Что такое психологическое насилие? Это давление на человека, с целью его унизить и морально уничтожить. Особенно страшно, когда такое практикуется в семье. Кому это нужно и зачем, а главное - как избавиться от психологического насилия, читайте ниже.

Определение

Что такое психологическое насилие? Это форма издевательства, когда тиран ежедневно понижает своей жертве самооценку, критикует ее и контролирует каждый шаг. Чаще всего психологическому насилию подвергаются жены со стороны мужей, но бывает и наоборот. Мужчины таким образом пытаются самоутвердиться и почувствовать себя более мужественными. Часто физическое и психологическое насилие идут рука об руку.

Виды

• Навязывание собственного мнения. Тиран пытается полностью завладеть душой своей жертвы. Он внушает ей собственные утверждения, причем делает это так ловко и завуалировано, что никому и в голову не придет, что было совершено внушение. Чем-то такой вид психологического насилия похож на гипноз.
• Пренебрежение чужим мнением. Этот вид психологического насилия можно рассматривать как эгоизм. Человек не хочет помогать по дому, ходить в магазин или на работу. Тиран садится на плечи жертве и свешивает ножки.
• Еще один вид психологического насилия - это критика. Вечное недовольство тирана может быть безосновательно. Например, человек может цепляться за беспорядок в доме, причем сразу после генеральной уборки.
• Шантаж. Тиран говорит жертве, что если она не будет выполнять его требования, то он уйдет из семьи или же применит физическое насилие.
• Контроль. Слежка и запрос отчетности - это признаки того, что вы живете с тираном. Ни один нормальный человек не будет требовать, чтобы вы по минутам ежедневно рассказывали, как прошел день.

Над детьми

Домашнее психологическое насилие очень часто совершается родителями над детьми. И юные создания даже не могут понять, что что-то идет не так. Им не с чем сравнить. Они искренне думают, что во всех семьях родители плохо относятся к детям, чересчур многого требуют и постоянно унижают. Психологическое насилие над детьми чаще всего практикуют слабые и забитые родители. Никто со стороны и подумать не может, что этот человек может принижать своего ребенка. Каждый хочет, чтобы его любили и уважали. И, если человека недооценивают на работе, и он не хочет портить отношения со своей второй половинкой, то злость будет срываться на ребенке.

Дети могут страдать от психологического насилия чересчур активных родителей. Взрослые могут возить свое чадо на все кружки, решать за ребенка, что ему делать, куда пойти и в чем, а также что и где нужно сказать. И это кажется нормальным, когда речь идет о 3-х летнем малыше, но если в этой ситуации оказывается 10-летний подросток, то можно смело сказать, что что-то идет не так.

Над женой

Чаще всего в роли тиранов выступают мужчины. Они совершают психологическое насилие над детьми и женами. В чем же это проявляется? Мужчина держит под контролем семью. Без разрешения из дома нельзя выйти ни ребенку, ни женщине. Если жена и может куда-то идти, так только со своим мужчиной. Личной собственности у жертвы, вообще, нет. Аккаунты в социальных сетях у пары общие, на телефон блокировку ставить нельзя. В такой ситуации сложно оставаться собой, и тиран этим пользуется. Он внушает жертве мысли о том, что дома хорошо и безопасно, здесь и нужно оставаться. Таким образом могут внушаться любые мнения, причем жертва будет считать их собственными.

Мужчина может унижать женщину, говорить ей, что она страшная, глупая, не имеет никаких талантов. Таким способом тиран в своих глазах возвышается, ведь его жертва считает его умным и красивым.

Над мужем

Психологическое насилие в семье практика, к сожалению, частая. Женщины, которые не могут самореализоваться, пытаются повысить свою самооценку за чужой счет. Они выходят замуж за подкаблучников и вертят ими как хотят. В чем проявляется психологическое насилие женщин? В упреках и угрозах. Женщина вечно недовольна, что муж мало зарабатывает, ходит в гости к друзьям или слишком много времени проводит в гараже. Жена может ежедневно устраивать скандалы, бить посуду и применять различные манипуляции.

