Мы болеем иногда. И даже серьезно иногда. И даже на глазах у детей иногда...

Сценка из жизни: мать тошнит. Может быть, у нее токсикоз. А может быть, не дай Б-г, химиотерапия. Факт: мать сидит у телевизора... с тазиком, который периодически использует. Так бывает.

И все это видит ребенок четырех лет. Я не обсуждаю вопрос, почему мать с тазиком и ребенок оказались в одном жилом пространстве. Допустим, нет вариантов. Во всяком случае, никто не может зарекаться от подобной ситуации. Криминалом она не является, является всего лишь нежелательной. Но вот - случилось.

Возвращается с работы отец. Ребенок подходит к нему и говорит:

Папа, пошли в мою комнату играть, чтобы она на меня не нарыгала.

Прошу понять правильно, ребенку четыре года. С ним ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Вопрос не в нем, а в реакции родителей.

Некоторые родители почему-то сразу норовят "дать по ушам", что тоже, конечно, неверно.

("По ушам" - после 5 лет, в случае, если нет специфических эмоциональных нарушений, как аспергер, например. Это примерная граница. Считается, что к пяти годам нормальный ребенок умеет ставить себя на место другого. А вот аутист - тот нет, как раз. Это чисто когнитивная функция. Поэтому "до - после" обозначаются ПРИМЕРНО по границе 5 лет: УЧУ я ДО ПЯТИ ЛЕТ, а после пяти лет ребенок сам отвечает за свои поступки. :))) Примерно так. Это теория, на практике родители сами проводят эту границу "до-после", в зависимости от своих стараний и успехов на тему. :))

Некоторые пропускают мимо ушей (своих в данном случае): "Маленький еще, вырастет - поймет".

А некоторые вообще умиленно хохочут.

Не годится, граждане. Коли уж взаимодействие с больным родителем произошло, оно должно быть правильно отработано. Перед нами чистый РАБОЧИЙ момент эмоционального воспитания.

С моей точки зрения, мы имеем тут чистый случай "тренировки" этичного поведения в естественном русле. Той самой этики, которую чрезвычайно широкий круг "постсоветских" родителей считает буквально недоносимой до "невзрослого" человека. Следствием этого является . Ситуация как раз предлагает чрезвычайно благоприятные условия для разъяснения основных этических принципов четырехлетке. Ничего сложного в этом нет.

Первым этическим принципом , с моей точки зрения, в данном случае является "неперетягивание" одеяла на себя. ДАВАЙТЕ ДУМАТЬ О ТОМ, КТО БОЛЕЕ ДРУГИХ В БЕДЕ. Так можно его сформулировать для ребенка. Почему тебя интересует, нарыгают на тебя или нет? Интересовать должно, в первую очередь, самочувствие мамы.

Кстати, и другого человека тоже, даже и постороннего. Если вы с ребенком оказались случайно возле упавшего в большом припадке эпилептика, и эпилептик испачкал ребеночка пеной изо рта, или у соседа в очереди хлынула кровь носом прямо на деточку, или-или-или (варианты сами домыслите), вы, конечно, обеспечив медпомощь, побежите ребеночка мыть, но по дороге объясните, что человеку стало плохо, и ничего страшного, грязь смоется, не надо думать об этом, стОит поволноваться о здоровье другого человека, пусть и незнакомого.

Так ВЫСТРАИВАЕТСЯ ИЕРАРХИЯ ПРИОРИТЕТОВ. 4 года - прекрасный возраст для того, чтобы осознать, что ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ ПУПОМ ЗЕМЛИ. :) Конечно, семья за твое здоровье пять раз готова повеситься в полном составе, но когда на одной чашке весов здоровье ДРУГОГО члена семьи, а на другой всего лишь твое временное неудобство, - извини-подвинься, дорогой малыш.

