Разница в возрасте - помеха для отношений?

На сегодняшний день нередки случаи, когда в отношениях один из партнеров старше другого на 5, 10 и даже 20 лет. Правильно ли это? Имеют ли такие отношения шансы на успех? Некоторые люди скептически относятся к разнице в возрасте, утверждая, что такие партнеры находятся на различных этапах мировосприятия, а потому между ними часто будут возникать конфликтные ситуации. К тому же, по их словам, очень часто такие отношения строятся не на любви, а на выгоде одного из партнеров. С этим, безусловно, можно поспорить, ибо, во-первых, даже с разницей в 40 лет люди могут испытывать друг к другу теплые чувства, а во-вторых, отношения “по расчету” часто возникают и между одногодками, а потому считать возраст определяющим критерием не следует.

Что касается различий в мировосприятии - здесь также все не однозначно. Ведь, как известно, женщины умственно вырастают раньше мужчин, и значительно раньше готовятся к серьезной и взрослой жизни. Так, если в 23 года многие девочки уже стремятся создать семью и родить детей, то мужчины и в 28 лет еще хотят нагуляться, получить от жизни все по-максимуму. Исходя из этого, разница в возрасте по части мировосприятия станет проблемой в ситуации, когда женщина намного старше мужчины, чем наоборот. Более того, психологи самыми счастливыми считают пары, в которых мужчина на 4 года старше женщины. Так почему нельзя, чтобы разница в возрасте была не 4 года, а, допустим, 10 лет? Конечно, никто не берет в рассмотрение ситуации, когда 27-ми летние модели выходят замуж за 70-летних обеспеченных дедушек - там все понятно, кому и что от отношений надо. Речь идет исключительно о ситуации, когда один из партнеров старше на несколько лет, но при этом каждый из партнеров испытывает к другому теплые светлые чувства.

Некоторые люди придерживаются мнения, что любви все возрасты покорны, и с ними нельзя не согласиться, однако в таких отношениях часто партнерам следует идти на компромиссы, подстраиваться под другого человека - но ведь без этого и не бывает настоящих отношений. Просто при разнице в возрасте подстраиваться придется несколько в большей степени. Так, между 30-ти летней женщиной и 20-ти летнем парнем могут быть светлые теплые чувства, однако парень, прежде чем поднимать вопрос о рождении детей, хочет еще 4-5 лет “почувствовать вкус жизни”, погулять с друзьями, сходить на дискотеку и т.п. Под этим всем скрывается настоящая причина - парень не дорос до того, чтобы иметь детей, приняв на себя серьезную ответственность за их судьбу. Тогда женщине, если она хочет сохранить отношения, следует понять парня, встав на его место, и дать ему немного времени. Конечно же, если женщина будет руководствоваться только своим мировоззрением и своими желаниями, то будущего у этих отношений не будет. Еще лучше, если женщина не только поймет своего возлюбленного, но и составит ему компанию, разделит его интересы, и будет с ним рядом.

По статистике в странах СНГ число браков, в которых один партнер значительно старше другого, с каждым годом все увеличивается, чему не в последнюю очередь способствует менее жесткая позиция общества, нежели это было во времена СССР, а также более спокойное отношение к ситуации неравенства в возрасте самих партнеров. Если сейчас многие люди просто говорят, что разновозрастные браки - это не правильно, но раз уж люди так решили - это их законное право, то во времена советской власти разновозрастные браки откровенно осуждали, а осуждение людей значило для каждого советского гражданина очень многое. К тому же считалось, что разновозрастные браки во времена СССР заключались сугубо с определенной выгодой: финансовой, карьерной или социальной. Поэтому не исключено, что в советские времена взаимоотношения неравных по возрасту партнеров все же было, но об этом не принято было говорить, настолько открыто, как это можно делать сейчас. Партнеры прятали свои отношения “в тени”, а с увеличением свободы прав человека об этом стало не стыдно сказать.

Практика показывает, что нередко разновозрастные браки более гармоничны, более крепкие и счастливые, нежели браки, заключаемые между ровесниками. Для того, чтобы понять все преимущества и недостатки разновозрастные союзов, рассмотрим их с точки зрения различных сфер жизни:

1. Старение. Многие противники разновозрастных браков полагают, что вместе с партнером встречать старость лучше в одно и то же время, что связано с наличием у партнеров однотипных проблем. Так, если женщина с возрастом становится непривлекательной для мужчины, у него сексуальная жизнь также пропадает. На самом деле ничего подобного не происходит. Правда заключается в том, что сексуальная жизнь мужчины заканчивается гораздо позже, чем женщина начинает терять свою красоту и, как результат, наличие в семье постоянных измен жене с более молодыми и привлекательными особями женского пола. Если же мужчина на 10 лет старше женщины, его спад сексуальной активности вполне может совпасть с потерей привлекательности женщиной, что не приведет к предательству и разочарованиям.

Если же в паре напротив, женщина на 10 лет старше мужчины, это также своего рода неплохо, ведь в браке ровесников с возрастом многие женщины перестают заботиться о своем внешнем виде, тогда как наличие более молодого партнера даст женщине стимул всегда быть для него привлекательной, уделять своей внешности больше внимания. Да и не секрет, что сексуальная жизнь женщины с более молодым партнером и саму ее делает значительно моложе. Главное, чтобы женщина не накручивала себя всякий раз относительно возможной измены со стороны мужчины, но здесь уже вопрос больше к доверию, которое зависит от самого человека, а не от его возраста.