Почему же мужчины в этом случае не уходят из семьи? Тиранша может внушить своей жертве, что все женщины одинаковые, а она - ангел во плоти. И виноват во всех скандалах мужчина, ведь он плохой, невнимательный и незаботливый. Мужчина может в это искренне верить и даже испытывать угрызения совести, причем совершенно неоправданные.

Над родителями

Психологическое насилие в семье может исходить и от детей. Любой ребенок хорошо владеет манипуляциями. Некоторые родители могут их распознать, а другие нет. Если ребенок поздний и очень желанный, мать может души в нем не чаять и выполнять любое его требование. Причем иногда ситуация доходит до абсурда. Родителям приходится тратить последние деньги на покупку дорогостоящей игрушки, иначе ребенок закатит скандал, откажется есть или намеренно будет приносить двойки. Подростки часто манипулируют родителями, говоря им, что, если их желания не будут удовлетворены, они могут совершить самоубийство или уйти из дома.

Психологическое насилие детей порой бывает очень жестоким. Если ребенок избалован, то он вырастет эгоистом, который не будет, вообще, считаться с родителями. Например, он будет забирать у престарелых родителей пенсию, и тратить ее на развлечения, походы в клуб и даже на наркотики.

Как распознать психологическое насилие на ранней стадии

Сложно с первого взгляда понять тиран человек или нет. Заводя роман, люди могут влюбиться и надеть розовые очки. Любые прегрешения своей второй половинки будут прощены. Тотальный контроль будет восприниматься как забота. Психологическое насилие над возлюбленным начинается только после свадьбы. Тираны считают, что штамп в паспорте позволяет им совершать любые действия со своей жертвой.

Как же не попасться в руки злодея? Нужно всегда отдавать отчет чужим действиям. Если человек не дает вам свободного пространства - это должно стать первым тревожным звоночком. Если критика в ваш адрес поступает слишком часто, и порой бывает неадекватной - это тоже должно стать сигналом к побегу. Стоит понимать, что люди меняются не после свадьбы. Узнать человека ближе можно только прожив с ним какое-то время. Поэтому не стоит торопить события. Как говорится: доверяй, но проверяй.

Если на первых стадиях отношений человек требует от вас, чтобы вы выбирали между ним и своими друзьями - это должно вам о чем-то сказать. Нормальные люди не будут ограничивать свободу общения. Если человек оправдывает свое нежелание общаться с вашими друзьями тем, что они глупы и разговаривать с ними не о чем, то стоит расстаться с тираном, а не близкими людьми, которые любят вас и поддерживают.

Не стоит строить отношения с тем, кто эгоистичен и заносчив. Убедитесь, что ваша вторая половинка умеет совершать благородные дела и не ждет за них награды и других почестей.

Как усмирить обидчика

Жертва психологического насилия не должна играть по установленным тираном правилам. Если ваш муж критикует вас, не стоит принимать его слова на веру. Следует подумать, а прав ли он, и попросить мужчину аргументировать свою позицию. Нужно уметь отличать реальную критику от желания понизить чужую самооценку.

Если ваша возлюбленная пытается вас контролировать, нужно ослабить железную хватку. Следует объяснить ей, что у вас должно быть личное пространство, и в раздельном времяпрепровождении нет ничего плохого.

Если в семье ежедневно происходят беспочвенные скандалы, нужно найти им причину. Не стоит устранять следствие. Возможно, ваша вторая половинка хочет на что-то намекнуть, но слишком сильно вуалирует свою истинную цель. Попробуйте спросить напрямую, что ей или ему нужно, и, если желание будет адекватное, то стоит его выполнить.