Кстати, тут есть нюанс, на который надо обратить внимание еще. Вот это выражение: "нарыгать на меня". Мне это напоминает "накашлять на меня". Если ребенка до того сильно охраняли от воздушно-капельных инфекций, то он может считать, что "рыгание" переносит заразу. Это сильнейший прокол в системе семейных коммуникаций: ребенку с самого начала необходимо объяснить, что болезнь матери не заразна. Кстати, это снимет массу "встроенных" страхов сразу.

Второй этический принцип - собственно эмпатия. Не надо "рыдать вместе с мамой" (как радетели за ребенкино благополучие выражаются), тем более, что она и не рыдает. Но мама ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ. Те неприятные вещи, которые с ней происходят, не ее вина, а ее болезнь. Ты пожалел маму? Ты спросил ее, может быть, ей что-то надо принести? Не хочет ли она водички попить? Ты хочешь уйти и ее оставить тут одну, - а ты уверен, что ей не нужна помощь? Разве ты больше не любишь маму, из-за того, что от нее неприятно пахнет? А когда от тебя в детстве неприятно пахло, маме тоже надо было тебя не любить?

Да, малыш: люди болеют иногда, с ними происходят некоторые неприятные вещи, они в этом не виноваты. Это ничего не меняет в нашем к ним отношении, ведь правда?

Начинается все именно так, по-моему. Генерализация произойдет позже, и произойдет именно туда: в сторону инвалидов, немощных, иных. Больная мама - та же самая мама. ИНОЙ человек - такой же самый человек. Как-то так.

Реакция матери - смех и умиление - сообщает ребенку, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Как сказано выше: маленький еще, вот подрастет... Однако каким образом мы ожидаем, что он ПОЙМЕТ, когда подрастет? Ждем, когда поставит эксперимент на ком-то, кому не будет смешно? И тогда будем нотации читать?

Я считаю, что мама просто обязана в этой ситуации минимально расстроиться (я не пишу "обидеться" намеренно, это после 5 лет:)). Ребенок должен СВЯЗАТЬ изменения состояния матери со своим поведением. А отец должен обяснить, почему маме ГРУСТНО такое слышать (см.выше). И научить вести себя правильно - в первую очередь, конечно, собственным примером:).

Не надо путать этику и этикет . ЭТО НЕ ВЕЖЛИВОСТЬ. Ничего удивительного не будет, если четырехлетний ребенок, исполнившись после произведенной работы самых лучших чувств, обнимет маму и скажет нечто типа:
- Мам, я тебя люблю даже когда от тебя так ужасно воняет.
:))))
Вот это как раз - полная фигня. Можно хихикать, можно предложить эвфемизм, можно вообще никак не реагировать. :))) В четыре года можно не заморачиваться. Мы воспитываем не способ выражения. Мы пытаемся воспитать умение давить свои мелкие чувства перед лицом страдания близкого. Умение НЕ СЧИТАТЬСЯ с этой мелкой гадостью. Умение пренебрегать ею. Позднее, в процессе дальнейшего превращения в человека,он научится эти недостойные чувства вообще не испытывать. Но -

ПУТЬ В ТЫСЯЧУ ЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ЛИ.
:))))

В конце октября в Уссурийске закончилась судебная тяжба, которую затеяли супруги Фирсовы еще полтора года назад. Объектом спора стала двухлетняя Люба. Ирина и Сергей боролись за право воспитывать Любашу после развода. Однако у Сергея изначально позиция была более выигрышная. Дело в том, что мать Любы страдает серьезным психическим заболеванием. У нее параноидальная шизофрения с галлюцинаторно-параноидным синдромом. Этот диагноз ставится тем людям, которые в любой момент могут потерять контроль над собой и стать опасными как для себя, так и для окружающих.

Но женщина скрыла этот факт от будущего мужа, когда согласилась выйти за него замуж и забеременела. Прогрессировать болезнь начала сразу после рождения ребенка, в мае 2005 года. Молодую мать почти сразу после родов поместили в психбольницу.

Когда Любаша родилась, врач роддома сказала, что ребенка наедине с мамой оставлять нельзя из-за ее неадекватного поведения, - бабушка со стороны отца Любовь Фирсова постоянно волнуется за судьбу внучки. – Любаша родилась слабенькой, поэтому я с ней легла в отделение патологии новорожденных. С тех пор и воспитываю.