2. Сексуальность. Принято считать, что женщина и мужчина с возрастом теряют свою сексуальную активность, но это мнение не соответствует действительности. Психологи сошлись во мнении, которое впоследствии было подтверждено сексологами, что пики мужской и женской сексуальной активности не совпадают. Расцвет сексуальной активности женщин приходится на возраст 40-50 лет, а у мужчин соответствующий период равен - 27-37 лет. Таким образом, если в паре женщина на 10 лет старше, эта пара… идеальна. В таком случае периоды активности совпадут, и партнеры получат от брака не только моральное удовлетворение. Когда же мужчина на 10 лет моложе женщины, ни женщина, ни мужчина не будут находиться на пике своих интимных возможностей, и больше будут думать о делах насущным, земных. Это также исключит взаимные обвинения в сознательном невыполнении супружеского долга, и предотвратит измены.

А что же будет в парах, в которых мужчина и женщина - ровесники. Собственно, по статистике, таких пар большинство, и достаточно посмотреть на статистику разводов, число которых из года в год имеет тенденцию к росту, чтобы понять, к каким последствиям приводит несовпадение периодов интимной активности у мужчин и женщин.

3. Дети. Здесь и вовсе в разновозрастном браке - одни сплошные плюсы, с какой стороны не посмотри. Когда мужчина старше женщины - это самая идеальная ситуация, ведь мужчины значительно позже женщин осознают, что хотят иметь детей. У женщины же материнский инстинкт начинает проявляться уже после 20 лет. К тому же, если мужчина на 10 лет старше женщины, к моменту общего решения про рождение детей он уже приобретает определенный социальный статус и материальную независимости, что очень важно, ведь мужчина является кормильцем семьи, он несет ответственность как за свою супругу, так и за детей.

Если женщина старше мужчины, она помогает ему психологически стать готовым к отцовству. К тому же времена, когда женщина сидела дома и следила за домашним очагом, давно прошли, и после 30 лет каждая женщина также имеет некоторую материальную базу, которая может послужить для семьи “подушкой безопасности” в случае проблем с финансами у мужчины. Она может и не понадобиться, но ее наличие поможет мужчине делать более решительные шаги относительно пополнения семейства. Единственный недостаток в случае с разновозрастным браком - это когда женщина переходит возраст, когда она способна родить ребенка. Но этот возраст составляет далеко не 40 лет, как многие считают, ведь известно немало случаев, когда и после сорока женщины рожали здоровых и крепких детей.

Что же мы может наблюдать в браке ровестников? Женщина давно готова иметь детей, материнский инстинкт вовсю проявляется, а мужчина… все еще не нагулялся. В результате женщина подает на развод и находит мужчину постарше, который хочет иметь крепкую большую семью. В результате имеет еще один распавшийся брак. Конечно, так бывает не всегда, и слава Богу, ведь мы люди и умеем идти на компромиссы. Если женщина уверена, что хочет иметь детей, а мужчина до конца в этом вопросе не определился, всегда можно обговорить эту проблему и прийти к выводу: либо мужчина осознает, что началась взрослая жизнь, и пора нести ответственность не только за себя, либо женщина готова еще подождать пару лет, пока мужчина решится на рождение ребенка, когда он полностью осознает, что ему это важно и нужно.

Кроме этого, если мужчина намного старше женщины, он больше дорожит ей и боится ее потерять, а потому старается не допускать необдуманных поступков. Также он имеет больший опыт в работе, и помогает женщине по рабочим моментам, всегда поддерживает ее при возникновении конфликтных ситуаций. С опытом мужчина начинает лучше понимать, чего на самом деле хочет женщина, и старается дать женщине именно то, чего она так желает.

Основной минус заключается в том, что такие мужчины, как правило, уже “заняты” - у них есть семьи и даже дети, и уходить из семьи они не спешат, ведь им и так комфортно. Потому, даже если у мужчины появляются чувства к женщине, которая моложе него, он предпочитает иметь ее в любовницах, быть с ней вместе и обеспечивать по мере возможности всем необходимым. Другое дело, что статус любовницы обиден для женщины, и она начинает ставить ультиматум - “или ты уходишь из семьи и женишься на мне, или мы расстаемся”. И после сказанного женщина искренне начинает удивляться, почему мужчина перестал отвечать на звонки и стал ее избегать. Все просто - мужчина выбрал стабильную семейную жизнь, подавив в себе возникшие чувства ради спасения своей семью. И, даже если у женщины получилось увести мужчину из семьи и женить на себе, она сразу приобретает статус “разлучница” со всеми вытекающими последствиями. Поэтому, любви, конечно, все возрасты покорны, но с незначительными нюансами, о которых следует помнить.

Что касается ситуаций, когда в отношениях женщина намного старше мужчины, она успевает реализовать себя в карьере и способна самостоятельно позаботиться о себе, дав мужчине самому состояться в любимом деле и приобрести материальное благополучие для своей семьи и будущих детей. К тому же опытная женщина больше знает о жизни, о том, как сохранить семейное счастье, чем более вспыльчивые и молодые девочки, которые, сперва, дают выход своим эмоциям, а после раскаиваются в содеянном, когда вернуть уже ничего нельзя. Опытная женщина знает правильный подход к мужчинам. Единственный минус - более опытную женщину сложнее удивить, однако она может подсказать своему не опытному мужчине, как это можно сделать.

Таким образом, из вышесказанного можно сделать вывод о том, что разновозрастные браки не только возможны, но и рекомендованы, ведь чаще всего такие браки крепче и счастливее союза ровесников. Главное, чтобы любящие сердца смогли успешно справиться с недовольством некоторых частей общества, которые могут жить еще по “совковым” принципам, и осуждать такой союз. Но, как показывает практика, для влюбленных пар общественное мнение не становится преградой на пути к семейному счастью.