Сложно жить с человеком, которому все безразлично. Но ведь люди женятся по обоюдному согласию. Поэтому, если чувства остыли и ваша вторая половинка вас игнорирует, нужно внести в отношения больше романтики. Следует больше времени проводить вместе и найти совместное хобби. Любые отношения держатся на положительных воспоминаниях. Если их не очень много, значит, пришло время их создать. Займитесь активными видами спорта. Это может быть что-то обычное, например, катание на лыжах, или же что-то менее тривиальное, например, занятия конным спортом. Туризм - это еще один способ наладить отношения. Ведь уходя в поход, люди вынуждены проводить вместе много времени. Причем в экстремальных ситуациях приходится поддерживать друг друга как физически, так и морально. Например, можно совершить спуск на реке на байдарках, или же просто поехать с друзьями на недельку на рыбалку.

Как помочь человеку, который подвержен нападкам

Жертва насилия, прежде всего, должна сама понять в какой ситуации находится. Если ваша знакомая живет с тираном, но не подозревает об этом, следует открыть ей глаза. Нужно рассказать, что не все мужчины принижают своих возлюбленных. Ведь зачем создаются семьи? Чтобы люди могли наслаждаться обществом друг друга, а не бояться идти домой. В квартире уют создают не шторы и не дорогая мебель. Хорошая атмосфера поддерживается любовью.

Женщина, которая боится своего мужа, должна знать, что совсем не стыдно просить о помощи. Психологическое насилие опасно, ведь оно может свести человека с ума или подвести его к самоубийству. Женщина, которая попала в тяжелую ситуацию, виновата сама. Если мужчина морально ее прессует, значит она позволяет ему это делать. Развод не станет наилучшим вариантом. Сначала нужно изменить себя, а уж потом требовать от окружающих хорошего отношения. Ведь тираны избирают себе в качестве жертвы слабых духом личностей. Следует стать сильной и уверенной. Да, тиран в этой ситуации будет сопротивляться, но ведь на кону собственная судьба, и следует жить в удовольствие. Не нужно бояться того, что о вас скажут люди.

Если в сложную ситуацию с психологическим насилием попал мужчина, его друзьям нужно ему помочь. Следует поднять человеку самооценку, возможно, предложить ему пройти психологический тренинг по лидерству. Женщины любят сильных мужчин. Скорее всего, жена даже будет только рада, когда ее муж возьмет бремя ответственности в свои руки и точно снимет свои ежовые рукавицы.

Что делать в качестве профилактики

Виды психологического насилия бывают разные, и соответственно противодействие к ним не следует применять одно и тот же. Но все же лучше не решать проблемы, а не создавать их. Как же сделать так, чтобы близкий человек не стал тираном? Всегда следует оставлять в жизни людей свободное место. Не стоит бояться, что его может занять кто-то лучше вас. Такая мысль не приходит в голову человеку с высокой самооценкой. Если человек захочет вам изменить, то способ он найдет, даже если вы будете за ним следить. Чтобы этого не допустить, следует сохранять романтику в отношениях. Дарите цветы, устраивайте романтические ужины, проводите время вместе, ходите в кино и на каток. Можно придумать массу способов привнести в отношения острые ощущения, не прибегая к ревности и измене.

Чтобы человек не пытался самоутвердиться за ваш счет, поддерживайте его самооценку всегда на высоком уровне. Не только девушки любят комплименты, помните об этом. Мужчины тоже хотят знать, что они замечательные и что их вторая половинка любит их, несмотря ни на что. Следует уважать друзей своего избранника, ведь это его близкие люди. И, даже если они вам не нравятся, попробуйте с ними примириться. Ни в коем случае нельзя оскорблять родителей любимого человека. Ведь родственники - это опора и поддержка, стоит это понимать.

И главное, о чем многие забывают - это то, что следует разговаривать. Не копите обиды, ведь иначе они при любой легкой размолвке смогут вырваться наружу. Решайте проблемы по мере их поступления. Если вам не нравится что-то в вашем избраннике, не стесняйтесь об этом сообщить. Свои недостатки человек видит невсегда, поэтому мнение со стороны пойдет только на пользу.

А может уйти?