После курса лечения Ирина больше не вернулась домой к своей семье. По словам Любови Юрьевны, невестка долгое время не интересовалась жизнью дочери. Однако когда ребенку исполнился год, она обратилась в суд с требованием оставить Любу жить с ней.

Я считаю, что инициатором иска была моя теща. У нее престижная работа и общественное мнение для нее очень важно. Они добились своего: в апреле уссурийский суд определил место жительства моей дочери с Ириной, - рассказывает Сергей. Он не представлял, как доверит дочь нездоровой матери.

Молодой отец, опасаясь за жизнь ребенка, сразу обратился в краевую инстанцию, которая отменила это решение.

– На этот раз суд учел все факты. В том числе и те, что моя бывшая жена частенько оставляла грудного ребенка без присмотра и отправлялась за спиртным. А алкоголь, по словам врачей, вызывает обострение недуга, - поделился с «КП » Сергей.

И вот недавно суд поставил окончательную точку в судьбе ребенка. Девочку оставили жить с папой, однако разрешили матери забирать дочь на выходные и с каждым месяцем увеличивать количество дней свиданий. В феврале отец будет вынужден отдать дочку маме на целую неделю. И сейчас он со страхом ждет этого момента, ведь контролировать ситуацию будет некому.

Комментарий психиатра

Врач-психиатр Андрей БРЯНСКИЙ:

Человек с подобным заболеванием, как правило, не осознает характер своих мыслей и поступков. Еще наблюдается такой дефект, как «поглупение» после госпитализации. Поэтому надолго оставлять человека с таким заболеванием наедине с малолетним ребенком нельзя. Необходимо контролировать со стороны как мать, так и ее общение с девочкой. Параноидный галлюцинаторный синдром говорит о какой-либо мании. А когда пациенты ей подвержены, однажды они могут стать опасными и для себя, и для окружающих.

Мнение психолога

Медицинский психолог Зоя ЛЮТИК считает, что заболевание мамы не очень хорошая наследственность для ребенка. Поэтому девочка должна расти в спокойной доброжелательной обстановке. Ни в коем случае нельзя допускать стрессовых ситуаций.

Лучше всего в этом плане, чтобы мама приходила к девочке, а не забирала ее к себе. Тем более это общение под контролем для женщины может стать хорошим стимулом, чтобы держаться за реальность.

Звонок судье

Судья Уссурийского городского суда Евгения СТЕПАНОВА :

Я хорошо помню это дело, было решено отдать ребенка матери. И хотя представитель органов опеки и попечительства полагал, что проживание ребенка с матерью опасно для него по состоянию ее здоровья, я не согласилась с этим суждением. В судебном заседании было установлено, что истица очень желала рождения ребенка. И хотя сама мама ребенка не приходила на заседание, мне говорили, что из-за всей этой ситуации она очень переживала. Но мое решение отменила вышестоящая инстанция.

