужчина будет одаривать тебя своим вниманием в избытке, осыпать пылкими признаниями в любви, исполнять любой твой каприз без колебаний, готов ради тебя буквально на все и жить без тебя не может. И вскоре ты ни минуты не сможешь побыть одна. Потому что он будет с тобой постоянно. Он хочет слиться с тобой, быть всегда одним целым, и... станет требовать от тебя такого же постоянного внимания к себе. Ты должна будешь все свое время отдавать только ему. Так, что в конце концов задашь себе вопрос - а любит ли он на самом деле тебя, или это у него какая-то болезненная зависимость?

7. Инженер человеческих душ.

Это сказочник-задушевник, превосходный знаток женской психологии. Он во всех красках живописует красоту любви к тебе и тебя как таковой. Красивые слова льются из него рекой. Ах, эти женщины, которые "любят ушами!"... Он бросает на тебя томные взгляды, он говорит о любви, много обещает, и постоянно лезет тебе в душу. Он тонко разбирается в малейших движениях человеческой души, отлично чувствует тебя и делает вид, что "в доску" тебе родной. Он превосходный манипулятор, владеет психологическими методы воздействия. Он знает твои мотивы и потребности, говорит тебе все, что ты хочешь, и много тебе обещает. И вскоре ты понимаешь, что он настолько влез в твою душу, что уже не отодрать. Он подсадил тебя на красивые слова, как на наркотик. Имеет привычку тонко выспрашивать, насколько ты его любишь, насколько он нужен тебе. И ты говоришь - да, люблю! Именно этого он и добивался. Но... скоро выясняется, что ничего, кроме слов, он тебе предложить не может. И не считает нужным. Он слаб и беспомощен, не выполняет обещаний, и многие даже не помнит. Действовать он не умеет. Вся его энергия уходит на красивые слова. Как правило, он имеет комплекс неполноценности, и задушевными беседами влюбляет в себя женщин. Для самоутверждения.

8. Эгоист.

Это мужчина, который любит только себя. Любить кого-то еще он просто не способен. Особенно если речь идет о человеке, который огромное внимание уделяет своей внешности. Вы думаете - приятно иметь дело с таким элегантным красивым мачо? Однако... это только видимость. Чем тщательнее он выбирает себе одежду, обувь, духи, прическу, чем больше он смотрит в зеркало и сокрушается по поводу набранного лишнего килограмма, тем ситуация более запущена - перед Вами самовлюбленный нарцисс. Он действительно отлично следит за собой, но... только за собой. На других его просто не хватит.

9. Трудоголик.

Мужчина, все интересы которого ограничиваются исключительно его карьерой, никогда не сможет сделать женщину счастливой. Он пропадает на работе сутками, и ему нет никакого дела ни до чего, кроме нее. В этой паре мужчина-работа третий - лишний. Вероятно, у такого человека очень не развита способность чувствовать, любить, заботиться. Заботу и любовь он заменяет заработанными на работе деньгами. И, если женщина попытается возмутиться его невниманием, он ее упрекнет в том, что она не ценит его усилий по обеспечению ей сладкой жизни. Он ее попросту не услышит.

10. Наркоман, алкоголик, азартный игрок.

Мужчина, подверженный вредным зависимостям, может сделать несчастной любую женщину. И здесь не спасет ни самая чудесная совместимость, ни любовь. Жить с ним можно, но... можно ли жить счастливо? И стоит ли мучиться?

11. Контролер.

Такой мужчина на первый взгляд может сразить тебя своей силой и мужественностью. Он умеет решать проблемы, он активен, силен, решителен. Он - хозяин жизни. Как правило, занимает высокий пост и хорошо зарабатывает. За ним - как за каменной стеной. Но в один прекрасный момент ты осознаешь каменная стена превратилась в клетку. Потому что такой мужчина ограничивает тебя во всем и диктует тебе все твои действия на много времени вперед. Контролируя каждый шаг. Он воспринимает тебя как вещь, свою собственность.

12. Агрессор.

Стоит ли объяснять, что если мужчина то и дело бьет свою женщину, то уповать на известную поговорку "Бьет - значит, любит" - не самый лучший выход. К тому же, одними побоями он не ограничивается. И не скупиться на оскорбления и грубость. Если он настолько агрессивен, что с легкостью поднимает на тебя руку, глупо верить в то, что его можно переделать и вы заживете, как в сказке. Даже если он вдруг станет обещать, что никогда этого больше не повторит. Если он поднял на тебя руку, постарайся пресечь эти отношения как можно скорее.