Жертвы психологического насилия часто задаются этим вопросом, но решиться на ответственный шаг не могут. Как уже писалось выше, и не зря. Ведь, как известно, от себя не убежишь. Следует понимать, что люди относятся к вам так, как вы им позволяете. Человек с заниженной самооценкой может плакать в подушку над тяжелой судьбой, но абсолютно ничего не будет делать, чтобы облегчить свою участь. Стоит задуматься, возможно, и до брака вами помыкали. А может быть проблема идет из детства? Часто бывает, что девочка, в семье которой отец был тираном, считает, что все мужчины ведут себя одинаково. В этом случае она просто заставит своего избранника командовать ей и принижать ее достоинства. Следует хорошо разбираться в своих чувства и понимать, откуда они исходят. Если вас что-то не устраивает, меняйтесь, вас точно никто не осудит.

Конечно, бывают такие ситуации, когда жертва ни в чем не виновата, и ее тиранят ни за что. В этом случае уходить просто необходимо. Зачем терпеть издевательства? Да, тиран не захочет с вами расстаться просто. Он будет петь песни о том, что он обязательно измениться, только ему нужно дать 150-й шанс. Помните, люди не меняются, если у них нет на то веской причины. Поэтому уходите с гордо поднятой головой и не оглядывайтесь.

А что делать, если тиран не хочет прекращать общение даже после расставания? Он может названивать, приезжать к вашим родителям и плакаться им. Не верьте. Людей время меняет, но не за месяц, а порой даже года бывает мало. Вы можете предложить тирану дружбу, но не более того. Цените себя, свое время и свою жизнь.

С давних времен бытует мнение «Бьет – значит, любит». Данная поговорка не только искажает женское восприятие ситуации, когда над ней происходит насилие, но и позволяет понять, как давно уже происходит оно в семье и передается от поколения к поколению. В былые времена «воспитывать жену» было чуть ли не долгом каждого мужчины, что предполагало применение силы, оскорблений и прочих видов унижений. На сегодняшний день такое поведение однозначно порицается. Как избавиться от морального , могут узнать женщины при индивидуальном получении помощи психолога на сайте сайт.

Одна из распространенных тем современного общества — насилие в семье. Пока российский народ не дорос до проявления сочувствия и уважения друг к другу, независимо от разности во взглядах и мировоззрении, найдутся те, кто будет позволять себе агрессивное поведение, чтобы отстоять свою точку зрения. В семье нередко один из супругов поднимает руку на второго (зачастую агрессором является мужчина), а также родители избивают своих детей. Но рассмотрим насилие в семье, когда один из партнеров позволяет себе избивать другого.

«Бьет – значит, любит» — одна из глупейших убеждений русского народа. Можно предположить, что данное выражение было придумано женщинами, которые заранее готовили своих дочек к тому, что мужья будут их избивать. В былые времена, когда женщина зависела от мужчины, супруг мог позволить себе проявить жестокость в отношении супруги за любую провинность. Но времена изменились, женщина стала независимой, однако нравы не поменялись. Зачем терпеть насилие, если можно себя обеспечить и найти другого партнера, который не будет избивать?

Насилие не всегда начинается с рукоприкладства. Порой все начинается с насмешек, уничижительных оценок, упреков и т. д. Если тот, к кому проявляется агрессия, терпит, не противостоит, тогда партнер начинает усиливать свою жестокость. По мере «прощупывания почвы» партнер понимает, что ему можно делать и чего нельзя. Если жертва не сопротивляется, тогда агрессор позволяет себе большее, кончая изменами, оскорблениями на публике, избиениями и прочим.

Чтобы в семье не было насилия, противостоять агрессии нужно с самого начала, когда над вами просто саркастически смеются или отрицательно оценивают. Покажите партнеру, что его поступки могут привести к разрушению ваших отношений. Будьте решительными в своих действиях: если партнер еще раз позволит себе проявить в ваш адрес , то разорвите с ним отношения. В противном случае агрессия будет становиться только сильнее и жестче.

Но что делать, если вы уже являетесь жертвой своего партнера-тирана? В таком случае необходимо устанавливать границы, через которые ему нельзя переходить. Если он перейдет, то вы уйдете, не будете терпеть. Другими словами, теперь не вы, а партнер должен играть по вашим правилам.