Меня морально изнасиловали,сравняли с землёй.моя мать психически больна.она разрушила нашу несчастную семью.у меня больше нет матери,я её потеряла навсегда.она меня не слышит.это такое,о чем стыдно говорить,о чем не станешь рассказывать друзьям,родственникам.это её жизнь,а не моя.15лет назад она утверждала,что мой отец спит с собственной матерью,я этого не знала,была маленькой,ничего не понимала,но были ужасные скандалы,драки,слезы и прочая мерзость семейной жизни.потом отец умер от рака.он был несчастен,он хотел умереть.она тоже этого хотела.его никому из них не было жалко...я не знаю,был ли у них инцест или нет,мне это неинтересно,т.к.у меня своя жизнь,я жалею,что произошла от этой семьи,от этих людей.но когда мне было10лет,у матери поехала крыша-она стала подозревать меня(10летнюю!)в связи со старшим братом,припирала меня к стенке,требовала ответа,требовала всё рассказать,не скрывать!я боялась и плакала,потому что не понимала,в чем меня обвиняют...мы были обычными нормальными детьми,почти не ссорились.но я стала бояться брата и всех мужчин.я замкнулась в себе.прошло 10 лет,у нее опять началось это.она считает нас грязными животными,которым нужен только секс.мне секс с мужчиной всегда был омерзителен,а тем более с родным братом-я просто лучше умру сейчас,чем допущу даже такую мысль!она утверждает это,как свершившийся факт,и обвиняет нас прямо,не стесняясь,в лицо.у этого человека нет ни ума,ни совести,ни других чувств.я чувствую себя уничтоженной морально,никто не в силах утереть эти слезы,утешить мою душу оскорбленную.......тут главное-оскорбление души,понимаете?как она могла о нас ТАКОЕ подумать-с чего,почему?кто мне мое детство вернет?у меня от этого развилась тахикардия с подросткового возраста,с противоположным полом не получилось ничего-я стала лесбиянкой,встречаюсь с девушками.сама мысль о браке вызывает отвращение и боль.а она не видит,не слышит этой боли,для нее во мне нет души!она хочет,чтоб я умерла,как отец.я постоянно думаю о смерти.больше нет сил-даже устроить истерику,побить её как раньше бывало,не могу.мы вынуждены жить под одной крышей втроем,идти мне лично некуда-зарплата на ненавистной работе не позволяет снять жильё.если мы останемся так дальше"жить",то я могу сделать наверно что угодно-убить её,или себя,или всех.но сейчас сил нет.и мне уже почти всё равно.мне уже почти многое всё равно.просто так нельзя.я не могу переносить эти нелепые гнуснейшие обвинения,от которых выворачивает.она преподносит это как факт.мерзко.невыносимо.я не обращаюсь больше к Богу-он не помогает таким,как я.
у брата есть девушка,у меня есть девушка,мы нормальные (для себя) люди. меня унижает то,что надо оправдываться.Бог знает,что я в этом чиста перед ним.она развалила нашу проклятую семью.я фактически одна.ненавижу их обоих.
что мне делать с этой психичкой-не знаю.терпеть я не могу.мне никогда не было так больно-за что?за что?она ходит и смотрит на нас как на согрешивших... так больно!хочется уехать навсегда,никогда не возвращаться в этом дом проклятый.но каждый день после работы я иду туда-больше некуда.денег ни на что нет,скоро сессия.я стараюсь не замечать ее,но молчаливый укор повсюду.за что?за что?брат уехал,ему есть куда,а я тут,в этом аду.она пугает меня Богом,наказанием-абсолютно безвинного человека.не могу больше никому сказать об этом позоре.
мне страшно только за свою униженную душу.душу запуганного ребенка...
Поддержите сайт:

лунатик, возраст: 22 / 24.09.2009

Отклики:

Человече, мать нужно лечить. Трудно не обижаться, когда о тебе говорят мерзости, но ведь это - болезнь, а не мать говорит. Не обижаются же на безногого, что у него нет ног. А у матери твоей - нет ума. Кто причину знает? Может переболела гриппом в молодости и осложнение случилось, может, по голове ударил кто... Теперь-то что гадать. Никакого сожительства вашего отца с бабушкой не было - маменька уже тогда больна была, а ее никто не лечил. Сама она лечиться не будет - у человека искаженное восприятие мира - она права, а все не правы. Идите с братом вдвоем к психиатру а районный психиатрический центр, пишите заявление о том. что человек болен. невменяем и может нанести вред себе или окружающим (обязательно эту фразу напишите). После этого вашу маму обязаны лечить. Ей станет легче, а следовательно, и вам станет легче. Но за ее лечением придется следить опять-таки вам.
Второе. что помогает с такими больными - молитва. Особенно хорошо, если молятся в монастырях. Подайте туда записки на долгий срок (это я говорю по собственному опыту).
Так что лечите свою маму этими путями. Инвалида без ноги лечили бы? Ну и без ума - лечите. Иного пути сделать жизнь более терпимой нет.
Желаю вам всем помощи Божией, сил и терпения. Оно вам, ох как все нужно.

