Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » Марина Филоник, христианский психолог, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования.
Публикуем продолжение еелекции «Обида: не могу простить — что делать», прошедшей храме св. бесср. Космы и Дамиана в Шубине.

Что значит – простить?

Митрополит Антоний Сурожский. Фото с сайта mitras.ru

Владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».

Для меня в теме прощения очень важна мысль: прощение – это не акт, а процесс. Потому что у человека часто есть требование, связанное с прощением: я должен простить. Но вот как? Честный человек с хорошей самоотчетностью понимает, что прощать волевым актом – не получается. Мы знаем опытно, как не просто прощать. Мы пытаемся, мы хотим, но мы не можем. И это важно принять, это – реальность.

Прощение — процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Мы варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, или мы все-таки хотим освободиться?

Важные условия прощения

Я перечислю некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.

Первое: честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.

Второе , как ни странно: желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Третье важное условие: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.

Четвертое: то, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».

И пятое , хотя далеко не последнее, что может быть полезно на пути прощения: попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога. Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т.п.

Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.

Теперь перейдем к каждому из обозначенных условий и поговорим подробно.

Первое: честность и осознанность

Владыка Антоний писал о том, что простить — не значит забыть, «простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой - возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко - как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!

Как было бы хорошо, если бы мы могли так друг друга тяготы носить, если бы мы могли друг друга нести и поддерживать: не стараться забыть, а наоборот - помнить. Помнить, у кого какая слабость, у кого какой грех, в ком что-то неладно, и не искушать его этим, оберегать его, чтобы он не был подвергнут соблазну в том именно, что может его погубить».

Может быть, это очень высокая планка, но в этих словах есть послание, очень важное в теме прощения: нам не надо пытаться думать, будто обидчик – весь такой замечательный и распрекрасный человек. И наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас самих.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово в нашем контексте — «должникам» означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не делал, ты вообще прекрасный. Это будет неправдой.

Если мы этого не видим, то это препятствует нам дальше двигаться на пути прощения. Одна моя знакомая, которая тридцать лет обижается на своего покойного папу, несколько лет назад мне сказала фантастическую вещь: «Ты знаешь, мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Вот она для меня – один из тех примеров, когда с человеком безумно тяжело рядом. То есть это человек, который просто кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

В случае неосознавания, непризнания своих чувств, особенно гнева и обид, повышается вероятность развития психосоматических заболеваний – иными словами, когда не переживает душа, переживания уходят в тело, подшатывается и психологическое здоровье. Для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать (я же ни на кого не обижаюсь).

Но как же учиться лучше осознавать свои чувства, обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать стоп-кадр: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику на разборки, а означает, что надо с собой честно все проговорить, не обязательно вслух.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. И этот разговор, даже его попытка, будет честнее лицемерных благостных молитв о прощении и неосуждении, если сердце в этот момент полно как раз гневом и осуждением.

В жизни вл. Атония как раз был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»».

Надо ли говорить о своих чувствах обидчику — вопрос непростой. Есть разные обстоятельства. Обидчик может быть сам обидчивым, может ничего не услышать. Но если вы решились, говорите в форме «я-сообщения», не обвиняйте его, а расскажите о том, что вы чувствуете.

Важно эти разговоры вести в спокойном состоянии. Если вы сейчас в аффекте, в ненависти, у вас кулаки сжимаются, то лучше пока ничего не говорить.

Второе: желание простить (я в себе этого не хочу)

Второе условие прощения — желание простить — может показаться даже странным, потому что вроде мы все хотим простить. Но всегда ли мы равны нашим чувствам, нашим желаниям? Ведь бывает, что я чего-то чувствовать не хочу, а чувствую. И наоборот.

Поэтому если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не пугайтесь, а отделите себя от своего переживания. Осознайте, что я — не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида.

Даже если я чувствую, что не хочу прощать, то именно это можно и нужно принести Богу, пусть Он что-то с этим делает, сами мы не можем ничего. Сердце меняется только благодатью, то есть только действием Божиим – в ответ на нашу честность, искренность, смирение.

Можно честно Богу сказать: вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай.

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку с обидой, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

«Не судите, да не судимы будете» — все мы знаем. Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего. Порочный круг. Так что призываю всех к более уважительному, ценностному отношению к себе.

Третье: попытка понять другого

Или децентрация. Как я уже говорила, переживание обиды сильно концентрирует нас на самих себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важный тезис нам в помощь, с которым нужно серьезно разобраться: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Ключевые слова «может» и «должен».

Если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы можем засомневаться, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Но как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если он говорил в гневе, то каждый, кто сам говорил в гневе, знает, как сложно здесь остановиться, ведь просто не соображаешь ничего. Недаром говорят: в гневе человека несет. Обратите внимание на фразеологию: здесь даже субъекта не остается. Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. А когда в себя придем, протрезвеем, думаем – что же я понаделал? Зачем?!