Нередко агрессоры боятся, что жертвы покинут их. Над кем они будут издеваться? Не любой человек готов быть жертвой. В социуме у агрессора не получится быть тираном: его самого могут уничтожить. Получается, что человек является тираном только в семейной обстановке, где есть более слабые и беззащитные люди. Среди сильных представителей он не может позволить себе агрессивного поведения, иначе его уничтожат. Такими же должны стать и вы. Теперь вашей задачей является стать сильной личностью, в компании с которой любой агрессор получит отпор и будет уничтожен.

Что такое моральное насилие?

Моральным насилием следует называть давление одного человека на другого с целью установления над ним власти. Насилие не всегда предполагает рукоприкладство, однако оно может сопровождаться применением силы для усиления своих слов, угроз или требований. Насильника часто называют тираном, а его оппонента – жертвой. Обычно принято считать, что жертвой в семье выступает женщина, в то время как ее мужчина является тираном. Однако не следует исключать тех ситуаций, когда позиции меняются: женщина сама являет тираном, которая желает доминировать над мужчиной – своей жертвой.

Насилие в семье, моральное или физическое, — это форма деструктивного отношения, которое разрушает личность не только жертвы, но и самого тирана. Насилие – это стремление тирана обрести власть над своей жертвой. И здесь обычно окружающие долго не замечают, что происходит в семье. Причиной тому становится не невнимательность, а скрытное поведение тирана: обычно агрессор показывает свое истинное лицо, когда остается наедине со своей жертвой, однако на публике, в обществе может улыбаться, обнимать, целовать и признаваться в любви к партнеру.

Моральное насилие, по мнению психологов, является наиболее распространенным, поскольку оно пока не наказывается. К нему прибегают как мужчины, так и женщины в виде:

1. Оскорблений.
2. Словесных унижений.
3. Шуток и сарказма.
4. Угроз и шантажа.

Моральное насилие происходит в различных семьях, независимо от уровня материального достатка. Выделяют три вида семейного насилия:

1. Моральное.
2. Физическое.
3. Интимное.

В начале отношений люди могут позволить себе лишь моральное насилие, которое часто является завуалированным, скрытым и даже не замечаемым жертвой, которая прощает маленькие саркастические шуточки и грубость со стороны любимого человека. Однако вскоре моральное насилие может дополниться физическим или интимным.

Причиной морального насилия является:

• Заниженная самооценка и неуверенность в себе.
• Отсутствие ценности отношений.
• Отсутствие навыков грамотного общения с противоположным полом.
• Нарушение психики.
• Слабость.
• Стремление к власти. Мужчина не знает, какими другими способами установить свою власть над женщиной, поэтому различными агрессивными и физическими способами добивается своего. Установление власти в моральном аспекте может выглядеть следующим образом:

1. Ограждение женщины от родственников, друзей, коллег и прочих людей, занижение их значимости и требование, чтобы она с ними не общалась.
2. Ограждение женщины от работы, требование, чтобы она занималась домом и детьми, не ходила на работу.
3. Контроль за передвижениями женщины, с кем она общается, где проводит тот или иной отрезок времени.
4. Угрозы в случае неподчинения.

Поскольку жертва поначалу поддается упорству и давлению со стороны любимого человека, она бросает работу и замыкается в доме. Власть над женщиной может усиливаться еще и тем, что мужчина начинает контролировать финансовые расходы. Поскольку он зарабатывает деньги, то желает знать, куда уходит каждая копейка, требует отчета и даже чеки за потраченные суммы.

Признаки морального насилия

Распознать моральное насилие легко по свойственным ему признакам. Тиран желает достичь следующих целей:

1. Понизить самооценку и уверенность в себе у жертвы.
2. Заставить потерять самоуважение.
3. Принизить ее значимость.
4. Подчинить своей воле.

Моральное насилие проявляется через:

• Упреки.
• Оскорбления.
• Унижения.
• Нецензурную брань.
• Пренебрежительное отношение.
• Грубость.
• Запугивания.
• Угрозы.
• Вмешательство в личную жизнь.