Елена, возраст: 52 / 24.09.2009

Бедная девочка,
Терпи милая.Ничего не поделаешь, родителей, к сожалению,мы не выбираем. Твою проблему очень хорошо понимаю, т.к у моей мамы тоже были проблемы с психикой. Правда, темы ее наездов были другие. Но все остальное так же - крики,истерики, проклятья и т.д. плюс к такому поведению в трезвом виде еще и пила.... Короче, жуть. Отца достала, нас тоже. Чтобы всего этого избежать я побыстрее выскочила замуж -в 18 лет за мужчину старше меня почти на 17 лет.Что хочу посоветовать в связи с этим: ищи возможность раздельного проживания. сразу станет легче, если ее жалко, то можно ведь ходить, проверять ее.Терпения тебе, выдержки.Бог дал тебе такое испытание, нужно принять и жить с этим. Все будет хорошо, не всегда же так будет...

Ольга, возраст: 42 / 25.09.2009

Дорогая девушка..я не знаю как вас зовут-по-этому вот так вот...просто дорогая девушка.
вам не нравиться оправдываться-прекратите это немедленно делать. прямо сегодня, и на всегда-не оправдывайтесь, если вы не виноваты!
я вам верю, вы не виноваты...и не зачем вам оправдываться.
и я думаю ваша мама переживает острейшее заболевани-и никто из нас не знает о его причинах..ведь на лицо страх инцеста, а у такого страха наверняка есть глубокие причины, возможно-глубоко - личные...вот и отрываеться она всю жизнь на вас-самых близких, а значит самых беззащитных.

Теперь дальше. Бог видит правду...именно правду-то, что у вас в душе, а не то, что говорят окружающие люди... мама ваша очень страдает и заставляет страдать вас. я вам очень сочувствую. вопрос-нельзя ли переехать к брату? есть ли в твоем ВУЗе общежтие, или ты учишся заочно? есть ли в вашем городе общежития. где можно снять комнату за дешево. рассматривала и ты вариант снять комнату-не квартиру на пример у пожилиых людей? это не дорого.

Потом..про лесбиянство. из твоего письма ясно видно-что если ты и лесбиянка,то скорее от отчаяния, нежели по зову сердца.
я думаю, часть твоих проблем отпадет, ексли ты попытаешься признать правду..что хочешь семью, детей, мужа...и не станешь мучать себя еще и лесбиянством.
по хорошему-тебе очень нужна помощь толкового психолга.
я просто чувствую-ты МОЖЕШЬ выбраться из этого кошмара, только попытайся!

И еще одно...а если попросить Бога не о себе-а о маме..что б он помог ей...возможно и тебе станет легче?
ведь ты права-мать болеет, страдает и очень мучаетсья..она не только тебя-она НИКОГО не слышит...

Держись, солнце
и рассматри все-даже мизерные варианты съехать-комната, общага-но только что б жить самостоятельно. так по тихонечку, камешек за камешком и выберешся из этого жуткого кошмара

Держись!
Бог тебе в помощь

Рыж, возраст: 30 / 25.09.2009

Лунатик, полностью согласна с тем, что описано выше. Более того, Ваши эмоции в отношениях с противоположным полом мне понятны. Получилось так, что у меня в детстве была и психологическая травма, связанная с половой сферой, и негативные примеры семейных отношений вокруг. Но чтобы разобраться в этом и понять, что к чему, мне понадобилось время. Теперь у меня замечательный муж. Так и Ваши лесбо-наклонности - это защитная реакция души на то, что Вы видели, не более (по Вашей проблематике, кстати, есть сайт: http://www.overcoming-x.ru/). Лунатик, поверьте, нормальный мужчина не будет воспринимать женщину сугубо как объект для секса. Так рассуждают только маньяки. Не спорю, моральных уродов в последнее время развелось немало, но при этом, безусловно, существуют мужчины, которых будете интересовать духовная составляющая жизнь и отношений.
Постарайтесь найти хорошего психолога, который поможет Вам справиться с травмой, которую неумышленно нанесла Вам мать. Если Вы живете в Москве, Вы можете записаться на прием к тем психологам, которые помогают на этом сайте. Если нет, Вы можете письменно с ними пообщаться.
В любом случае, самоубийство - это явно не выход. Вам мучительно больно, я понимаю это. Но надо жить дальше. И надо научиться не воспринимать слова матери всерьез, хотя, конечно, это будет очень трудно. Надо также обязательно проконсультироваться с врачом-психиатром (можно начать с нашего форумовского врача RomanKul) по поводу того, что делать дальше. Ни в коем случае нельзя с этим затягивать. Бог Вам в помощь!