Здравствуйте, дорогие читатели! «Любви все возрасты покорны». Однако существуют пары, в которых если и приходится говорить о любви, то не как о супружеской. Очевидно, что не все отдельно взятые возрастные группы совместимы друг с другом, и далеко не между партнерами всех возрастов заложены равные предпосылки к созданию отношений хорошего качества. Какая же разница в возрасте для любви, по мнению психологов, является оптимальной для создания пары?

Рассмотрим несколько вариантов.

Когда она старше

Молодой кавалер в первую очередь льстит девушке. Это ведь показатель того, что она выглядит моложе, чем есть на самом деле, что она привлекательна и обаятельна. Кроме того, ей есть, о ком заботиться, а некоторым это просто необходимо.

И даже если она понимает какой-то частью своего «я», что что-то здесь не чисто, она продолжает эти отношения ради приятных моментов жизни с молодым человеком.

Мужчина, который выбирает такие отношения, подсознательно ищет в своей избраннице заботливую мать. По натуре такие представители пола обычно не очень решительны, и возникающая на горизонте проблема вынуждает их искать совета или решения у своей женщины.

Как еще один вариант развития событий – он воспитывался в семье, где авторитетом была женщина, и потому хочет оправдать свое стремление к женской власти над собой тем, что иначе и быть не может.

Психологи считают, что такие браки недолговечны. Хотя бы потому, что рано или поздно женщина теряет свою внешнюю привлекательность, при том, что мужчина сохраняет ее гораздо дольше своей возлюбленной, и потому не редки случаи, что после браков с умудренной жизнью женщиной, мужчины в последствии заключают новые союзы со своими более привлекательными, чем предыдущая избранница, но при этом имеющими такой же опыт.

Однако стоит задуматься о том: а насколько женщина старше, чем ее мужчина?

На пять лет и меньше. На самом деле, это почти неощутимая разница в возрасте. Особенно при позднем браке.

От шести до десяти лет. А вот тут начинаются первые проблемы и недопонимания. И, хотя женщина изо всех сил старается быть привлекательной, следит за собой, учащаются случаи недоверия. Она начинает проверять своего избранника, так как панически боится, что он предпочтет ей молоденькую.

Когда первая любовь проходит, то начинается целый букет неприятностей. Как правило, когда проходит конфетно-букетный период, то мужчиной овладевает когнитивный диссонанс хотя бы по той причине, что ему приходится отыгрывать сразу две роли – сына и мужа по отношению к одному человеку.

Когда он старше

Спутник, который мудрее и старше женщины – это сильное плечо, отцовская забота, уверенность в завтрашнем дне. Однако мало какая девушка понимает, что в таком браке ей очень рано придется постареть. Именно морально, а не физически.

Ей приходится решать проблемы вместе с ним, тогда как первоначально девушка считает, что будет защищена каменной стеной от большинства проблем.

Мужчина, выбирающий себе в спутницы девушку младше, умеет ценить женскую красоту и понимает, что она требует определенных жертв. Он действительно готов поддерживать свою избранницу материально и морально, и сам предъявляет к ней определенные требования.

Более того – взгляд такого человека на свою будущую избранницу уже сложился, и, если вы хотя бы частично не будете удовлетворять его требований, отношений вам с ним не видать.

Такие браки считаются самыми долговечными, но, точно так же, как и в первой части нашей статьи, стоит задаться вопросом: а насколько мужчина старше, чем женщина?

На пять лет и меньше. В данном случае разница в возрасте практически не играет роли. Более того, зачастую, девушки обманываются, ища поддержку в мужчинах, чуть старше себя. Морально они ровесники вам, потому что как минимум на год «выпадают» из социализации, отдавая свой долг Родине.

От шести до десяти лет. Начинаются первые конфликты на базе разницы в ценностях и отношениях. Девушке приходится постоянно менять свой ритм жизни, иначе неизбежны ссоры и отеческие наставления.

От одиннадцати до двадцати лет. Конфликты поколений в таком браке отчетливее и ярче. Девушка хочет от своего мужчины позитива и легкости, а получает радикулит и проблемы с сердцем. А когда ожидания не соответствуют действительности, мало кто из нас остается доволен.

Равными парами считаются те , где разница между влюбленным не составляет более пяти лет. Именно такие браки, по мнению психологов, самые крепкие и надежные.

Однако целиком опираться на мнение людей со стороны не стоит. Дело в том, что каждый человек проживает свою жизнь по-разному, и если один и в сорок будет иметь мировоззрение ребенка, то другой в восемнадцать будет иметь взгляды на жизнь, как у старца.

И многое в паре зависит от той гармонии, которую будут соблюдать оба. Помочь обрести эту самую гармонию помогут книги Лесли Гарнер, Брайна Люк Сиворд «Кризисы — уроки жизни. Жизнь в гармонии (комплект из 2 книг)» .

Но, если вы уже выбрали в спутники жизни человека, не стоит расторгать с ним отношения из-за разницы в возрасте, вернее из-за того, что вы где-то прочитали, что если она отличается от норм – это всегда плохо. Гораздо полезнее будет выяснить, какие препятствия будут стоять на вашем пути, чтобы вместе их преодолеть.

Замуж после 30: возможно ли

При современном ритме жизни предыдущие годы расписаны попросту по часам: от шести до семнадцати – школа, от семнадцати до двадцати одного – бакалавриат, потом – магистратура до двадцати трех.