Мужчина обычно интересуется у женщины, с кем она встречалась и где была, пытается узнавать о состоянии ее дел, влиять на ход их развития, активно дает советы и настаивает на их соблюдении.

Признаками морального насилия будут:

1. Чувство униженности.
2. Постоянная критика.
3. Угрозы причинить физический вред жертве, ее родственникам или друзьям, самому себе с подробным описанием, как это будет происходить.
4. Слежка и контроль за передвижениями жертвы, которые включают технические средства, проверку телефона, непосредственно преследование и пр.
5. Уничтожение имущества жертвы в порыве злости.
6. Неспособность жертвы побыть наедине с собой, тиран ее сопровождает везде, даже на различные мероприятия.
7. Создание безвыходных условий тираном, когда отбирается телефон у жертвы, чтобы она не попросила о помощи, отбираются ключи от квартиры, в которой ее запирают, опустошают бак в автомобиле и пр.

Моральное насилие развивается поэтапно:

1. Сначала мужчина просто становится раздраженным и достаточно критичным. Его негодует все и каждый день в женщине. Его волнует абсолютно любая мелочь, которая доводит до приступа ярости.
2. На второй фазе напряжение становится еще больше. Женщина уже пытается спорить и отстаивать свою позицию, однако мужчину это еще больше вводит в яростное отношение. Он может ее швырнуть, толкнуть, дать пощечину, что сам будет называть «воспитанием непослушной жены».
3. На третьей фазе мужчина просит прощение, извиняется на коленях, дарит подарки, чтобы точно получить прощение у жены. Женщина прощает, думая, что это был эпизодичный случай и что проблема решилась сама собой. Однако проходит время, и мужчина еще более яростно начинает проявлять свое агрессивное поведение, в некоторой степени мстя женщине за то, что он унижался перед ней, когда просил прощение.

Моральное насилие происходит чаще всего, поскольку оно является менее заметным даже для самой жертвы. Однако оно не менее опасно, чем физическое насилие. Если при побоях следы являются явными и больными на физическом уровне, то при моральном насилии жертва не всегда осознает, как ее самооценка понижается, она становится зависимой от тирана, перестает верить в себя и пр.

Моральное насилие может носить «вежливые» формы, когда тиран, к примеру, спокойным тоном называет свою жертву «дурой» или «тупицей». Частой формой морального насилия бывает молчание партнера, когда он демонстративно игнорирует или не общается с жертвой.

Следует понимать, что моральное насилие направлено на уничтожение целостности и силы личности (жертвы). Тиран будет подавлять всегда свою жертву различными способами. Причем моральное насилие становится распространенным, поскольку:

• Физическое насилие уже стало наказуемым, а моральное насилие сложно доказать.
• Люди образованные, поэтому им важно сохранить свое лицо.
• Тираны часто сами были когда-то жертвами, поэтому внутри них живет постоянная агрессия и неудовлетворенность жизнью, которую они вымещают на других.

От морального насилия могут страдать и дети, что нередкое явление, когда женщина не борется с тираном, а ему становится мало одной жертвы. Дети причем больше страдают от морального насилия, нежели взрослые люди, поскольку воспринимают на веру все, что им говорится родителями.

Что делать женщине в итоге при моральном насилии?

Если женщина стала жертвой морального насилия, ей следует обратиться за помощью к психологу. В первую очередь нужно определить степень морального насилия, в чем помогут такие критерии:

1. Невнимательность мужчины к чувствам женщины.
2. Наличие угрозы жизни.
3. Наличие постоянных шуток в отношении женщины.
4. Ревность к детям и требовательность постоянно уделять время ему.
5. Мужчина говорит, что женщина без него пропадет.
6. Мужчина угрожает, матерится, кричит, ругается, становится грубым в отношении женщины.
7. Угрожает физическим расправием.
8. Угрожает, что побьет детей или отберет их у нее.
9. Унижается женщина как мать, любовница, человек.
10. Унижение происходит в присутствии других лиц.
11. Теряется чувство реальности.
12. Приносит оскорбления с целью причинить еще больше боли, зная, на какие «точки» нужно надавить.
13. Обвиняет женщину в своих проблемах и неудачах.
14. Мужчина рассказывает о своих любовных похождениях.
15. Разрушает женское чувство собственного достоинства.
16. Называет женщину агрессивной, когда она пытается себя защитить.