Я сейчас не случайно прошу вас обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то мы сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается это осознать, то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине — очень сложно. Вроде и очевидно, что если человек не может, он и не должен. Но мы же часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь.

Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Но давайте подумаем: мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие, и даже то, что мы сами от себя хотели бы.

Поэтому здесь требуется очень серьезная психологическая работа с собой, когда вы можете взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был по-другому.

Я знаю примеры, как люди начинали это делать в ситуации какой-то своей обиды с помощью психолога, а потом уже научались делать это самостоятельно, то есть это вполне доступный нам механизм.

Четвертое: прощение в контексте вечности

Наша прихожанка Татьяна Рябинина на одной из выездных конференций говорила: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, неспособность выносить другого человека, столько он зла причинил – кошмар.

Но если удается задуматься о том, как бы поместить свой взгляд в контекст вечности – вот не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, и …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, что мне, конечно, говорить об этом непросто, но в то же время все это так важно в нашей теме. Тут открывается такая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть причины для этого, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого мы очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что у меня с ним связано.

Вот эта логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в обиде очень сильно идет сужение поля зрения. В обиде человек видит только, по сути, себя, свою боль и другого, как зло. Есть такая зашоренность. И важно раскрыть глаза, расширить этот свой взгляд и тогда понять, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики нам легче понять, почему человек так себя с нами вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

Пятое: посмотреть на человека глазами Бога

Причем не только на другого человека, но и на самого себя. Но здесь мы касаемся очень важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Обычно это – перенос представлений о родителе. Как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог.

Поэтому тут еще вопрос, чьими глазами я смотрю. Вопрос серьезный. Если так, жестко говоря, технологизировать, не всем этот метод подходит. Ведь если у меня серьезное искажение, то я не буду глазами любви смотреть.

Но можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, который говорил с креста о прощении, можно попробовать посмотреть на тех, кто нас обидел. Можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту?

Но вот, допустим, шаги пройдены и обида ушла. Человек спокоен, но при этом отношений с прежним обидчиком поддерживать не хочет. Значит ли это, что простить до конца не удалось?

Бывает, что не удалось. Но бывает, что вы простили, но доверие к человеку подорвано настолько, что вы не хотите сокращать дистанцию. Вы выбрали для себя ту степень близости с этим человеком, которую сочли для себя безопасной, вы имеете на это право. Помириться – не всегда значит подружиться опять, если даже была прежняя дружба.

Тема доверия связана с прощением, но она требует отдельного разговора. Часто похожее переживают семьи, когда кто-то из супругов столкнулся с изменой. Один другого прощает, но не может потом верить. Хочет – но не может. Никак не может вернуть доверие. Что-то надломлено в душе, и мы не можем это восстановить. И здесь опять же нельзя себя обманывать, форсировать процесс. Ни в случае с супругами, ни в случае с друзьями.

Пока правда в том, что вы, может быть, уже не злитесь и не испытываете чувства обиды, но и общаться не хотите. Если речь не о супруге, с которым живешь в одной квартире, почему надо обязательно общаться? Если раны еще не до конца зажили? Может быть, есть страх, что опять будет больно. И срабатывает защита. Главное – спокойно к этому отнестись. Сейчас – вот так. А дальше – время покажет.

Инсайт

Наша сегодняшняя беседа натолкнула меня на мысль, что за обидчивостью стоит, как ни странно, неценностное отношение к себе. Я попытаюсь пояснить, почему человек, который часто обижается – это человек с дефицитом ценности себя.

Известен закон: как я отношусь к себе, так отношусь и к другим. И, как правило, если у меня есть непринятие себя, нелюбовь к себе, не ценностное отношение к себе, то это – одна из глубинных причин обидчивости. За обидчивостью стоит потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.

А если человек таких подтверждений не слышит, или если их ему не хватает, он всегда найдет повод обидеться. Потому что без постоянного подтверждения у него мир рушится, и он как человек, как личность – пропадает. Поэтому обидчивость сигналит о созависимости, сильной зависимости от другого.

Здесь мне хочется привести небольшую цитату Силуана Афонского. Не дословно, но смысл его высказывания: «Как хорошо живет царский сын, ему, ни о чем не нужно заботиться, у него отец – царь, он живет царских хоромах, к его удовольствию все, что он пожелает, все тут, же совершается. Вот если бы человек доверял Господу, он бы тоже чувствовал себя сыном царя. А мы чувствуем себя пасынками».