Л. , возраст: 22 / 25.09.2009

Держись, не сдавайся, Бог каждому по силам дает, ты справишься, все будет хорошо... ты только держись, поговори с братом, вместе помогите маме.
И не будет тебе наказание, и Бог не страшный - не бойся. Он поможет!

Gata , возраст: 25 / 25.09.2009

Детка, милая, Вы не виноваты! Ваша мама больна, это не она говорит, это ее болезнь! А Бог помогает ВСЕМ! И Вам, особенно Вам, именно Вам! Когда мне было трудно я обращалась к Богородицей вместо мамы! Она как бы усыновила нас, Она - та кто не отвергнет, зашитит, все-все поймет, Она нас всех любит и о нас плачет! Вы так молоды, ваша жизнь - драгоценность! Вам нужна помощь, зашита. Ищите психолога, есть какие-то антикризисные центры, где помогают бесплатно. Если Вы в Москве, здесь на сайте есть ссылки! Найдите, идите туда, Вам помогут, там работают специалисты, никто Вас не осудит! Идите в храм, к батюшке! Есть люди, которые могут Вам помочь, будут РАДЫ Вам помочь, смогут Вас защитить, научат Вас защищать себя! А маме нужен психиатр, увы! Обнимаю Вас крепко-крепко! И желаю Вам стать сильной, уверенной в себе, любящей себя, Бога, людей, счастливой, ни больше, ни меньше! Господь пошлет Вам людей в помощь, вот увидите!!!

Ната, возраст: 41 / 25.09.2009

СПАСИБО БОЛЬШОЕ всем за отклики!я и не думала,что с кем-то можно поделится такой проблемой.Вы мне очень помогли осознать,что пора сделать решительный шаг-заставить её лечиться.а то погибнет от своей больной головы,если болезнь совсем вырвется наружу-кто-нибудь прибьёт или сама вытворит что-то.она ведь с детьми работает,страшно.надо писать заявление по совету Елены.ждать больше невозможно.
а насчет своей травмы психологической-это скорее одна из причин ориентации,но не основная.для меня это всё значит лишь способность любить душу человека своего пола.если я и смогу когда-нибудь полюбить мужчину,то это будет только духовная связь,а не животное сожительство.это не значит,что я отрицаю детей в своей жизни.в данном вопросе мне психолог скорее не нужен,т.к.эта сфера жизни для меня не основная,главное заниматься СВОИМ делом,приносить пользу людям.
Подскажите,если можно,в какие монастыри под Москвой можно обратится,чтоб молились за здравие?а то я не представляю.

лунатик, возраст: 22 / 26.09.2009

Молиться о здравии можно в ЛЮБОМ храме и монастыре Москвы
прийти туда нужно в юбке и взять с собой платочек.
если тебе это и кажеться странным или не нужным..сделай это просто из уважения к тем монахиням и священникам, кто будет возносить молитвы.

Рыж, возраст: 30 / 27.09.2009

Здравствуйте.У меня тоже мама болеет. Я просила помощь у Матронушке. Этот известный Покровский монастырь(храм Матроны) находиться в Москве. Она помогает, кто обращается к ней искренне. Храни Вас Бог

Рита, возраст: 26 / 27.09.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.10.2019 О самоубийстве я задумываюсь не первый год. Я пытаюсь найти в жизни что-то хорошее, но мне надоело искать это "что-то"...