А потом выясняется, что собственно, ваш диплом — то никому и не нужен, и еще неопределенное количество лет (если повезет, то года полтора-два) вы потратите на то, чтобы устроиться на работу и только начать вставать на ноги.

Итак, вам уже двадцать пять, а вы только начали организовывать собственный успех и жизнь.

И на этом этапе для вас есть выбор – либо забыть о только начинающей складываться карьере и отправиться на поиски принца, который где-то скачет на белом коне, либо достигать успехов на собственном поприще, которых вы и добьётесь к уже отмеченным тридцати годам.

Многие женщины боятся, что, если они вздумают выйти замуж после 30 лет, их ожидают проблемы. Если честно, мы откровенно не понимаем, что в этом такого постыдного.

Суть вопроса

Почему считается, что выходить замуж после определенной цифры в возрасте – едва ли не преступление?

Некоторые считают, что дело в независимости. Вы сможете сами себя содержать, и сложнее будет попрекать вас съеденным куском. Кроме того, вы сможете сами понять, какой тип людей вам интересен.

Вы начнете ценить свое время и не станете тратить его на людей, которые этого недостойны, и вообще в людях станете куда разборчивее, чем были в эпоху вашей студенческой юности. Вы не будете больше обращать внимание на бренды или на какую-то внешнюю мишуру – вас будет интересовать внутренний мир человека.

Кроме того, после пройденного подросткового возрастного этапа, вы начинаете четко осознавать, чего вы хотите от жизни. На данном этапе решение завести семью является полностью взвешенным с обоих сторон, люди уже уверены в том, что они смогут жить вместе, уверены друг в друге. Это значит, что семья будет более крепкой.

В конце концов, после тридцати лет человек устает от выяснения отношений. Это застрахует семью от лишних эмоциональных потрясений. Однако остается один существенней минус такого брака – он полностью основан на расчёте.

Подсознательно вы понимаете, что уже не готовы окунуться в море любви без раздумий и выбираете то место, где будет поменьше скал и подводных камней. Такие браки лишены безрассудства, измен и скандалов.

Но в то же время – они лишены острых (а иногда и вовсе каких бы то ни было) ощущений. Это уютная лагуна, которая нередко в своей степени эмоциональности похожа на тухлое болото, если не уметь разнообразить отношения.

Нередко после тридцати встает вопрос: «а стоит ли оно того?». Можем сказать от себя только одно – попробовать всегда стоит. Проблема же браков после тридцати в том, что остается меньше времени на то, чтобы что-то поменять. Но, на самом деле, когда хочешь что-либо изменить в своей жизни время найдется.

Другие считают, что проблема возрастных браков кроется в уходящем времени, которое можно использовать для рождения и воспитания детей. Репродуктивный возраст уходит? И что?

В нашей стране ежегодно увеличивается количество брошенных детей, которые лишены всяких перспектив только потому, что растут без родителей, которые могли бы обеспечивать им достойный уровень жизни. Для тех, кто хочет детей, возраст не будет являться сильной проблемой.

Те же, кто не вступают в отношения ради детей, обычно смогут получить верного друга и поддержку в любой ситуации.

Давайте разберемся, в чем плюсы и минусы позднего вступления в брак?

Плюсы:

• Вы состоялись как личности
• Вы оба материально независимы от родителей и других родственников
• Решение о необходимости создания семьи взвешивается и обдумывается, а не принимается спонтанно
• У вас появляется больше возможностей для планирования собственной семьи
• Вы материально способны обеспечить ребенку достойное воспитание и обучение, повысить уровень его жизни

Минусы:

• Сомнения по поводу необходимости брака
• Большие требования к партнеру
• Вплоть до вступления в брак вы рискуете быть замученными родственниками со словами «когда уже»
• Будет тяжело найти себе друзей – многие из них будут просто подшучивать над вами или пытаться сосватать за человека, который абсолютно вам не интересен

Нередко в вас будут пытаться найти изъян. К сожалению, в нашей стране, где советников хоть отбавляй, и бестактность растет в галактических масштабах, каждый считает необходимым поинтересоваться: «А почему же вы так поздно выходите замуж? Что с вами не так?» А это, как известно, порождает целый круговорот сплетен, не имеющих под собой никакого основания.

В любом случае, не стоит забывать, что вступить в брак после тридцати не только возможно, но и реально. Главное не запускать себя и следить за своим внешним видом и внутренним миром.

В конце концов, это ваше личное дело, когда выходить замуж и принимать на себя обязанности нежной и любящей жены, так что не стоит позволять общественным штампам разрушить вашу жизнь.

А как вы относитесь к бракам с большой разницей в возрасте? Быть может, вы как раз состоите в таком браке? Выскажите нам свое мнение в комментариях к данной статье.

До скорой встречи!



«У меня любовь с потрясающим мужчиной, который старше меня на двадцать два года: мне тридцать один, а ему пятьдесят три. Он был женат, но развелся, и его дети не намного моложе меня. Мои родные не приветствуют наш роман; они считают, что такая связь — ужасная ошибка, и при каждом удобном случае стараются убедить меня в этом. Быть может, я слишком наивна, если считаю, что в нашем случае разница в возрасте не имеет значения?»

Разумеется, вы слишком наивны, если и вправду полагаете, что можно игнорировать существенную разницу в возрасте между вами и вашим избранником. Она имеет значение, и немалое, как, впрочем, и любые индивидуальные различия между партнерами. Нельзя не обращать внимания на эту особенность ваших отношений, равно как и на любую другую. Чем сильнее вы проявляете нежелание замечать проблему, тем вероятнее то, что вами движет страх перед связанными с этой проблемой возможными осложнениями. И вам, и вашему партнеру необходимо честно и открыто обсудить те затруднения, которые могут возникнуть из-за разницы в возрасте.