Если приведенные пункты получили положительный ответ, значит, женщина подвергается моральному насилию. Что делать? Обратиться в специальные организации за помощью и защитой себя. Полиция не сможет ничем помочь, поскольку она занимается лишь физическими побоями в семье при их доказательности. А в случае морального насилия они бессильны.

Женщина не должна надеяться на то, что она сможет что-то исправить. Она уже настолько запугана и слаба по отношению к мужчине, что ничего не сможет сделать. Такие отношения не спасти и не исправить! Их нужно только разрывать. Но поскольку женщина боится за себя и своих детей, она может обратиться в специальные организации по защите женщин от домашнего насилия, где ей расскажут об ее правах, психологи проконсультируют, дадут все инструменты в руки и предложат любую помощь, которая ей понадобится на время реабилитации от разрушающих ее личность семейных отношений.

Если же женщина ничего не сделает и будет надеяться на то, что само все исправится, тогда она придет к тому, что муж ее будет систематически избивать, изменять, а она сама станет больной, некрасивой, слабой, беспомощной и потерянной по жизни.

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Характеристики насилия в семье (в отношениях) :

• С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
• Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
• При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».
• Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.

Какие существуют виды насилия?

Физическое насилие.

1. Толкает.
2. Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
3. Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
4. Швыряет предметы.
5. Угрожает оружием или ранит.
6. Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
7. Снаружи закрывает ее в помещении.
8. Оставляет ее в опасных местах.
9. Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
10. Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
11. Не дает заснуть ночью.
12. Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
13. Портит ее имущество.
14. Оскорбляет детей.
15. Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.

Сексуальное насилие.

Личный психолог-консультант

1. Обращается с женой как с сексуальным объектом.
2. Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
3. Заставляет раздеваться против ее воли.
4. Совершает половые сношения с особой жестокостью.
5. Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
6. Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
7. Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
8. Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.

Эмоциональное психологическое насилие.

1. Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
2. Игнорирует ее чувства.
3. Поднимает на смех ее убеждения.
4. В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
5. Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
6. Запрещает ей выходить на работу.
7. Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
8. Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
9. Отказывается выходить с ней на люди.
10. Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
11. Не дает ей пользоваться телефоном.
12. Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
13. Унижает ее на публике.
14. Преследует ее на работе.
15. Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
16. Угрожает похитить детей.
17. Наказывает детей или не допускает ее к детям.

Экономическое насилие.

Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.

Личный опыт психолога

Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность на сайт сайт.

Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия.

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Ваш личный психолог - отзывы

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

• невротизация партнера;
• дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
• наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует на сайт сайт!

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

Личные консультации психолога

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт сайт и . Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.

3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь : отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас. При возможности выхода в интернет, на сайте сайт

Личная терапия для психолога

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Личные отношения психолог-клиент

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность (я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.

Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.

Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.

Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.

Причины поведения агрессора кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.

Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.

Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:

• ​Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных - отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.

• Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

• Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.

Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?

Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».

Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.

Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.

Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.

В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения - чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.

Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?

Выхода всего два.

Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.

Второй выход - это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.

В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.

• ​Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.

• Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.

• Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.

• Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие - это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие - это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.

• Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.

Вышеприведенные советы кажутся самоочевидными, но одновременно невыполнимыми в ситуации эмоционального насилия. Но надо понимать, что агрессор не так страшен, как кажется. Надо понимать, что в глубине душе он раним и неуверен в себе. Обычно агрессор не вступает в конфликт с тем, от кого веет уверенностью и силой. Он никак не готов встретить отпор со стороны жертвы, что дает ей определенное преимущество.