13. Жадина.

Это особый тип мужчин. Денег у него может быть сколько угодно, но на степень его жадности это мало влияет. Он может объяснять это тебе какими угодно причинами, и даже уверять тебя, что он не жадный, но следует иметь в виду, что люди склонны к "отмазкам", даже если они сами не осознают истинных мотивов своего поведения. Мужчина, который жалеет денег на свою женщину - это не мужчина. А завтра он пожалеет денег на своего ребенка. И что тогда? Верить в чудеса? Он может жалеть денег на всех, кроме себя. А может жадничать и для себя тоже. Это не столь важно. Важно другое - его не исправить. Мужчина по натуре - это защитник, добытчик. А если в твоем избраннике вместо этих качеств - жадность, все слишком запущено. Беги от него и ни о чем не жалей!

14. Равнодушный.

Поначалу он может казаться таким трогательно-несчастным, что тронет тебя за душу. Тебе захочется свою нежность излить на это несчастное существо, обогреть его, приласкать и сделать, наконец, счастливым своей любовью. Ведь у него такие грустные глаза, он так серьезен и сдержан. Наверное, у него такая ранимая и чувствительная душа, что он боится показать свои чувства, чтобы его не ранили, не обидели. А ты возьмешь и растопишь лед, ведь твоей любви хватит на двоих. Стоп! Прежде всего, обрати внимание на свою самооценку! Почему ты должна любить за двоих? В таких отношениях не будет счастья. Потому что там нет гармонии и равноправия. И не будет. Во-вторых, подобные истории, как правило, заканчиваются крахом отношений, множеством разочарований, болезней и душевных травм. Потому что бесчувственный, равнодушный, холодный человек, не умеющий любить, не растает от одной только твоей любви. Ему это и не нужно. Хотя бывают исключения, - когда мужчина, сначала осторожный и сдержанный, по мере развития отношений и возрастания доверия к тебе, открывается и становится с тобой любящим и нежным. Но это обычно происходит довольно скоро. И это редкость. Если же его холодность затянулась на месяцы, а то и на годы, чуда ожидать бессмысленно.

15. Альфонс.

Этот помешанный на деньгах тип сложно назвать мужчиной. Но он так не считает. Он привык продавать себя, свою привлекательность (и часто он действительно чертовски привлекателен!). Он отлично разбирается в тонкостях женской психологии, умело манипулирует и соблазняет. Он может быть хорошим любовником. И умеет "пустить пыль в глаза", чтобы ты потеряла от него голову. Предварительно узнав все особенности твоего прекрасного материального благосостояния. Но... будет ли он тебя любить? Он любит только твои деньги. С таким нужно быть очень осторожной и держаться от него подальше. Чтобы не получилось, как в одной юморной истории "Подруга познакомилась с таким красавчиком! Не мужчина, а сказка! - не пьет, не курит, не работает, ... и не собирается. Он живет у нее в шикарной квартире, на всем готовом. А на все возмущения отвечает - если тебе что-то не нравится, я могу уйти, меня-красавца быстро подберут".

16. Бабник.

Это мужчина, в принципе не способный любить. Хотя сам так может и не считать. Но любовью он называет все что угодно, только не саму любовь. Он может искренне признаться, что он не моногамен. Прикрываясь лозунгами из книг о том, что мужчина - сеятель и все такое прочее. Так что все - в природе мужской, а вовсе не его вина. Но может этого и не говорить. Не суть важно. Если мужчина гуляет, напрасно ожидать от него, что вот он, наконец, остепенится и перестанет ходить налево. Даже если говорит, что любит только тебя и с походов налево больше не будет. Впрочем, если ты к этому готова, продолжай с ним быть. И даже обманывать себя, что счастлива и совсем не ходишь по врачам, не испытываешь комплекс неполноценности и т.д. и т.п. Но стоит ли?

17. Холостяк.

Этот тип очень похож на недоступного и на независимого. Но он чаще всего открыто декларирует свои холостяцкие принципы. Он не приемлет институт брака, терпеть не может обязательств. Брать на себя ответственность за кого-то - это просто глупо. Зачем? Если можно жить для себя-любимого, в свое удовольствие. А сексуальные потребности удовлетворять с женщинами, которым он ничего, кроме секса, и предлагать не собирается (ведь он никому ничего не должен). И таковых всегда найдет. Ему неведома прелесть близких отношений, заботы и семейного уюта. Он этого не понимает. Слово "мы" для него не существует, а то и вовсе бесит. А слово "наше, общее" - это вообще как красная тряпка для быка. Среди холостяков могут встречаться также и женоненавистники.