Значительная разница в возрасте партнеров действительно может стать причиной серьезных проблем. Конечно, если эта разница и в самом деле значительна. Четыре-пятъ лет не в счет, но если вас разделяют десять лет и более, то возможны самые разные осложнения в отношениях, причем степень риска зависит как от возрастных групп партнеров, так и от их личностных особенностей. При этом чем старше партнеры, тем менее существенны возрастные различия. К примеру, пятнадцать лет разницы между тридцатипятилетним мужчиной и двадцатилетней девушкой могут создать гораздо больше проблем для этой пары, чем та же разница между мужчиной шестидесяти пяти и женщиной пятидесяти лет. Это и понятно: уровни зрелости и жизненного опыта в первом случае практически несопоставимы, а во втором — относительно одинаковы.

Ниже приводится список наиболее типичных конфликтов, вызываемых значительной разницей в возрасте между супругами.

Если вы значительно старше своего партнера:

1. Иногда легкомысленное поведение вашего партнера раздражает вас.

Если вы значительно старше, чем ваш партнер, то вас могут раздражать его «незрелое» поведение и недостаток жизненного опыта, вы можете чувствовать необходимость «учить» его жизни. Особенно велика вероятность возникновения этой проблемы в том случае, если ваш партнер моложе тридцати. В конце концов, вы действительно уже прошли через все то, что происходит с ним (с ней) сейчас; вы делали ошибки, а потом ломали голову над тем, как их исправить, — и вам удалось найти выход; вы знаете, что даже самый глубокий кризис — это не конец жизни, потому что рано или поздно в конце тоннеля всегда появляется свет. И вам нелегко сохранять спокойствие ангела, в то время как близкий вам человек спотыкается о те же самые углы и набивает себе шишки.

2. Вы занимаете позицию родителя по отношению к партнеру.

С высоты вашего жизненного опыта, который на десять, двадцать или даже тридцать лет больше, чем опыт вашего партнера, вам не так-то легко сохранять сдержанность, терпимость и корректность и не пытаться управлять его поступками. Вы уже изучили все те уроки, над которыми он бьется и по сей день: естественно, вы лучше его знаете, как с ними справиться! Вами движет любовь — вы хотите облегчить ему жизнь. Но будьте осторожны — как раз такими благими намерениями и устлана дорога в ад. ПОСТЕПЕННО ВЫ ВХОДИТЕ В РОЛЬ РОДИТЕЛЯ И НАЧИНАЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ КАК К НЕРАЗУМНОМУ ДИТЯТИ. Разумеется, его (или ее) не может не обижать ваше недоверие и неуважение; он (она) начинает бунтовать, как настоящий подросток. А о чем мечтает бунтующий подросток? О независимости, об освобождении от родительского гнета, короче — о бегстве. Игра в «дочки-матери» в короткий срок уничтожит взаимное сексуальное влечение, поскольку подсознательно вы оба станете усматривать в сексе опасность инцеста.

3. Финансовое неравенство.

Чаще всего у того, кто старше, лучше и финансовая ситуация. А это мощный фактор власти. Много лет вы по кирпичикам выстраивали свое финансовое благополучие, на чем-то экономили, чем-то рисковали, что-то покупали и продавали, радуясь прибылям и переживая о неудачах. В любой момент из-за разницы в толщине кошелька в отношениях может возникнуть напряженность: вам могут не понравиться мелкие радости, которые позволяет себе партнер (особенно если вы женщина); вы можете легко поддаться соблазну самолично принимать важные для вас обоих решения (что покупать, где жить, где и как вы будете отдыхать и так далее), объясняя свое поведение тем, что львиная доля доходов — ваша. Из-за этого ваш партнер может чувствовать себя ущемленным. В конце концов, вам может оказаться не по силам перестроить свои жизненные стандарты настолько, чтобы привести их в соответствие с возможностями партнера.

4. Вы можете стремиться подчинить себе вашего партнера на том основании, что вы вкладываете в ваши отношения «всего себя».

Все вышеописанные сигналы тревоги можно смело сложить, и они поместятся в этот пункт. Если вы старше, так просто занять позицию «главного»! Вы богаты, опытны, добились успеха, а потому вам кажется, что и трон по праву принадлежит вам.

5. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером.

Если вы много старше своего партнера, довольно естественными кажутся попытки сохранить и упрочить близость с вашим избранником за счет отказа от той части собственной жизни, к которой в силу возраста у него не проявляется видимого интереса. Особенно опасно, если при этом вы будете надеяться, что это сделает вас моложе.

Итак, если ваш партнер значительно моложе вас, задайте себе несколько важных вопросов:

«Уважаю ли я своего партнера?»

«Горжусь ли я своим партнером?»

«Доверяю ли я своему партнеру?»

«Чему я учусь у своего партнера?»

Если вы значительно моложе своего партнера:

1. Вы смотрите на партнера снизу вверх и отдаете ему право первенства.

Я уже говорила, что более старший партнер чаще всего обладает и большим финансовым благополучием, общественным авторитетом, жизненным опытом и мудростью. Поэтому нередко младший идеализирует старшего, возносит его на пьедестал святости и перестает видеть в нем реального человека. Если из-за собственной молодости вы чувствуете свою неполноценность по сравнению со старшим партнером, вы теряете свое влияние на развитие вашего романа. Вы слагаете с себя все полномочия и перестаете доверять самому себе; вы полностью подчиняетесь его критическим требованиям, независимо от степени их справедливости; вы лишаете себя права на собственные желания и нужды, забывая о том, что они не всегда обязаны совпадать с желаниями и нуждами партнера. Вы убеждаете себя в том, что:

«Он платит за меня, значит, имеет право и решать за меня».