Мы часто думаем о домашнем насилии как о регулярных побоях, но психологическое насилие может быть так же разрушительно, а его последствия будут ощущаться намного дольше, чем синяки. Американский психотерапевт Ланди Банкрофт, многие годы работающий с мужчинами-абьюзерами, написал , в которой попытался ответить на вопрос партнерш этих самых мужчин-мучителей «Зачем он это делает?»

Физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Природа насилия в семье

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую. Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не нравится; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении.

Почему он это делает?

Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но после погружения в глубины его сознания не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. Главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле, по его мнению унижать партнершу допустимо. Итак, партнер или другой близкий человек совершает психологическое насилие, когда:

Контролирует ваши передвижения

Он диктует вам, куда вам ходить можно, а куда нельзя, при этом совсем не обязательно командным голосом: конечно же, он «просто рекомендует, для вашего же блага, и вы, конечно, вольны поступать, как хотите, но вы очень его расстроите, а ведь он вас любит как никто другой не любил и любить не будет, поэтому не надо его расстраивать». Помните, что вы сами решаете, что является для вас благом. Вы не собачка, не девочка и никто вас не признал недееспособной. Поэтому вы решаете сами, куда и когда вам ходить. Кто не согласен — спасибо, до свиданья.

Изолирует вас от других людей

Делает это он тогда, когда ваши друзья и родные больше всего вам нужны, лишая вас их поддержки. Он провоцирует ссоры и подливает масла в огонь старых разногласий, уверяет вас, что все эти люди вокруг — лицемеры, дураки и не желают вам добра. Не то, что он. Поэтому пусть «будем только мы двое — против всех».

Обижает в духе злого подтрунивания

Осознанно сказать что-то человеку, зная, что его это ранит — это вербальное насилие. Но многие пытаются замаскировать унизительные замечания под специфический юмор. Кстати, будь-то партнер или любой другой человек, но если после его шуточек и замечаний вы чувствуете себя расстроенной, неуверенной в себе, значит, вы стали жертвой психологического насилия.

Преследует вас

Сначала это могут быть «сюрпризы». Вы на работе? Телефонный звонок: «Где ты?», второй, третий звонок, а вот и парень или муж сам заявился проверить где вы и с кем. Никакая это не романтическая страсть. Во всяком случае, если эти «сюрпризы» повторяются после того, как вы четко сказали, что вам они не нравятся.

Gaslighting

«Газлайтинг» — термин возникший после выхода в свет одноименного фильма, где муж подстраивал всякие странные происшествия, а потом убеждал жену, что она их видела, потому что сумасшедшая, а на самом деле ничего такого не было. Иными словами, человек пытается вас убедить, что белое — это черное, ну, а вы сами — просто упираетесь, потому что «не способны видеть реальности», которую он-то как раз видит очень четко. В итоге, вы начнете сомневаться во всем, что думаете. Доверяйте себе, своей интуиции и опыту. Человек, который любит вас, будет вас поддерживать и радоваться вашему росту, а не стараться утянуть вас вниз.

Запомните, что в отношениях, где имеет место любой вид насилия, нет места любви, все вращается вокруг вопросов власти. И если некоторые из приемов, в которых вы узнали поведение близкого человека, кажутся вам безобидными, помните, что они имеют свойство усугубляться со временем. Поэтому позаботьтесь заранее о своей безопасности, даже если это означает разрыв отношений.

Что вам не поможет

Перерастет ли это в физическое насилие? Ответьте на следующие вопросы: запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? Угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? Кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? Хватал, удерживал силой, не давал вырваться? Угрожал нанести вам увечья?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место. Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение. Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения. Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов. Мучитель постоянно стремится запутать окружающих. Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.

Что с этим делать?

Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел или услышал глас божий. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать – это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.

Таким образом, вы можете сделать следующее. Первое — осознайте последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы. Второе — четко сформулируйте свои ожидания к его отношению к вам: что вас устраивает, а с чем вы не собираетесь мириться. Третье — сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.

По материалам: lundybancroft.com, psycologytoday.com

Фото из сериала «Большая маленькая ложь»