18.10.2019 Я не чувствую, что я могу оправдать надежды родителей. Я их не заслуживаю. Я просто хочу умереть. Я разочарование.

18.10.2019

Читать другие просьбы

Моя мать тогда была очень больна. И все деньги уходили ей на лекарства. Вскоре врачи сказали, что ей нужна операция, иначе мама умрёт, но для этого нужна была огромная сумма денег. Один господь бог знает, как мне тогда было тяжело, с больной матерью, которая практически не встаёт с постели. Я работала на двух работах, днём и ночью, совсем не спала, но денег всё равно не хватало, а мама тем временем была, уже, можно сказать, засыхала. Я очень её люблю и не могла допустить её смерти. Я приняла решения продать квартиру, чтобы оплатить лечения, а на оставшиеся деньги купить хоть какой-нибудь угол. Мама очень переживала, она винила себя, что в свои двадцать четыре года я совсем забыла о своей личной жизни, совсем не улыбаюсь, а занимаюсь её выживанием. Она предлагала смириться с её болезнью и ждала своей смерти. Но я не собиралась сдаваться.
Я нашла покупателей, вскоре дом был продан. А мы с мамой временно решили пожить в гостинице. А там уж она бы пока лечилась, я бы подыскала новую квартиру нам с ней.
И вот уже нам выдали номер от нашей комнаты, и мы заселились. Я, чтобы как-то отвлечься от проблем, читала книгу, а мама тем временем, чахла в своей кровати! Вдруг резко ей стало очень плохо, я срочно должна была бежать в аптеку. Не думая, я оделась, взяла наличные и побежала за лекарством.
И вот я всё купила, прибежала я гостиницу, на вахте нужно было показать пропуск, но, копаясь в карманах и сумочке, пропуска я не обнаружила! Я уговаривала охрану пропустить меня, так как в номере меня ждала умирающая мать, но он решил позвать администратора. Через пять минут ко мне подошёл высокий, стройный, красивый, брюнет с карими глазами. Он спросил в чём проблема. Я утверждала, что в моём номере меня ждёт больная мать, а пропуск я забыла, и чтобы меня срочно пропустили. Выслушав, меня спросили, в каком номере я заселилась, я ответила что 243, на что администратор сказал, что в этой комнате никто не живёт. Я была уверенна, что это какая-то ошибка и взмолилась, чтобы мы прошли в 243 комнату, и они сами во всём убедились. Администратор согласился. Я рванула к лифту, ведь в комнате меня ждала моя больная мама, мало ли что там с ней! То, что произошло дальше, повергло меня в шок…
Открыв 243 номер, там действительно никого не было. Я не могла поверить своим глазам, ведь это тот самый номер. Ни наших вещей, ни моей мамы в комнате не было. У меня просто напросто опустились руки, неужели я сошла с ума. Я пыталась убедить администратора, что я и моя мама действительно заселялись сюда, но у меня даже не было доказательств, ни пропуска, ни ключа. У меня только был маленький пакетик с лекарством и сумочка. Дальше у меня началась истерика и паника, я была в ужасе, я не знала, что происходит. Вскоре пришлось покинуть гостиницу, я не знала куда идти, к кому обратиться, а главное где моя мама. Я уже окончательно решила, что я сошла с ума. Я долго бродила по улицам, не решалась идти в полицию, ведь решат, что я с сумасшедшая. Я решила идти к своему бывшему дому.
Свет в доме не горел, но я всё же решила позвонить в дверь в надежде, что кто-то откроет. Увы, дома никого не оказалось. С психу я ударила по двери, и к моему удивлению она открылась, значит новые хозяева забыли её запереть!
Я зашла в дом, и снова увиденное повело меня в шок. Вокруг были наши с мамой вещи, всё стояло, как ни в чем не бывало, будто квартиру и вовсе не продавали! Я побежала в мамину комнату, в надежде, что мама там, в своей кровати, но там её не оказалась. На глаза выступили слёзы. Я не понимала, что происходит, неужели я и вправду с сумасшедшая.
В гостинице я не зарегистрирована, дом не продан, мама исчезла.
Зазвонил телефон, я была в надежде, что это моя, я взяла трубку. В итоге оказалась, что это мой босс, он сказал, чтобы завтра на работу я вышла на час пораньше. Ну как? Я ведь уволилась с работы. От непонимания происходящего у меня разболелась голова, я даже не помню как уснула.
Прошло уже три года, я так и не знаю, что тогда произошло и где моя мама! На данный момент, я работаю в той самой гостинице, секретаршей, а моим мужем является тот самый высокий, кареглазый, брюнет, администратор, мы уже задумываемся о ребёнке, но это уже совсем другая история!