«Он знает, что делает. В конце концов, он и вправду многого добился в жизни».

«Он старше и потому понимает в жизни побольше, чем я».

Даже если ваш партнер не желает первенствовать в ваших отношениях, одна только разница в возрасте может заставить вас чувствовать, будто дело обстоит именно так. И если ему понравится чувствовать себя старшим, мудрым и контролировать вас во всем, ваши отношения нельзя будет считать очень здоровыми.

2. Вы видите в своем партнере родителя.

Другим следствием вашей жизненной неопытности может стать тихое превращение ваших равноправных партнерских отношений в отношения типа «папа — дочь» (или «мама — сын»). Постоянно советуясь с ним, по любому поводу взывая к его помощи, впадая в денежную зависимость от него, пользуясь его связями в собственных целях, а также безответно доверяя его решениям, вы ведете себя как ребенок, во всем полагающийся на партнера-папочку {или, если вы юноша, мамочку). Имейте в виду, так вы никогда не вырастете по-настоящему, а, наоборот, настежь откроете двери для разного рода подсознательных комплексов.

Даже если ваш партнер не пытается верховодить вами, вы можете чувствовать себя так, словно вас и в самом деле держат в ежовых рукавицах и не дают свободно вздохнуть, — и все только из-за разницы в возрасте. В результате вы или замкнетесь в себе, или взбунтуетесь. Возможно, такие отношения полностью соответствуют тем, которые были между вами и вашими настоящими родителями. Не исключено, что в детстве вам не хватало решимости противостоять им и теперь вы отыгрываетесь на партнере.

3. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером.

Итак, если вы гораздо моложе своего партнера, вам есть смысл задаться следующими вопросами:

«Уважает ли мой избранник меня как личность?»

«Считает ли он меня равным себе?»

«Чувствую ли я себя равным своему партнеру?»

В вашем конкретном случае следует обсудить с партнером два вопроса. Во-первых, желаете ли вы завести детей и хочет ли он снова стать отцом? И во-вторых, как вы собираетесь поддерживать отношения с вашими родителями и его детьми?

Вот на что следует обратить внимание. Но не отчаивайтесь. Конечно же, сама по себе значительная разница в возрасте вовсе не помеха для ваших отношений. Главное, чтобы вы оба хорошо осознали особенности таких отношений и не становились в заранее проигрышные позиции, открыто обсудили свои чувства и помогли друг другу установить равноправные и искренние отношения. Чем больше общего вас связывает и чем сильнее вы оба стремитесь к подлинной близости, тем больше у вас шансов обрести совместное счастье.

По правилам, так называемых, патриархальных браков муж должен быть старше жены. Но мир меняется, стереотипы рушатся, а браки, в которых женщина старше своего супруга, с успехом доказывают свое право на существование. В этом обзоре счастливые пары, для которых не существует возрастных рамок и которые счастливы уже не первый год.

Пелагея (Пелагея Ханова) и Иван Телегин

Разница: 6 лет

Они никогда не афишировали своих отношений, но поклонники пары радовались их роману. Весной 2016 года Иван сделал Пелагее предложение, а уже в июне они сочетались законным браком. Пелагея стала настоящей верной спутницей Ивана. Она познакомилась с женами других хоккеистов и стала живо интересоваться этим видом спорта. В январе 2017 Пелагея и Иван стали счастливыми родителями Таисии.

Анна Нетребко и Юсиф Эйвазов

Разница: 6 лет

Оперная дива уже поставила крест на своей личной жизни к тому моменту, как встретилась с азербайджанским певцом Юсифом. Толчком для их романа послужила совместная работа в опере Пуччини «Манон Леско» на римской сцене. Окончание совместной работы и последующее расставание оказалось очень болезненным для обоих, поэтому уже в момент второй встречи Юсиф поспешил сделать Анне предложение. В декабре 2015 года влюбленные стали мужем и женой.

Екатерина Климова и Гела Месхи

Разница: 8 лет

Актриса поначалу избегала ухаживаний своего коллеги. Слишком свежей еще была рана от разрыва со вторым мужем, Игорем Петренко. Да и разница в возрасте ее откровенно смущала. Однако Гела сумел завоевать ее сердце своей ненавязчивостью и одновременно – нежной заботой. Он всегда оказывался рядом в нужный момент. Пара долгое время держала свой роман втайне, в июне 2015 года узаконили свои отношения, а уже в сентябре у них родилась дочь Бэлла. Теперь Екатерина и Гела вместе воспитывают четверых детей: троих от предыдущих браков актрисы и их маленькую дочурку.

Кристина Орбакайте и Михаил Земцов

Разница: 7 лет

Они познакомились в день рождения Михаила в Майами. С тех пор бизнесмен считает свою встречу с Кристиной лучшим подарком на день рождения, а она сама не скрывает своего счастья. Следует заметить, что все предыдущие отношения певицы с мужчинами ни разу не привели ее под венец. Певица шутит, что отцы ее сыновей никогда не задумывались о браке, поэтому предложение Михаила она отвергнуть просто не могла. Михаил стал для Кристины не только первым официальным мужем, но еще и отцом их дочери Клавдии. Несмотря на то, что Кристина старше своего супруга, он ласково называет ее ребенком, которому уже можно начинать взрослеть. Кристина откровенно наслаждается своим счастьем и не стесняется признаваться в любви к супругу.