То есть в теме обиды встает проблема идентичности: кто я? В том числе в своих отношениях с Богом. Вот мы молимся: «Отче наш», мы говорим, что Бог – наш отец. Но если Он – отец, то я – дочь. Грешная, но любимая, потому что нелюбимых у Бога нет. Есть те, кто Бога не любит или не знают о Его любви.

Если мы – христиане, и мы знаем, что мы – дети Бога, то у нас с идентичностью, в некотором смылсе, нет проблем: мы – дети Бога. И если я дочь Царя, то тогда на что мне обижаться? Кто меня может обидеть?

А если я – сирота, то ли дочь, то ли непонятно кто, тогда тема идентичности открыта и для обид всегда найдется место. Поэтому вопрос идентичности в теме обиды — базовый.

Если подводить резюме нашей лекции, можно сказать: чувство обиды можно научиться в каком-то смысле контролировать. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не думайте, что если у вас есть схема из пяти шагов, вы нашли антидот от обиды.

Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться с ними за месяц-другой. Надо настроиться на серьезную и длительную работу. Помните, что обида — это детская привычка, которую можно преодолевать.

Подытожьте свой поступок. Когда подойдете с извинениями во второй раз, для начала кратко и точно изложите свою ошибку. Это гарантирует, что вы с собеседником смотрите на ситуацию одинаково и поможет полностью все прояснить.

• Скажите что-нибудь вроде: «Алина, извини, что накричал на тебя на днях. Я был зол, но это не оправдание. Мне не следовало повышать на тебя голос, мое поведение было абсолютно неуважительным».

Попросите разъяснений. После извинений обязательно проясните все моменты своего неприемлемого поведения. Ваше восприятие проблемы может полностью отличаться от восприятия собеседника. К примеру, вы думаете, что человек злится потому, что вы накричали на него, но на самом деле он расстроен, потому что вы отошли от него, когда он попытался заговорить с вами.

• Скажите: «Сделал ли я что-нибудь еще, что могло тебя обидеть? Если да, я хотел бы, чтобы мы об этом поговорили».

Слушайте. Как только вы договорите, позвольте высказаться собеседнику. Действительно слушайте его. Не перебивайте и не продумывайте в голове ответы во время его речи. Попробуйте кратко пересказать его слова, чтобы он понял, что его услышали.

• Например, можно сказать: «Итак, ты говоришь, что я сильно расстроил тебя, когда на днях прервал твою речь на совещании, потому что это заставило тебя почувствовать себя неуслышанным и менее значимым. Я сожалею об этом и хочу, чтобы ты знал, что я ценю весь твой вклад в нашу команду».

Примите ответственность за свои действия. Никогда не говорите такие вещи, как: «Ну, извини за мой крик, НО это ты меня разозлил». Принесите извинения и оставьте все как есть, без исключений и оговорок. Извинение наполовину - это не извинение вовсе. Будьте открыты, честны и искренни, а также не планируйте речь заранее. Тем не менее немного проанализируйте ситуацию перед разговором, чтобы подготовиться к нему.

Разберитесь со своими беспокойствами. После того, как вы оба подробно выскажетесь о ваших ошибках, потратьте некоторое время на обсуждение любых других проблем, которые, возможно, есть между вами двумя. Не выдумывайте проблемы и не вспоминайте уже решенные вопросы лишь ради того, чтобы почувствовать себя лучше. Выдвигайте на обсуждение только реальные беспокойства. Старайтесь не обвинять человека и не вставать в защитную позу. Просто объясните свою точку зрения.

• Можно сказать что-нибудь вроде: «Я действительно сожалею о том, что сказал тебе, Антон. Но иногда ты пытаешься меня обставить. Или хвастаешься тем, сколько у тебя денег, хотя знаешь, что я переживаю трудные времена, и от этого возникает ощущение, что ты пытаешься вызвать у меня зависть».
• Используйте утверждения от первого лица, чтобы описать свои чувства. Например, фраза: «Иногда мне кажется, что меня не слышат», - менее воинственна, чем: «Ты никогда меня не слушаешь».

— Так говоришь, простила?
— Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
— И даже то, что он…
— Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
— А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
— А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
— А говорила, что простила…
— Говорила?

(Марина Александрова)

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…

Вот такое огромное НО… Не получается!!

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.

Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел : особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение . Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся , начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись .

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды — это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность . Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого . Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости — это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить … желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот : Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок .

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания . Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

• мне очень жаль, что …
• прости меня за …
• я благодарю тебя …
• я люблю тебя.
• я прощаю себя!
• я принимаю себя!
• я одобряю себя!
• я отпуская себя!
• я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида — это удар ножом … пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть , что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться» . Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь - мастер класс Алены Старовойтовой .

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств .

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно . Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс , причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения , своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть .

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя . Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония : он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня ). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе .

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет . Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен , ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.