Я понимаю. В жизни каждого человека (кто не потерял маму в детстве) рано или поздно случается это испытание – мамина тяжелая болезнь. У священника Ильи Шмаина я вычитал как-то, что смерть матери – это для детей ее тяжелое психическое заболевание минимум на год. От себя добавлю, что тяжелая болезнь матери – это для взрослых ее детей тяжелый системный кризис. Ломается все. Я знаю, моя мама умерла пять лет назад от затяжного мучительного рака.

Когда заболевает мама, ты вдруг становишься маленьким. Вот только что был уверенным в себе успешным профессионалом. Вот только что любовь к матери была редуцирована до сыновней почтительности и неуклюжей нежности, когда привозишь внуков погостить к бабушке. Но вдруг слова «у мамы рак» превращают тебя сорокалетнего снова в ребенка. Снова испытываешь по отношению к маме детское чувство острой любви. Ежеминутный страх потерять. Эти чувства свойственны малышу, но с того дня, как мама заболела, они снова захлестывают тебя, взрослого человека.

Главная беда в том, что именно в этот момент ты должен действовать. Разумно, хладнокровно, эффективно. Устроить маму в правильную больницу, добыть для мамы правильные лекарства, добыть денег на лекарства, которых нельзя добыть бесплатно. А еще ведь нужно заместить внукам все тем мелкие знаки внимания, которые оказывала бабушка, которых, оказывается, было очень много и которые, оказывается, очень важны – пирожки на праздник, приготовление уроков, новые варежки к зиме… Тебе нужно действовать, а ты чувствуешь себя как пятилетний напуганный малыш – мама заболела.

Вне зависимости от того, как разрешится мамина болезнь – выздоровлением ли или смертью – взрослые дети выходят из этого периода изможденными. В любом случае натерпелись страха. В любом случае обнаружили в глубине своей души маленького напуганного ребенка. В любом случае разочаровались во многих друзьях и родственниках, проявивших черствость. В любом случае издергались и издергали близких. В любом случае претерпели ряд унижений в государственных медицинских инстанциях. В любом случае упустили возможности карьерного роста. В любом случае — в долгах. Я знаю. Вне зависимости от исхода тяжелой маминой болезни несколько лет еще потом ходишь как побитый.

Так вот с Ольгой Киселевой и ее взрослыми сыном и дочерью все это случилось дважды. Пять лет назад она уже болела раком крови. Причем теперешний ее лейкоз никак с тем лейкозом пятилетней давности не связан. Тот лейкоз был лимфобластный, а этот миелоидный. Врачи говорят, что современная наука не видит между ними никакой связи. Просто два раза снаряд упал в одну и ту же воронку.

Ольга говорит, что это чувство «дежа вю» даже поразительнее, чем физические страдания онкологического больного и чем страх смерти. Как повторяющийся страшный сон – все это уже было. Та же сестра уже ставила такую же капельницу. Тот же доктор уже делал такую же пункцию. Взрослые и самостоятельные дети чувствовали уже себя перепуганными малышами, которым именно сейчас надо разумно, эффективно и по-взрослому действовать.

Это испытание – тяжелую болезнь матери – должен пройти почти каждый из нас, кто не потерял маму в детстве. Но один раз. Два раза пройти через это нету никаких человеческих сил.