Яна Рудковская и Евгений Плющенко

Разница: 7 лет

Чувства между Яной и Евгением вспыхнули буквально с первой встречи, состоявшейся во время подготовки к «Евровидению-2008». Продюсер готовила к выступлению Диму Билана, и ей показалось уместным участие в его номере знаменитого фигуриста.

Уже в 2009 году влюбленные узаконили свои отношения. Яна и Евгений не считают их разницу в возрасте критичной, оба уверены, что это не главное в отношениях. Главное, как бы это банально не звучало, погода в доме, основанная на взаимной любви и уважении между супругами.

Сэм Тейлор-Вуд и Аарон Тейлор-Джонсон

Разница: 23 года

Разница в возрасте совершенно не мешает супругам быть счастливыми и воспитывать четырех дочерей: двух от первого брака Сэм Тейлор-Вуд и двух совместных детей. Аарон неизменно поддерживает супругу во всех ее начинаниях и не сводит с нее влюбленных глаз.

Их знакомство состоялось в то время, когда ей уже было 42 года, а ему всего 19. Аарон играл главную роль в ее фильме о Джоне Ленноне. К моменту их встречи она пережила болезненный развод с первым супругом и дважды смогла победить онкологическое заболевание. Он буквально уговорил ее выйти за него замуж и не обращать внимания на осуждающие взгляды. Актер считает, что у него мудрая душа, а у нее – юная. Он неустанно подчеркивает, что жена и дети являются смыслом его жизни.

Шакира и Жерар Пике

Разница: 10 лет

Певица и футболист считают цифру 10 удачной для себя. Они родились в один день, 2 февраля, с разницей ровно в десятилетие. Они познакомились в 2010 году на съемках клипа певицы с песней «Waka waka». Именно эта композиция стала гимном мирового футбольного чемпионата в этом же году. Как не пытались скрывать они свои отношения, все же раскрыть их пришлось, как того потребовало руководство футболиста. С тех пор Шакира и Жерар являются объектом пристального внимания со стороны поклонников певицы и фанатов футбола.

Периодически возникают слухи об их скорой свадьбе, однако влюбленные не спешат к алтарю. Как говорит Шакира, она готова родить и воспитать целую футбольную команду, но пока что у пары подрастают двое сыновей. Кажется, своей разницы в возрасте Жерар и Шакира не замечают, а просто наслаждаются своим счастьем.

Психологи считают, что многолетние приятельские отношения между девушками из разных песочниц всегда имеют психологическую подоплеку. Стали бы мы писать о ней, будь она безоблачной и лицеприятной? Нет. Так что в этой статье речь пойдет о тайных страхах и комплексах, инфантильности и даже вампиризме. Устраивайся поудобнее.

Разница в возрасте 5-10 лет

Ситуация: Анна, 26 лет, дружит с Инной, 35 лет. Если понаблюдать за этой парочкой, быстро понимаешь: Анна нарцисс, который нуждается в восхищении, а Инна – как раз тот человек, который транслирует обожание. Более старшей подруге эти отношения тоже необходимы – они щедро подкармливают ее комплексы.

Что это значит? Любые связи, и приятельские в том числе, возможны, только если обе стороны что-то дают друг другу и что-то получают взамен. Ценность этого обмена со стороны не всегда понятна, но тем не менее она есть. Самовлюбленная подруга получила верного слушателя и почитателя – с этим все ясно. Для Инны же общение с Анной – лучший (и желанный) способ самобичевания. Из-за особенностей родительского воспитания (в семье не было принято хвалить дочь, зато было принято подчеркивать, сколько сложностей папа с мамой испытали с ее рождением) девушка обрела склонность к виктимности: она несгибаемо уверена в том, что она – жертва. Поэтому дружба с нарциссом, требования которого всегда завышены, – ровно то, к чему человек привык, то, чего требует его жизненная позиция.

Хотя кажется, что Анна в этой дружбе выигрывает по всем фронтам, психолог Александр Макаренко так видит развитие подобных отношений: «Человек с комплексом жертвы намеренно берет на себя огромное количество забот и проблем нарцисса и делает так много, что однажды оценить его труды станет невозможно. Что ни сделай в ответ, как ни похвали, как ни прояви внимание – всего этого будет слишком мало, чтобы покрыть затраты виктима. Вот тут-то обожатель самого себя и становится жертвой жертвы! Долг нарцисса перед виктимом растет с огромной скоростью, и в конечном итоге человек перестает делать попытки вырваться из этих отношений. Образуется замкнутый круг – взаимозависимость».

Разница в возрасте 10–20 лет

Ситуация: эффектная девушка Анна, 28 лет, дружит с Валерией, 46 лет, которая стремится выглядеть значительно моложе и часто повторяет: «Мы очень похожи, но все-таки мы разные».

Что это значит? Глядя на таких подруг, первым делом хочется обвинить более молодую девушку в мещанском желании выглядеть выигрышно на фоне стареющей товарки. Но если проанализировать ситуацию глубже, обнаружится, что самовлюбленных здесь двое.

Могут ли нарциссы дружить друг с другом? Вполне. Ведь, чтобы постоянно убеждаться в своей исключительности и необыкновенности, им необходимо зеркало. И девушки удачно отражают друг друга: Анна регулярно получает подтверждение, что она все еще юна и прекрасна, а Валерии, подруге с большим жизненным опытом, легко преподнести себя с лучшей стороны – как мудрую женщину, к которой тянутся дети и цветы.