18. Мрачный философ.

Это мужчина, полный заумных идей и рассуждений. Он будет цитировать классиков и философов, он начитан, умен и смотрит свысока на весь этот "несовершенный мир" с мещанскими устоями. Зачастую он ведет аскетичный образ жизни, ничего не может заработать (с громкими лозунгами о том, что деньги - это так низко и пошло). Может чрезмерно увлекаться духовными практиками, Кастанедой, йогой и т.д (что само по себе вовсе не плохо, но не в случае с мрачным философом). Он игнорирует физический, материальный мир. Может не следить за собой, быть неопрятным, неухоженным. У него пониженные сенсорные ощущения. Ведь он - птица высокого полета. Плюет и на общепринятые устои. На брак может смотреть тоже свысока, цинично рассуждая о "любви к женщине как к полевому цветку - увидел, понюхал, полюбовался и пошел дальше", о свободных отношениях. Это и есть "высокие отношения". Зачем ему отягощать себя бытом и серьезными отношениями? Ведь он выше этого, весь такой духовный, умный и продвинутый.

19. Неудачник, нытик.

Этот мужчина - типичный неудачник. Он не может найти достойную работу, он вечно сидит без гроша в кармане, а то и на чьей-то шее. При этом может считать себя непризнанным гением, которого никто не ценит и не понимает. В своих неудачах, как правило, винит других и обстоятельства. На работе, мол, его не ценят, зарплату не повышают, начальники все сплошь плохие, коллеги - завистливые. Друзья его не понимают и поэтому друзей-то у него, по большому счету, и нет. А женщины и вовсе коварные существа. И ни одной еще хорошей девушки он не видел. Все сплошь стервы. Ныть, критиковать все и вся и бить на жалость - типичное его поведение. И даже если поначалу он будет говорить, что ты, возможно, исключение, и не такая, как все эти стервы, то вероятность того, что ты в его глазах скоро отправишься в ту же когорту стервозин, очень велика.

20. Инфантильный. Маменькин сынок.

Это тип слабого, зависимого человека. Как правило, имеет властную мать, или воспитывался властной бабушкой. Часто он - единственный сын у родителей (или у одной матери, которую муж либо бросил, либо такового и не было). И сейчас он во всем подчиняется маме, она им всецело управляет. Если же ему удается выпорхнуть из-под ее крыла и он заведет с тобой отношения, во-первых, его мать с большой степенью вероятности его выбор не одобрит (зачем ей конкурентки?), и он ее послушает, либо же будет вести себя с тобой так, как с властной и сильной матерью. Шагу без тебя ступить не сможет, всецело будет под твоим влиянием. Опору и поддержку в таком мужчине искать не приходится. А своей зависимостью он очень скоро начнет выводить тебя из себя. Тебе нужен великовозрастный инфантильный "сынок", или все-таки мужчина?

Список можно продолжать. Но тенденции ясны. Конечно, все эти типы - лишь условности. И они, как правило, утрированы, как и в любой типологии. К тому же, в природе практически не бывает чистых типов. Обычно несколько из этих характеристик, развитых в той или иной степени, сочетаются в одном человеке. Какие-то из них взаимопересекаемы. Все люди не идеальны. И та или иная черта может присутствовать и в нормальном мужчине, умеющим строить хорошие отношения. Но самое главное, понять - до какой степени она развита. И если какие-то из этих черт выражены в мужчине сильно и всерьез, то с ним, конечно, отношения строить можно, если очень хочется (но стоит ли?). Тем более, что "любовь зла". Но! Любовь ли это? Любовь - это гармония. Хотя многие называют ею сильные чувства, где много страданий, или страсть, или болезненную зависимость. Да что угодно, только не любовь. Помни, что длительные и счастливые отношения с таким мужчиной создать практически нереально. Хотя многие из наших женщин живут по принципу "хоть плохенький, да мой". Тут стоит определиться для себя - чего ты хочешь - счастливую семью и любящего, надежного мужчину рядом, который не только тебя делает счастливой, но и сам счастлив от того, что рядом - ты. Или же страдания, комплексы, слезы и психосоматические болезни. И помни, каким бы мужчина не был, он должен заботиться не только о себе, но и о тебе и о ваших детях. Как о себе самом. А игра в одни ворота счастья не принесет.