Однако учитывая тот факт, что одна из милашек – дама, перешагнувшая сорокалетний рубеж, имеет смысл вспомнить про кризис среднего возраста. Острота переживаний и характер предпринимаемых человеком действий в этот период зависят от системы ценностей, которая была сформирована задолго до круглой даты. Можно даже сказать, что кризис среднего возраста – это кризис системы мировоззрения и представлений человека о себе. Если жизненными ценностями были категории, неподвластные времени (например, любовь, душевная близость, профессиональная реализация), человек легче принимает переход в другую возрастную группу и себя в новом возрасте, ибо его базовые убеждения не страдают.

Если же система ценностей опирается на хрупкие сущности вроде гладкой кожи или популярности у противоположного пола, то в период кризиса человек сталкивается с трагедией утраты того, что составляло основу его жизни и самоидентификации. И первая стандартная реакция на утрату – отрицание. Вероятно, по этому пути и пошла Валерия: она пытается доказать (в первую очередь – себе), что в привлекательности и сексапильности не уступает молодой подруге, а заодно использует ее как образец этих качеств в их современной трактовке. Кроме того, Анна служит своеобразным пропуском в круг молодых людей и их увлечений, что помогает Валерии конструировать вокруг себя комфортную для психики реальность.

Разница в возрасте больше 20 лет

Ситуация: Виктория, 30 лет, на протяжении 14 лет поддерживает близкие отношения с Ольгой, 58 лет, которая изначально была подругой матери.

Что это значит? Мать Виктории, с которой у девушки были очень теплые близкие отношения, умерла 10 лет назад. Ольга в тот период активно помогала семье: поддерживала, когда родительница болела, разделила хлопоты о похоронах. И с тех пор они особенно сблизились, а Виктория отмечает, что видит в своем отношении к подруге некоторые признаки взаимодействия с матерью. Потеря близкого человека практически всегда порождает чувство вины: за то, что остался жив, за то, что не успел сказать главное, сделать необходимое. И если находится человек, на которого можно спроецировать утраченные отношения, переживающий утрату с готовностью идет на это. Для него это реальная возможность сказать, отдать и реализовать то, что не успел, а значит, облегчить чувство вины.

Кроме того, Ольга в этой паре участвует в реконструкции родительской семьи Виктории, сохраняя стабильность жизненной системы младшей подруги. Что заставило ее перенять материнскую заботу о Виктории и принять ее как дочь? По наблюдениям психолога Веры Новиковой, «довольно часто подобная потребность в дружбе возникает вследствие нарушения отношений с родными детьми. Например, сын женился, общение со снохой не сложилось – сын отдалился, или дочь вышла замуж и уехала в другой город: в результате подобных ситуаций возникает потребность в заместителе ребенка. И в данном случае Виктория выступает именно в такой роли».

Описывать истории про разновозрастных подруг, смакуя подробности их отношений, можно почти бесконечно – набор сюжетов весьма широк. Неизменна лишь одна деталь: примеров однозначной, чистой и рафинированной дружбы между женщинами мы не встретим. И это нормально. Каждый из двух людей ищет свою комфортную зону, возможность проживать свою роль и получать за нее дивиденды. Даже если кому-то уготован незавидный на первый взгляд образ жертвы, младшей подруги, подруги-дурнушки – это всегда симбиоз, возможность «зеркалить» свои субличности, видеть себя со стороны, чувствовать себя в чужой шкуре, а главное – компенсировать пустоты своей личности.

Если подходить к такой дружбе осознанно, без эмоций и соревнования, она способна обогатить обе стороны – вне зависимости от даты рождения каждого участника отношений. Но если общение нужно человеку лишь для подтверждения своей значимости, для начала стоит разобраться в себе. Ведь самодостаточная, психологически устойчивая личность не нуждается в контрастном спутнике.

Ситуация: Елена, 37 лет, сама инициировала дружеские отношения с Ириной, 26 лет. Та согласилась.

Что это значит? По словам Елены, она «увидела в молодой подруге саму себя, те же комплексы, те же мечты». Будь у нее дочь, она была бы именно такой. Ирина же рассмотрела в Елене некий идеальный образ, к которому ей хочется стремиться. Стимулом этой дружбы, вероятнее всего, стала тоска по гармоничным детско-родительским отношениям, которые в силу разных причин не реализованы у обеих участниц альянса. Учитывая то, что детей у Елены нет, можно говорить о типичном для леди в возрасте около 40 лет переживании: клубок размышлений об упущенных возможностях, уходящем времени, материнской нереализованности рождает тоску о взрослом ребенке – с которым не придется менять подгузники (на это уже просто нет времени), но интересно проводить время в диалоге.

Согласно профессиональным наблюдениям психолога Веры Новиковой, «женщины чаще всего выбирают следующие пути реализации этой мечты: либо выйти замуж за мужчину с подросшими детьми и стать идеальной мачехой, либо найти заместителя – молодую подругу, которая будет играть роль взрослого ребенка». Подсознательно у Елены могут быть и зависть к молодости и насыщенности чужой жизни, и желание уберечь молодую девушку от потенциальных бед (этакий материнский модус), и стремление сравнить свое мироощущение с миром юных. Выгода Ирины в этой паре – все тоже самое, но с позиций молодости: необходимость в совете опытной старшей сестры или даже мамы, желание почувствовать свое превосходство через свежесть и привлекательность, помочь подруге наладить личную жизнь. То есть такой же сложный клубок, сплетенный из самых различных мыслей, необходимостей, путей самореализации.